「学霸变学渣」和「学渣变学霸」分别是种咋样的体验( 八 ) 从学渣到全国

太天真了。我要告诉你三个事实：
没有一种方法能让你舒舒服服地成功。世界上不知已有过几十亿学生，要真有这种方法，早就迅速普及了。但我至今也没有听说过这种方法的存在。
最好的学习方法和最笨的学习方法之间的差距，其实根本没有你想象得那么大，可能只有一些。我也试过研究出很多设计精巧绝伦的方法，以致于从此认为网上那些被人无数次转发效仿的方法不过是小儿科。却发现这些巧妙的方法效果远远比最笨的方法还糟糕。
创新永远不是靠空想出来的，所有的创新，都来源于实践。不谦虚地说，我对方法的创新能力还是不差的。记得小时候刚学会刷碗，我在第一次刷碗的第五分钟就改良了方法。从此家里的刷碗效率提升了一倍；记得小学时老师罚抄书，我在第一次抄书的第二分钟就想到了对抗枯燥的方法，从此抄书跟打游戏一样享受；记得高二班里刚分配给我倒垃圾的任务时，在第一次值日的第三分钟我就改良了方法，能让两个人四只手还气喘吁吁的过程变成一个人单手还轻松得不行的过程——另一只手还能玩手机。于是，别的班级也开始纷纷效仿；然而，在高一高二，我把所有能自主利用的时间一大半都拿去研究学习方法，却毫无进展。为什么？因为我在空想，我在为了研究而研究。
后来才知道有一种人叫民科，我总能在他们身上看到自己那时的影子。他们一直宣称自己的永动机马上就要造出来了，只不过是差一点装备或几次改良而已。
是的，我的无痛学习速成法也马上就要研发出来了，只不过是差一点灵感或几次试验而已。
灵感来的时候，我会觉得自己的人生从此就要走上巅峰了，赶快投入应用吧。但在两天之后，又发现这其并不实用。梦想中的方法似乎永远只差一个顿悟，一次实验，可望不可即，就是怎么也无法达到。窗台明亮，空气清新，我明明可以开始学习，但却选择了研究方法。研究不出来该去学习了，又忍不住去打游戏。日落西山，旧伤又不幸复发，于是又去安慰自己，直到午夜。所以，在这两年，任选一天，其过法大概是这样的：1.旧伤复发，拼命地争取精神胜利而消耗掉；2.即使没有旧伤复发，也会忍不住打游戏而浪费掉；3.即使没有打游戏，也会去研究学习方法而消耗掉。
真正花在学习上的时间，可能连百分之一都不到吧。
那种看似拥有无限自由而又不由自主的无力感，我这辈子再也不想尝试第二次。我隐隐地觉察到这不妥——这是一个时间和精力的无底洞，一个没有终点的研究项目。我最终会浪费高一，浪费高二，浪费高三，然后在高考丧钟般的倒计时逼近下目眦欲裂地做最后绝望的挣扎，然后堕入深渊，看着同学留学的留学，上名校的上名校，而自己只能对着一张平庸的录取通知书切齿痛哭。这是崇祯的命运！
但是我的思维已经被锁死了，我摆脱不掉。方法论至上的另一个危险之处在于，它让你认为研究方法是一种根本性的东西，和学习不是一个层面上的。而根本性的东西远比其他事情重要。于是，每当你在面对研究方法或是学习的选择时，你都会更倾向于研究方法，都会认为研究出方法只用半个小时。而事实上，你是永远研究不出来的，并且如果你去研究，就会永远停留在“看似快要研究出来”的状态，加倍诱惑你去研究，你就陷入了思维的死循环。我还有一个不放弃的理由。很多人在青春期都有逆反心理，去逆反父母，逆反老师。我却没有这个现象，原来是因为我把精力用在了这里。我逆反的是自己的命运。我不信邪，我不能接受那种一天比一天差的趋势。我要给现实以一记响亮的耳光。它腰斩了我的上升期，摧毁了我的幸福，我也要对它做同样的事情。我要趁着它最猖獗的时候，用摧枯拉朽般的力量将其粉碎，然后迎来大快人心的结局。我要让所有人知道我不是一个失败者。现实伤害了我，我就要改变现实。我的目标渐渐显得不可能，我就要打碎这个不可能。我要夺回我自己的尊严。来吧，我要扼住命运的咽喉，它决不能使我屈服！于是，我继续我的研究。然后继续失败。

这就是俄狄浦斯王的命运：你无论怎样反抗你所受的诅咒，都只是在应验着这个诅咒而已，你那无望的反抗都只是诅咒本身的一部分。孩子，我要告诉你，在厄运来临时，谁也阻挡不了它。你最终真正的胜利，却是在它把你欺压得心如死灰，奄奄一息并扬长而去之后才发生的。你无法与其正面决斗，无法像它将你的幸福拦腰斩断一样腰斩它。力挽狂澜，扭转乾坤的壮举，你在两年之内是看不到的了。高二时，她的成绩开始缓慢上升到了三百名左右。而我的成绩却落到了五百多名。那位人生导师般的班主任就说，你光研究方法去了，不去学习。要是你把你研究的那股劲儿拿去学习，你最低也是前五十。
其实我也踏实学习过几段时间的，其结果就是下一次测验马上全班第一。然后我却想，好了，可以安心研究方法了。
到了后期，那种研究已经进入了一种偏执狂的状态：学习就是发现自己不会的，然后把不会的变成会的。所以，错题本显得尤为重要。这没错，但我太想有一个完美的错题本了。我花了大半年时间，在各种错题本的形式之间犹豫。最热门的候选是“分列式”“直落式”“划章式”这三种，每一种都各有优劣。至于“推筛式”，“三分式”，“导图式”等等，在此不再赘述。
笔记本还有活页本和线状本等好几种，于是，我就需要对比“活页分列式”，“线状分列式”，“活页直落式”等等。笔记本也是有讲究的。我曾因为“不理想”这个原因，扔掉了几十本笔记本，其中还包括一本就卖六七十块的。这还没完，我还有贴标签与不贴标签之分，还有用黑笔写还是蓝笔写还是彩色笔写之分，还有用不用艾宾浩斯曲线之分，组合起来，就有成千上万种了……
我不管！我一定能找到最完美的方法！
是的，现在在你眼前的，是一个精神不正常的人，我想。【别笑。人人都有中二的时候。王阳明牛逼吧，他在“龙场悟道”之前不也有中二民科式的“守仁格竹”么？】
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高二的部分就像漫长而又黑暗的中世纪，实在没有什么情节可言。而其中的方法论研究，就好像前仆后继的十字军东征一样可悲。
直到高三我才发现，我所期盼的“龙场悟道”将会以一种我想不到的方式发生。
所有的痛苦，竟然可以在一夜之间转化为财富，以致于我到现在还认为：忍受所有那些痛苦来换取它，也值了。
PART3的最后部分，将再次迎来辉煌。----------
【高三】这根最终压死骆驼的稻草，就在刚开学一个月的物理竞赛后到来。和很多人不一样，在那两年参加的物竞培训中，我处于一种很尴尬的状态。有人根本听不懂，于是在上课过程中纷纷投降退出；有人聪明又勤奋，上课认真听下课开小灶，于是成为佼佼者；虽然并没有开小灶，但我在高一前期还算属于佼佼者之列。好景不长，随着那次打击的到来，一切都改变了。
竞赛课与普通课不同，课程少，难度高，内容连贯。仅凭每周一节课是远远不够的，到了后期，课后钻研买书刷题已经成了一种必要。但那时我的生活处于什么状态呢？内忧外患。各种复发和心血来潮的研究不定期出现，主科成绩接近垫底。连作业也完不成，更不用说课后分配精力了。于是，以听课作为唯一的学习方式，再加上思维随时会被打断，这种情况就像在太空碎片流中运行的空间站一样，随时都会受撞，引起连锁反应，然后解体爆炸。事实也如此。
有时是复发在上课时出现，有时是听着听着对学习方法有了灵感……我开始整节课整节课地崩溃。于是课上的内容开始变得越来越陌生，越来越难以跟上。终于，我明白该放弃了。竞赛是学有余力的人搞的，你已经四面楚歌了，别做白日梦啦。或许是作为心底反抗意识的一种标志吧，虽然跟不上进度，虽然还是经常忍不住走神，我竟然两年还硬撑着一节课都没有缺席，但这没有任何意义。价格回归价值是迟早的事。竞赛所需的知识储备和熟练我一样都不沾，这就是那种尴尬的状态。我知道最后会是怎样的结果，但我不想再做一次懦夫——去把周末留给游戏。讽刺的是，高三刚开始的竞赛选拔，我竟然进了20人的校队。
我知道自己什么奖也拿不到。我知道我的水平也仅仅够入队而已。让你亲历一下打击，也是好的。
果然，从考场出来后，我上吐下泻，大病一场。看起来那些题目应该不难，分析的难度也应该不大。但我连最基本的知识都不知道。第一题就不会，因为我不知道什么叫膨胀系数；透镜焦距忘得精光；不知道什么叫电导率；不会算相对论；很多题目连符号都看不懂。只有与学校课程知识面重合的力学题还可以做一下。

不同于上的许多大牛，在这方面，我又是一个彻底的失败者。我愧对当初那个充满热情的时代。我对很多人都说过自己不在意竞赛，其实说不在意都是假的。
躺在床上，我竟将近精神崩溃。
高一高二，很少人是学过来的，很多人是玩过来的，有几个人像我一样，是痛过来的？
学过来的大多成为了学霸，玩过来的大多成为了学渣。不知我成了什么？
至少在当前，我还是一事无成的学渣一枚。已经到高三了。翻开日历，看着那两年来二十四个月方阵般的，看似用不完的日期，不由得感到一种悲凉。百万大军，竟然按兵不动，任由战机殆误。如果当时我把这种精力放在学习上，或者放在当时学的物理竞赛上，我就不会是那个样子。或许我能进全级前十，或许至少能拿省奖，当然，这只是估计的，一个失败者用来自我安慰的估计。所有不详的预感都应验了，你已经浪费了高一上学期，高一下学期，高二上学期，高二下学期，还有它们之间的寒暑假。成绩垫底，自控无力。拼命地反抗，但总是失败，而且以最耻辱的方式失败——被自己打倒。大厦将倾，大势已去。你要像崇祯一样困兽犹斗，还是像无名小卒一样举手投降？
没想到，一个人从辉煌堕落至此，竟然可以这样彻底。
齐天大圣孙悟空，身如玄铁，火眼金睛，长生不老还有七十二变。一个筋斗云呐就是十万八千里……对了大圣，你还有一根如意金箍棒，话说那金箍棒，重一万三千六百斤，大圣，你的金箍棒呢？
我总是输在自控上。
在遥远的前文中说到，太顺利的经历是受诅咒的。
初中的成功逆袭和那几个月的幸福让我产生了错觉，让我以为真的存在不痛苦还能进步的可能。所以，我理想中的所有方法都有“无痛”这个前提。
自控方法是伴随着学习方法一起研究的。于是，我依然闹了不少的笑话。记得看过《正能量》后，我弄了一个比较神经质的方法：靠某些行为认定自己处于某种状态中，状态可以进化等级，而一旦违规打游戏就判定所有状态崩溃。这样不就可以在狂欢中无痛进步了吗？状态与行为的互相反馈下，这种充满意淫的方法竟然让我坚持了二十天，也刷新纪录了。

后来又想出了一个更天马行空，也很思维简单的方法：通过某种仪式性的东西来赌咒发誓，誓言相当于给自己“立法”，去限制自己的某种行为。后来我才发现，这种誓言会被磨损，我只能用更重的惩罚来恐吓自己。于是我不敢再迈进。

有上进心是一件好事，但如果这和糟糕的自制力同时出现，事情就变得可怕了。
你会眼睁睁地看着机会一点一点地丧失，然后心有余而力不足。无论怎样变换自控方法，都抵不住诱惑的一次轻易的冲击。这多像三体人的境遇——苟延残喘，屡败屡战，永远在乱纪元间的夹缝中尝试自救，而又永远徒劳无功。
噢，我想起来了，她对你态度转好的时候，正是我考入重点班之日；她真心羡慕你的时候，也是在你成绩进步之时。她终于开始对你不理不睬，又是在你说你可能要被重点班踢出后才发生的。连三人组对你的嘲笑，也主要在于是学习成绩；所有的事情，都指向了一个原因——你太无能，你成绩太糟糕。

一个有上进心而自制力差的人或许就会表现成这样。记得我当时在她面前张口闭口学习，自己的成绩却如此窝囊。每个人都以为我很勤奋，她甚至会以为我是一个书呆子吧。谁想到我却是一个浪费掉所有课余时间去追求什么无痛学习的懒人？
孙悟空，你法印还在，现在只不过是一只普通的臭猴子而已。
孩子需要经历些什么才会明白学业的重要性？
就是这样。我从来没有什么时候比这时还要重视学习。我绝望了。上天啊，让我再辉煌一把，我愿意付出……一切代价！
不知为何，我竟选择躺在地上来表达我的悲痛，就像犹太人表达悲痛时撕裂自己的衣服一样。
===前方高能===
躺在地板上想，这似乎是一种附加惩罚。
我总是在白天最有时间的时候止不住地放纵，到了晚上躺在床上时却又上进激昂得不行，这是对你的一种捉弄啊。有时间的时候没上进心，有上进心的时候没时间。
等等？你说什么？
在白天完全放纵，在晚上却能回归理智！
在白天完全放纵，在晚上却能回归理智！
在白天完全放纵，在晚上却能回归理智！
长达五年的自控方法研究在那个夜里画上了句号。
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所有的问题都可以用跳脱的想象力配合超凡的行动力解决。
世上没有安逸的方法，所有的方法都有代价。放弃对安逸的幻想吧，男人应该对自己狠一点！