你做过最无知且愚蠢的事是什么？( 二 ) 交浅言深","relationship":{"upvoted_f

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我以为自己很了不起。后来才知道，我曾经活的像条乱吠的疯狗。
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当年年轻，试图在网上和别人讲道理。
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【你做过最无知且愚蠢的事是什么？】 相信每个人都是善良的。
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上专业课，讲到RNA的分离，其中有一条叫做“硅胶膜特异性吸附的离心柱提取法”。我举手跟老师说，“模特”的“膜”字打错了，应该是木字旁的。…………五秒钟后，全班一阵爆笑。
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对渐渐疏远的人袒露真实想法，确实矫情，这是承认的，但感觉像是道德绑架别人后才发现，百无一用是深情，自我感动和感恩不一样。人来人往，要当一个知冷知热的人。离去的人不必挽留，想走的人是留不住的，多说一句矫情的话都会更糟糕。疏远了还能点头微笑。说开了可还是有隔阂，每次触碰会硌到。每个人都有自己的生活，当别人不能再顾及你的时候要去理解，去成全。强扭的瓜不甜，感情的事讲究真诚。除了我们心存芥蒂，我们心怀感激之外，原来还有另一种结局，就是到最后甘心当曾经真诚相待的普通朋友。
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好多好多年前的一天傍晚，我和姑姑逛完街，准备往回走，坐公交车回我家吃饭。那么我们市中心的那家电影院后面的那条小路，是我们直达公交车站的捷径。那条小路在修路，地面坑坑洼洼的，一般没人走，尤其是晚上，那天也一样。刚走到电影院后门那附近，迎面过来一个男的，穿一身绿，带个帽子，由于路很窄，又不好走，所以我们三个人只能错开行走。那个男的，走到我和姑姑身边的时候，莫名其妙的冲我俩挥了挥手，猥琐的嘿嘿一笑，然后更加莫名的说了句，你们好啊，这么晚了去哪里啊？不去看电影吗？我和姑姑以为碰到流氓变态搭讪了，所以恶狠狠的瞪了他一眼。我虽然是个男的，但也是第一次经历这种情况。我当时为了给自己壮胆，还大声呸了他一下。然后我拉着姑姑快速的走了。我和姑姑骂了这人一路。等上了公交车，坐下了，我俩稍微冷静了一些。姑姑: 那个人真猥琐啊，看老娘有些姿色，那里没啥人，黑灯瞎火的就直接和我搭讪，吓死我了。我: 嗯，就是个臭不要脸的。姑姑: 不过感觉有点怪我: 哪里怪啊姑姑: 这个流氓好像我以前在哪见过？我: 咦？你这么一说，我感觉也挺眼熟。一路别无他话。回到家后，妈妈已经做好饭了，准备开吃，打开电视，随便调个台，大家准备边吃边看。这时候就听电视里面说:香港著名影星梁家辉先生今天到我市宣传他的最新电影刮痧，以下是记者的最新报道。我和我姑姑扭头看了一眼电视，碗差点摔到地上。还是那身熟悉的绿衣服，还是那个熟悉的帽子，那个我们口中的搭讪流氓就是梁家辉。梁先生，对不起啊。
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错事做的多，最后悔不过这一件。写下来过程艰难，但是时间这个东西默不作声能抚平一切，眨眼之间换了南北换了春秋，它逼你把痛不欲生的感受变成活着的证明，逼你在每一条自己选的路上走的更坚定不能回头。我只是想纪念触不到的妈妈，她离开我将近两年，我就惊恐地发现回忆起我们生活在一起的一些细节竟然已经开始力不从心。从我是懵懂少女开始，妈妈意味着严厉与压制，而爸爸往往随和可亲得多，自小作文，都是《我和爸爸》；来接我放学的是爸爸；会做好吃的是爸爸，崇拜敬仰的也是爸爸。前年他生日，我认认真真写了长篇文字，相熟不相熟的同学都来问候，很多人评论说红了眼眶，我坐在电脑前面兀自高兴的时候妈妈走过来说，你什么时候，也给妈妈写一个，都是给你爸写，也不见心里有我。我只记得当时敷衍地说，行等明年的，明年给你写。我以为还会有很多很多个明年。关于妈妈并无太多趣事可陈述，记得清楚的往往是看着我学习，逼我背诵古诗古文乘法口诀英语单词，背不出来要罚站的那种。或者因为我的不听话皱起眉头训我的时候，或者因为我没达到她的要求，大声斥责我的样子。记忆的碎片零零散散，只是想起自己，似乎是没有好好祝愿过她。生日也好，妇女节也好，母亲节也罢。生命在某些时刻总是不肯给我机会，比如我敷衍的那一句明年写，转眼明年成今年，可惜红颜一夕成枯骨。我想要写最好的生日祝福给她，她已经看不见了。这是我，最遗憾的地方。2013年末，妈妈被查出罹患癌症，源发已不重要，全身扩散，之前毫无异样感，医生宣布死刑，半年为期。她带着我去银行办财产转移，在我户头下存入所有积蓄，签字的时候我强忍眼泪没有掉下来，工作人员默不作声，恐怕都猜得到八九分，随后是房子和保险，我难得沉默地跟着她，回家路上她指着路边哈根达斯笑笑，要买冰淇淋给我。喏，蓝莓的，你从小喜欢。我在风里挖着冰淇淋球，没注意自己泪流满面，只是觉得今天的蓝莓味道很淡。后来她开始疼痛，卧床，直至不能行走，住院两三次，病情恶化，拒绝做化疗。为此我和她生了很大的气，谁会甘心失去母亲，起码我不能。我说你不能死。再后来她留了二十年的长发被剪掉，喝中药。然后大量出汗，很少吃东西，到吞咽困难甚至不能喝水。再不能抬手摸摸我的脸，一百四十斤瘦到皮包骨头，腿像干枯的柴火，肋骨突出肝区却肿大，不能翻身，背上生出褥疮，伤口已经发黑，却由于舌头已经麻木而口齿不清，居然表达不了，只能硬捱。最后的日子处于半昏迷状态。弥留前一天我坐在她床边，突然见她醒过来，极其费力地说，我，不，想，死。她说，我还有琦琦，琦琦不让我死。可是人之所以敬畏生命，是因为生命包含了两个最终极的命题，就是生死。生之所向，死之所往，时光摧毁你，最终离开你。它包含残忍的真实，我闭起眼睛就能勾勒一个生命弥留之际每一秒的变化，最心痛的部分是那具呼吸渐渐微弱，手臂出现紫斑，瞳孔慢慢扩散，眼睛渐渐合拢的身体，名字叫做妈妈。不是任何人的任何人，只是我的妈妈。妈妈闭上眼睛的最后一句话，说的是琦琦妈妈对不起你。你的生日，妈妈陪你过不了了。那是二月十三，我还有十三天就要二十岁。没有人能听懂她含糊不清的发音，除了我。很多人说，你妈妈走了是解脱；要我节哀顺变，要我坚强生活。可是大道理我都懂，我就是难过。我是难过作为母女，我们没来得及好好一起。前二十年你我性格太像，过于强势，争执冲突，你曾叫我滚出家门，我曾诅咒你再也不要和我一起生活。我想你是伤了心，所以真的就走了。其实我怎么不知道，冒着大雨送饭来的是你；着急回家看我摔伤的是你；发高烧抱住我的脚以身体温暖我的是你；因为老师不喜欢我二话不说给我转学的是你；不会做饭却依旧笨拙地炒菜烫到手的是你，离家上大学最想念我的也是你。你有那么深刻的温柔和爱，只是时间没有等我。我终于兑现承诺写字给你，如果你会看得到。妈妈，其实我爱你。我很想念你。