成长|当我学会反思后，从容面对孩子，与他共同成长（深度好文）( 二 ) 孝子|才子|父母|孝顺|孩子

现在你做不到引导孩子走出厌学困境，会怎么看待自己？

在当下，你认为孩子早日复学与家庭和睦，哪个更重要？

当时听到这三个问题，我就有些纳闷，师兄怎么不指点如何反思才能解决孩子的厌学问题，反而将矛头指向了我？
我还是针对师兄这三个提问，如实地回答了——

现在感到很无力，还时不时伴有不安全的感觉；
我努力了可还是无法引导孩子走出困境，会对自己很生气、很失望；
当下两者相比，肯定是家庭和睦更加重要。

说完这些后，我的内心才真正平静了一些。以前学的道理，比如“孩子是父母的镜子”、“孩子是父母心灵的延伸”、“孩子是家庭能量问题的出口”又出现在头脑中。
可是，我还是感觉很痛苦啊，整个人是呆呆的，面目表情呈现很苦的样子，知道这些道理又不能疗愈自己啊？
师兄看了我许久，叹了口气，缓缓地说出了直击人心的问题真相，让我醍醐灌顶——
“你不喜欢孩子现在的状态，这也许来源于你不喜欢颓废的、情绪失控的人，但这并不代表孩子是家庭的罪人或糟糕的人，你现在可以不喜欢他，但是，这和你与他一起好好相处又有什么直接关系呢？”
这就是事实与真相的区分。我讨厌孩子不上学在家是事实，但真相才是我需要的。
如果，因为讨厌孩子就放弃与他建立良好的亲子关系，总是要去“引导孩子走出困境”，那么家庭和睦的成果肯定拿不到啊，这一定不是我想要的。
但是，不喜欢意味着活在自己的标准当中，不符合自己的标准就不喜欢，实质上是没能力接纳、包容、尊重孩子啊！
此时，我才豁然开朗，原来，对“反思”这项技能，我还有这么多的“不知道”！以下是当时的思考发现：
1、反思的起心动念错了；
只在意“引导与改变孩子”，忘记了自问“为什么总会有这个念头”，无意识地将自己置于永远是对的“拯救者”角色中，而孩子是脆弱没自信的“受害者”角色。
2、反思的逻辑方向错了；
以前把孩子厌学的责任归因于外部因素——厌学这件事是不对的，来源于学校教育与家庭教育出了问题，我是没有问题的；
这时才明白，应该把问题归因于自己——厌学这件事并无对错，是我看待厌学的观点及情绪让自己痛苦万分。
3、反思的目标设定错了；
孩子厌学已经成了事实，而协助孩子主动复学本就是个长期的动态过程，是无法作为目标的，因为未来过程中的不确定性，成为行动目标毫无意义。
痛苦之所以无法消除，我之所以时常有无力感、不安全感，是因为没有回到当下，总是在思考过去与未来，自然就无法得到正确而及时的反馈。
4、反思的核心内容错了；
对于孩子厌学这件事，我思考的是如何让他对学习恢复信心、性格变得勇敢自信，或者是父母该怎么调整沟通、行为方式，这仅仅是聚焦在行为、语言层面的改变。
孩子之所以没有什么改变，是因为没有研究自己对厌学、教养的各种惯性假设，顺着惯性看到真正的问题本质——信念系统与情绪应对模式，然后进行校正调整。
自然，我与孩子的亲子关系及家庭氛围陷入困境，无法从根本上得到解决，只不过减少了矛盾激化的机率，偶尔还会反复加剧关系冲突。
当我把对于“反思”这项技能的“不知道”，如实说给严师兄听后，他微笑着说：“看来你很聪明啊，这么快就会举一反三啦。”
03 反思带来什么好处？

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匆匆告别严师兄后，我顿时感觉到身体轻松了许多，心境也慢慢清明了，内心的力量又逐渐回来了。
回到家后，我把儿子郑重地叫过来，准备以家中两个男人的身份来一次深度对话，而不是父子沟通。
当时的我们两人就这么安静地面对面坐着，双方许久没有开口说话。
当我觉知自己的身体，觉知安静下来后内心中的各种情绪，头脑中“帮忙”、“引导”之类的念头逐渐消失了，我才跟孩子有了第一次真心实意地道歉：
“我看见你这些天饭吃得比以前少许多，睡觉的时间也越来越晚，每次我想走近你，你仿佛有些害怕，我想是不是自己给了你太多压力？”
稍微停顿了一会，我去拉孩子的手，虽然他有些抗拒，最终还是同意了。我接着跟孩子说：
“我猜你可能会想，现在不读书了，爸爸妈妈就不爱你了，这样就活得没意思了，你可以这么去想，我们不会怪你，反而会觉得你这么想也是为了父母好。”