「学霸变学渣」和「学渣变学霸」分别是种咋样的体验( 五 ) 从学渣到全国

此时我才发现，原来一切所谓的热诚和乐观，都是那么的不堪一击。只需一次打击，就会引发连锁的链式反应，然后将你所有的幸福摧毁。

厄运在那一天降临——如果你细心，就会发现那和前一年同桌的分离是同一个日期。
10月19日那天晚上，她的闺蜜在QQ上找到我，想让我帮忙办一件事。
——你帮我办这件事，我就告诉你她喜欢谁。
——我可以帮你办，但不要告诉我他是谁！我不想知道！
我还是有自知之明的，我知道她不喜欢我。——她喜欢的是XXX。
那个小受！——你确定不是在骗我？
——肯定啦！然后我找了她另一个闺蜜核实。
——是啊，当初我就说要把她喜欢的人告诉你，你肯定又惊讶又生气。然后我就知道，她先喜欢了那位男神一个星期，
然后转去喜欢那位受，一直到现在。

那个开始的时间，就是那个草长莺飞，雾气蒸腾，青春萌动的时代，那个所有人都无忧无虑，那位正能量少女找我同桌，我开始真正喜欢她，她开始喜欢我的好基友的时代。

天塌下来了。
那是我有生以来所遭到的最强的刺激。

当时的我正处于满脑子都是幸福，满脑子都是她的状态，我的人生最高目标就是追到她，然后开始一段共同最美的初恋。我所有的努力，就是为了这个目标，为了那一点点若隐若现的希望。我才是正经追她的人，所有的故事只应该在我们两人之间发生。

现在你告诉我这个。

那一瞬间，思维好像被格式化了，成了比周围的黑夜还黑还冷的黑洞。本来青春热血的朝阳少年变成了寒夜孤星下充满恐惧的孩子，那样可怜兮兮，那样茫然无助。

一夜之内，潘多拉的盒子被打开，僵尸一般躺在床上，无数充斥着恐惧，懊悔，嫉恨，惆怅，绝望的巨量信息在那个夜晚涌入在我的脑海，闪电般肆无忌惮地流转，肆无忌惮地冲撞。
当然，整个夜里都睡不着觉。所有的神经都处于高度紧张状态，辗转反侧，浑身抽搐。事实证明，我对这种改变的接受能力极差，我知道我完了。

原来这么多年来，她在暗恋他，他也在暗恋她，并且互相不知道。

在两年的春夏秋冬里，在无数个窗明几净的教室中度过的日子里，在我和她同桌，然后分开，只能看到她绝美的侧影和刘海上的银线时，他都在暗恋着她，她也都在暗恋着他。他们互相猜疑，互相试探，却始终不知道对方的心。

开学后，他一面在空间里对我冷嘲热讽，一面又三天两头急不可耐地问我：
——你和她过得怎么样？
——你们在一起搞了没有？
——她一定喜欢的是你。

我说我们过得还不错后，他又变得有点惆怅。

有时，他又会突然焦急地求我：
——我这辈子从来没求过人，但真的求求你，如果她遇到了什么危险的事，一定要尽快告诉我！一定！
虽然有点幼稚，但我相信他是出自真心的。他或许还被蒙在鼓里在忍受不必要的痛苦吧，这是多么戏剧性的情节。

我不知道那种是惋惜，还是痛恨，还是什么。那种感情以我的文字能力完全无法驾驭。只差一步啊，他们只差一层窗户纸。他们互相喜欢！互相喜欢！那么久！互相试探！竟然还互相不知道！多么浪漫狗血的桥段！

实在无法接受这么大的变化，这种从主角变成配角的变化。甚至整个剧情变得不关我事了，甚至我变成了阻挡在他们之间奸邪猥琐的大反派，变成了祝英台最讨厌的马文才。所有的美好回忆，蒸腾的雾气，湖边细雨，林中漫步，彤管有炜，蒹葭苍苍，都是你的一厢情愿，都无关紧要了，都随着这个大反派的身份变得无关紧要了。没有人会关心配角怎么想，只有主角的浪漫才是浪漫。那些象征着唯美的意象就这样被强行贴上了罪恶的标签。
你是他的基友，你应该在心里大度地祝福他们啊。

不知道是愤怒，懊恼，嫉恨，自卑还是什么感情。我没伟大，没理想化到那种程度，我到现在仍然相信那时我的感受是一个15岁的青春期男生再正常不过的反应，况且还有这样的情节——在本来最幸福的时期，突然宣布埋葬你所有的希望，热血和尊严，然后在你坚守了多年梦想后，突然告诉你：男二号，认输吧，这里没你事了，滚去洗洗睡吧。
所以我才会产生那样的感觉。感觉，是不应太讲道理的。
如果有人要指望我马上大度地放弃，然后祝福他们，不这样做就在道德上指责我，说你不应该有这种感觉。我一定会用站着说话不腰疼来回敬他。
毕竟，金岳霖只有一个，普通人却有千千万万。

天亮了。

你还有机会，你还有机会，你还处于学业和感情的上升期，没事的，他们那些只不过是陈年旧梦而已。你才是冉冉升起的新星，忍住这些伤痛吧，去打出你的一片天地。

然后我刷了一中午化学。我最后的奖赏是，第二天的化学测验得了全班第一。
是的，这是最后的繁荣了。

如果当时我领悟了那句真理的话，完全不至于这样的。

在接下来的时间里，这句话还会在实践中无数次证明它本身的正确性，所以你还会看到这句话很多次。这句话就是：价格回归价值是迟早的事。短暂的表现好比价格，长远的本质好比价值。比如说，一个学霸下一次的成绩并不好预测，毕竟他也有考砸的可能。但你并不能因为他考差一次就否定他，如果他真是学霸的话，考十次他的平均成绩肯定差不了。这就好比抛几次硬币，正面朝上的概率往往不是0.5，甚至相差甚远，但如果抛一万次，你会发现这个概率越来越趋近0.5。因为0.5是它的本质。再比如说，一个开始努力的人未必下次考试就进步，甚至退步也在情理之中。因为下次考试的成绩被太多的因素所影响：前一天晚上没睡好可能让他少5分，考前喝水上厕所可能让他多3分……但如果他坚持努力下去，几个月后成绩的提升是必然的。这就好比布朗运动中的微粒，它的运动轨迹受无数的因素影响，而给它一个向前的恒力，短时间内并不一定向前，被撞向后也不奇怪，但时间一久，它一定会有向前的位移。因为这个恒力会凭着其持久性从纷繁的干扰中脱颖而出，然后将它推向前方——它应有的归宿。是的，这个恒力也是其本质的一部分。在不同的情形和范畴下，这句话还有许多变体：常在河边走，哪能不湿鞋；逃得了初一，逃不了十五；是金子总会发光的；天生我材必有用，千金散尽还复来；路遥知马力，日久见人心；不是不报，时候未到；出来混迟早要还的；……太多的人，包括那时的我，都总是把注意力放在表象上，而不关心内在本质。我们关心分数排名，却很少关心自己的实力，殊不知无论这次成绩如何，你下一次的成绩概率还是符合以你的水平为均值的正态分布；我们关心心上人对自己的态度，却很少关心自己是否和她相配，殊不知如果你们不相配，就算你们真的在一起了也迟早要分手；
我们总因为几条负面新闻就哀叹人心不古一代不如一代，殊不知历史总是螺旋前进的，再奇异的现象也抵挡不了内在规律；愚蠢啊。所以，我把第四条建议提前到这里：应该把注意力放在提升价值上，不要让表面现象分散自己的精力。（这只是我从几件事中总结出来的规律，肤浅的很，贻笑大方了。如有错误，还望斧正。）如果我那时知道这个道理，我就可以完美预测接下来发生的所有事情，也就不会那么浮躁了。可惜的是，那时的我并不知道。当时的我还处于刚刚百废俱兴的状态。这次打击虽大，却终究只是一时的，我的积累仍然足以抵挡。然而上升的趋势最终还是被接二连三的打击斩断，然后堕入万劫不复。那天的事仅仅是一个开始。我以为这次打击随着自己的重新振作已经过去了，但并没有。事实上，它将像追魂索命一样缠绕我整个高中三年。症状是这样的。或者是在上课时，或者是吃饭时，或者甚至是睡梦中，有时突然想起了关于她的事，一瞬间心就沉了下去，然后各种惆怅，追悔，耻辱扑面而来，然后就是万念俱灰，撕心裂肺的痛。至少有半个小时缓不过来。上课中，我会完全听不进去；吃饭时，我会马上没了胃口；睡梦中，我会立即惊醒。
很多本来就快忘记的陈年旧事就是这么被我重新记起来的。从这些事情当中，我每次都能探索到新的痛点——
想起她初一时和那个小受同桌的场景，她帮他抄笔记，辅导他学习，看回所有人都还稚嫩时的照片，窗明几净的教室，透窗的阳光……他们就这样种下了互相暗恋的种子，这段美好的回忆只属于他们……痛半个小时，然后拼命证明这其实没什么，他们其实幼稚得很。
想起那个小受——其实他并非完全受，有时他会带有一种少年漫的热血，后来我知道这种受那叫傲娇受，后来我知道腐女喜欢上傲娇受简直天经地义。虽然是受，但他有时也会对她产生一种男子汉式的保护欲，说一些类似“欺负她，我不允许。”之类的话。
他是因为她才变成这样的，多么明显的主角情节啊。英雄迟早要抱得美人归，然后我只能充当痛苦而无济于事的男二号……痛半个小时，然后拼命证明这其实没什么，他不过是外强中干而已。
……每一次想开的时候都以为一切终于结束了，然而每一次都没有。
这就像一个研究不完的课题：你永远可以找到新的问题，有时已经被解决的问题还要死灰复燃，因为你又重新觉得这太悲惨。有时新的外界打击到来，你就又要瘫痪好一阵子。我似乎有一种思维习惯：一样复杂的事物只要被开了个口子，我就一定要研究下去，所以在接下来长达两年的漫长时间里，无数的精力还要被投入到这个无底洞中。所千辛万苦得到的，无非就是虚幻的阿Q式精神胜利。事情还是像前文中的渡江战役一样。只不过，这次我扮演的是国军。

记得《人间正道是沧桑》中，负责将财产转移到台湾的杨立仁对着国民党中央银行的金库流泪，感叹：“我这辈子都没见过这么多的钱，但是，这么多钱，也拯救不了一个国家。”

我还有高一上学期，高一下学期，高二上学期，高二下学期，高三上学期，高三下学期，还有寒暑假，我还有母亲，还有学校的心理咨询师，还有和她并不差的关系，他们之间的窗户纸并未捅破……
这些优势，能缓冲掉这个冲击吗？还是眼睁睁地看着它们逐个抵挡不住，然后支离破碎？

写这一段让我考虑了好久，因为我不知道把这一段经历放在哪。这是一个贯穿整个高中三年的灾难，因为这个现象，我漏掉了数不清的课，作业上一溃千里，无数个夜晚无法入睡。那种在几百个日日夜夜里都无法好好生活，所有的事情都被耽搁——为了忍受撕心裂肺的痛苦而耽搁，好似拥有最大的自由，却眼睁睁看着机会一点点丧失的感觉，仅用一段写出来，还是有太大的失真。

时间可以浪费在吃喝玩乐上，可以浪费在无聊发呆上，但你有见过浪费在承受痛苦上的吗？那是最可怕的了。

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当时的思路是这样的：解决感情问题——研究自控方法和学习方法——好好学习——成功逆袭。
别逗了。后来，我才知道这个道理：命运不会给你一个什么都不做而去喘息的机会。当时班里有三个特爱八卦的人，一男两女。说八卦其实是抬举他们：他们会在班里到处找人攻击，或是聚在一起大声嘲笑某同学抠鼻的动作，或是聚在一起大声为班里的人找各种指标排号。他们喜欢在中午休息的时候干这种事，据说他们的笑声整层楼都听得见，没人喜欢他们，但也没人敢反抗，也没老师管。因为他们有三个人，而且都是前几名，学习习惯特别好。其中的一位还在学习方法分享会上说这是他们的“减压秘诀”。十一月份的某天，三个人中的一位女生聪明得很，看出我有心事，然后就聊了起来，越聊越深。然后，我就干出了第二件大蠢事。我发现她比较善解人意，善于开导别人。于是就真把她当知心姐姐了，和盘托出，像祥林嫂一样一遍又一遍地哀叹，然后说这是秘密千万不要说出去。接受安慰，没事的没事的女生喜欢富二代很正常你只要努力提升自己就好。总之就是听了一堆废话。殊不知，没有人会在乎祥林嫂的感受。
于是，过不了多久，他们的中午话题中，尖锐笑声的针对者就变成了我。而且，还是在我在场的时候。尤其是那个娘娘腔的奶油小生，用那种三姑六婆们最爱用的市侩语气——
别努力了，你成绩这么烂，再努力也是注定这辈子追不到她的！喂，你们初中是什么学校？什么？XX学校？！没听过，你看看你学习那么差，那肯定是个垃圾学校！你要去XX社搞活动？不要去了，你一去她肯定，哎呀，避而远之！别想去化学竞赛（其实我根本没打算去），你要去，总之肯定比某学霸差！
于是，教室里充满了快活的空气。那些原话我都忘了，不过大概就是这些意思，语言比这恶毒十倍。我不习惯让尖酸刻薄的话从我嘴中说出。就算打字也不行。每个中午就成了我的批斗会例行时间，我根本不敢回教室——三个人围着一个人，绞尽脑汁地想怎样才能更残忍地伤害他。可惜我不敢反抗，因为怕他们什么事请都做得出来。死猪不怕开水烫的现象并没有出现在我身上，每一句话还是能给我最无法忍受的伤痛。用最大的恶意伤害你心里最柔弱的部位。伤口上撒盐，让你痛彻心扉。

不过偶尔他们会对你好一些，拉你一起参加某活动，对你夸奖几句，也会说哎呀其实我们一直改不掉八卦的毛病。于是我的斯德哥尔摩综合征就不争气地发作了，后来他们再怎么猖狂，我也是无休止地退让，然后回家生闷气。