「学霸变学渣」和「学渣变学霸」分别是种咋样的体验( 二 ) 从学渣到全国

出生在省会城市的市中心，享受着最幸福的时光，接受着最优质的教育，万千宠爱在一身。童年时的许多经历：悠游地躺在阳光下的草坪上，踏着体育馆边枯黄的落叶，在火车窗边上痴痴地看窗外的群山，骑着父亲的肩膀登上云雾缭绕的山顶……至今都是我有生以来最美好的回忆。

都说人无远虑，必有近忧。从小无处担忧的我只好变得多愁善感了——小小年纪就文艺得不行，动不动就感伤一些虚无缥缈的东西。可能是因为和那以后十几年的对比吧，我甚至到现在都对一些有破旧感的事物——雨后的旧小巷，夕阳下的老工房，破旧的自行车，昏暗的天空，干裂的泥墙，情有独钟。也许是因为那勾起了那个时代的回忆所致。

一个天堂般的童年，顺利得可怕。

然后我就发现，太顺利的经历，是受诅咒的。

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和大多数堕落的青少年一样，网瘾一般都是罪魁祸首。

五岁那年，家里弄了台电脑，于是我就走上了很多人走过的老路：玩小游戏——玩大游戏；玩一会——玩一整天。于是在一年之中，我的平均每日游戏时长是12小时。基本除了吃饭睡觉都在电脑前度过了。

众所周知，那是一种极其强烈，极其直接的感官刺激。因为在玩游戏的时候，你得知有游戏就快乐；不玩的时候，你又得知离开游戏就痛苦——在这种前拉后推的单调刺激下，游戏在我价值观中的份额就慢慢膨胀得无以复加，亲情，友情，纪律，修养什么的通通要靠边站。

于是，在这一年之内，我突然性情大变，几乎每天都找借口请假不上学，不过由于父母的溺爱，居然成功了；即使是上学，也只是整天跟人抢玩具，然后打架闹事。脑子里也不想什么加减法了，而是马里奥怎样通关，是怎样放泡泡效率更高。游戏中的情景在我脑海中千万次地被模拟，而我则从中获取快感。就这样，我的大脑被塑造成了一个打游戏的简单机器。一切阻挡我打游戏的东西都要予以排斥和消灭。
电子游戏这种东西，本质上是通过极高的刺激水平来让人疯狂追逐游戏目标的陷阱。此时，其他所有的事情，包括别人的感受，在游戏的极高刺激面前都是那么不值一提。于是很多时候，一个平时正常的人，打起游戏陷得深了，就会变得脾气暴躁，不通情理。

所以，我就成功地成为了所有人最讨厌的人，开始经常被人合起伙来欺负。年幼的我当然无法理解，只好委屈得哭，所以在幼儿园最后的一年，我是哭过来的。

值得一提的是，毕业时又有一个智力测验，

记得是100.

泯然众人矣。
（这里得解释一下，很多人质疑这里，说智商是稳定的，这没错。其实那个结果有好些原因，一是我在测试的时候已经处于黑白颠倒，满脑子游戏的状态了，其实我后来的测试大概都有140左右；二是那时玩的游戏都特别机械化，特弱智，所以塑造的是僵化的思维习惯，而智力和思维习惯是有一定关系的。）

接下来小学的前五年更为痛苦。

因为我几乎从不写作业，所以成绩基本稳定在倒数前三，而我所有的时间都花在玩游戏和看各种垃圾网络小说上。到了上课，就或是没玩没了地手舞足蹈，左手飞机右手导弹，砰地一声撞在一起；或是和同桌聊天（按照他们的话说，是“骚扰”）。

由于幼儿园被欺负怕了，我再没敢打架，倒是养成了懦弱胆怯的性格。显然，越懦弱，便越受欺负。当时班里凡是有“四人帮”“五人组”什么的，一看这人好欺负，于是最爱干的事情就变成了欺负我。上课问你借笔，你一答应，转头就告状：
“老师，他骚扰我。”
他们干的一切坏事，都异口同声地说是我干的，绘声绘色，有理有据，理直气壮，声泪俱下，人物俱在，铁证如山。这种事情一多，我又成了全班所有同学孤立排斥的对象。

于是，欺负女生的是我，因为哪位女生碰到我就都要大哭大闹；
扫地不积极的是我，因为值日的人一看我来就跑光了；
打架闹事的是我，真相往往是四人帮们群殴我一顿然后说是XXX先打的；
上课吵闹的是我，这个我承认；
作为罪大恶极的捣乱分子，我是被老师放学留下挨骂次数最多的人。越是欺负我，越是显得正义。到后来，我连忘带红领巾都是要挨揍的。

记得最初有一个非常要好的朋友，经常串门，四年级成绩分水岭后，他成绩上去，我成绩下来，他就成了四人帮的首领。

我想不通，我从来对别人善意相待，温顺得像只绵羊，从来不攻击他人，为什么会这样。

为什么欺负你呢？

我认为，一个人在对方没有恶意得罪自己的情况下还对他针对性地态度恶劣，归根结底只有两种原因。

一种是出于傲慢，一种是出于嫉妒。

出于傲慢：这个人成绩差，不守纪律，不修边幅，邋里邋遢，上课还经常骚扰别人，天天被老师骂，很多坏事都是他干的，我看不起他。出于嫉妒：然而就是这样一个差等生，成绩虽然差，上课的时候却竟然总能提出各种巧妙的解法，参加各种数学竞赛都能拿奖，那什么全级古诗文竞赛竟然可以拿全校第一，在台上出尽风头，岂有此理！两样都占尽了，不欺负你欺负谁。

于是，我这五年都是在数不胜数的侮辱和委屈中度过的，至于所谓尊严，根本无从谈起。班主任放学后留下我教训的时候，一般都会找一个同学说：
“把XXX的书包拖过来。”

然后就真的拖过来了。

记得有一次我母亲被误诊为肿瘤，然后老师在班会课上说：

“你看XXX，把他妈妈都气出癌症了！”
然后全班同学都用难以置信和愤怒的眼神看着我。于是班会变成了批斗会。

终于，六年级开学，在一个成绩很好的女生听说班主任要让她和我同桌以“帮扶”我，就哭了一晚上之后，班主任把我扔到了飞机位。

从没有人坐过那个位置。然而在那里，我将迎来人生中的第一个转折点。

一开学就换了一个数学老师，男，说话极大声。
我在他的课上依旧玩左手飞机右手导弹的游戏，就在他眼皮底下。所以他把我推到墙上，用足以把人耳朵震聋的音量吼了我一通。

骂我也就罢了。第一次被动手。

然后我那天是哭着回来的。

在这个时期，虽然憨厚的父亲还是一幅乐呵呵的老实相，但母亲每天都为我操心，她就又一次开导我了，意思就是说，你现在的遭遇说到底就是成绩不好，先不要管其他的，把成绩弄上去，没人敢看不起你。

这种话她说过无数遍，在这时却起了关键作用。

看看我现在的状态吧。

成绩最差，人缘最糟。别人成群结队地玩耍，我没份，走过去就会被赶出来；别人成绩优秀，站在领奖台上被老师夸上整整十分钟，而我只会被训斥：“你给她提鞋都不配！”

曾经被所有人赞叹欣赏的光荣呢？曾经沉浸在书本中的陶醉呢？曾经草坪上的嬉戏，火车外的雾蒙蒙群山呢？那时的我，忽然觉得这些美好的意象那么遥远，在每天下午被骂到晚上时楼道里惨淡的灯光面前是那么虚幻。

我在游戏中依然纵横江湖，玩带排名的小游戏基本都能排全网第一，大型竞技网游也鲜有敌手，但这又能怎样呢？
《失乐园》中的魔鬼即使得到掌控整个地狱的权柄，也抵不上他怀念自己曾经是光明之子的悔恨。
真正的悲剧，就是把美好的东西撕毁给人看。真正的痛苦，就是从天堂跌到地狱的感受。
何其残忍。

噢，原来归根结底是因为成绩不好。你成绩不好，所有的罪名安在你头上都会更方便：破坏纪律，目无尊长，态度恶劣，不热爱集体，害群之马……

从那个中午开始，我就开始了老套的剧情：发奋努力，卧薪尝胆，盼望着我的努力向骑士冲锋时长矛的全力一击一样，将所有委屈与不公彻底消灭。

然而这仅仅是个开始，因为我没过一个星期就发现原来学习并非我所想象得困难。在某种意义上，和正统接轨是快乐的，而不是我以往所认为的“屈服”。

接下来就顺理成章了。
最后的一次毕业考试，我的成绩是全校第一。顺利直升本校初中部。

小伙伴们都被惊呆了。我仍然记得他们那时的表情。然而帝国主义亡我之心不死，那几个四人帮依然尝试各种抛诱饵，串口供，逮着我上课说一句话就拼命告状，据他们说，反正本校的考试名额是老师决定的，他们要干掉我的直升名额。

然后他们说：“嘿嘿，这个社会就是这样的。”

然后这回被骂得狗血淋头的是他们。

结束了。毕业之后，各奔东西，那几个四人帮五人组们基本都去了全市最差的初中，再见吧。

毕业的我满怀希望地以为我的初中一定顺风顺水成绩第一拿奖无数万千宠爱在一身，却不知道我那时的领悟实际上极其肤浅。而且，还有Part2在等着我。

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让人重视一样东西的最有效途径就是让你既体验失去它的痛苦，又体验得到它的快乐。

从那以后，我至少变为了一个重视学习的人，我已经知道学习有多重要了。学习在我心中的地位一直是第一位，从来都没有变过。当然，那时的思维还比较简单，仅仅以为成绩好即可解决一切问题。

我听说过很多学习本来特别好，可以单日刷题十几个钟头的学霸，一进入大学或进入社会就因为痴迷这个痴迷那个顿感学习毫无滋味的例子。我知道为什么：因为他们所喜欢的，并不是真正的学习。

之所以后来我能这么轻而易举地醒悟过来，然后发愤图强，不仅是因为委屈和痛苦，还因为童年时那些学习，积极向上所代表的意象的召唤，群山，露水，诗歌，草地，古籍……都以一种难以理解的方式附在了语文数学英语上——
所以，这是我给题主的第一个建议：

要让孩子的心与学习无法割舍，就要让他感受到学习真正的美感，让他从小浸淫在一个朦胧的，梦幻般的美感的世界中，它成了我一生的原动力——你应当是一个正派的人，你不应当堕落。这种美感或来自文学经典，或来自古典音乐，或来自山水田园，而不是硬邦邦的单词语法。总之，在幼年，要先让孩子进入一个幸福的，充满文化气氛的世界中，再来谈学习。只有这样，孩子才能发自内心地将学习与幸福联系起来。在一个善意的环境中成长的孩子，其根子不会差。
那些急功近利，从小给孩子高压训练，逼练钢琴学跳舞背英语的虎妈狼爸们，未免太短视了。

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【Part2】

接上文。

刚进这所初中的重点班，正如我之前所期盼的那样，一切顺利。
幸运的是，我的女同桌竟然是全市选拔（另一种途径，规模大多了）的全校第一。

刚刚解脱的我绝对不会想到，我的面前还有比以往惨烈十倍的痛苦在等着。
也绝对不会想到，我接下来几年人生中的喜怒哀乐要和她有如此高的相关性。

她是班长兼学习委员，学号也正好是一班一号。名不虚传的是，刚开始的每次考试都是第一。
一副白皙清秀而又不失血气的鹅蛋脸，小鹿般的眼睛，带有一股清丽脱俗的灵气。一尘不染的白校服，马尾加刘海的发型。她喜欢在教室中看一节课书，在灯光下，她的刘海总能形成一条亮线。
全身每个细节都恰到好处的身材，完美得无可挑剔的面貌，冰雪聪明的气质，温软婉转的口音，活泼爱笑的性格，含蓄低垂的眉毛……
巧笑倩兮，美目盼兮。

真的，这就是我当时的感受。那时我还不知道"女神"这个词，就算知道，我也一定会认为这样的词语用来形容她实在太庸俗。或许见到她的第一面，全班男生就都不约而同地喜欢上她了吧。

我只能说那是我见过最优秀的女生。但后来没想到的是，这些优点居然还仅仅是冰山一角。

我想你肯定知道了。这是我人生中第一个喜欢的人。

当然，那时仅仅是懵懵懂懂的初步暗恋，在两年之后，我将陷入彻底的疯狂。在那之前打死我也不相信我能喜欢一个人到那种程度。
可惜的是，一天之后重新安排座位的时候，她就被调走了。同桌互相坠入爱河的故事，并没有发生。

镜头拉回我这里。

本来我想把这句总结放在Part2的时候说，想想还是提前放在这儿：
价格回归价值是迟早的事。
我在高三总结往事的时候才明白这句话不仅仅适用于经济学。那又是另一种痛的领悟了。总之，这句话可以完美地解释我第一个学期所遇到的事情——明明又玩了一暑假游戏，什么都没改变，想长久地春风得意？没门！

于是，不到一个月，我再一次被那低得要死的情商所出卖。上课老爱表现自己，没事捅捅左边搭讪右边，有时写一篇把全班同学的花名穿起来的勇士冒险小说，就要拿给所有人看。后来我怀疑当时表现欲旺盛的我是否扮演了一个小丑的角色：为了博得她的关注，让她多看我两眼，我甚至会不择手段，哪怕以彻底牺牲自己的形象为代价。还有成绩——重新回到倒数。