「学霸变学渣」和「学渣变学霸」分别是种咋样的体验( 六 ) 从学渣到全国

有一句话说：“人生需要四种人：名师指路，贵人相助，亲人支持，小人刺激。”
小人刺激。
是啊，他们说的所有话，都指向了同一个方向——努力学习，然后打他们所有人的脸。
所以按照常理，我应该沿着老套的剧情，胯下之辱不可怕，卷土重来未可知，发愤图强，一雪前耻。
但我并没有。我还是每日沉湎在痛苦中，所有的精力都被抽空，用来自己给自己证明事情其实没那么惨。
为什么会这样？因为我终究比初中时少了些什么——希望。
那时总有一种被诅咒的感觉：巧合的打击；我所有的努力都是为了在她面前证明自己，而她喜欢的人又是他，似乎他们的感情无比浪漫无比神圣，于是我变得师出无名……我竟然开始怀疑自己的努力是否正当了。总有一个声音在说，放手吧，你最终还是会失去一切。反派的努力是没有希望的，安分地做一个失败者吧，不要去争取了。

连自己都怀疑自己，不知道反抗，一个人失败成这样，也算是够了。

然后，上天对我说，还不够。你还不够失败。要让你丧失所有你最不愿丧失的东西，体验最不愿体验的痛苦，然后把你所有的美好回忆都变成耻辱柱，只有这样，才能让你获得最强大的力量。我最担心的事情还是发生了。入冬后一天的夜里，那位小受又找到我。还是与往常一样。他又问我你和她过得怎么样。然后我还是说不错。我和她又参加什么活动了，一起聊天什么的……
以前在同样的情况下，他仅仅会惆怅一下，然后冷嘲热讽罢了。但这次他的反应不一样。
我和他之前也没少吵过架，他喜欢挑我的刺，然后进行毫无意义的带着蔑视的嘲笑。不过，虽说是吵架，但只是他骂我，我从来不还口。不知这是不是一种软弱呢。
因为我知道过了几天，他仍然会好好说话，只不过是为了问我她的近况——问完之后就继续冷嘲热讽，这应该叫过河拆桥。我会想：没事的。他不过是因为嫉妒跟你耍点小性子罢了。然后我依然会对他说，你是我最好的朋友。
高二分班后，我遇到了一个很出名，也得奖无数的班主任，水平也的确特别高，基本可以算是我的人生导师。她就说我最大的弱点就是：太软弱，太善良，太怕得罪别人——所以你对别人的所有的好都会慢慢地被视为理所当然。然后，他们会得寸进尺。再加上你又不懂人情世故，那就更糟了。
六国破灭，非兵不利，战不善，弊在赂秦。我总是原谅他。这次我没法原谅他了。你知道他说了什么吗？还是那个原则：尖酸刻薄的话语不能从我嘴中说出，打字也不行。弱化之后，他大概是说了这个意思：

我是富二代，你不是。我比你有钱，你再学习再背书都没用，这个社会是看钱的，我有钱比你什么都强。我和你不是一个世界的，以后我照样去外国名校留学，你只能留在中国。我更配得上她。以后你跟谁谈恋爱，我希望她和你是一个世界的。记住：我和你不是一个世界的！

我傻眼了。
记得初中有一个水平测，听说挂科会很惨，所有人辛苦复习就是为了不挂科。放学时放榜的那一天，所有人都没挂，除了他。那天下午所有人都在庆祝耶我及格了，只有他呆呆地站在那里，没有人搭理，我就去给了他拥抱，然后安慰他。

记得有一次数学考试，她人品爆发考了150分满分，而他只考了57分，我就开始向他解释每一道错题，听懂了就加上那题的分数。花了五天时间，终于勉强加到了150分，我们都开心得不得了。你终于可以追上她啦。

【「学霸变学渣」和「学渣变学霸」分别是种咋样的体验】记得那时别人对我们说你们是情敌啊，怎么能走那么近。我会回答，不不不，我们只是“那些年，一起追的女孩。”

你考得不好，安慰你的是我；你成绩差，辅导你的是我；别人说闲话，把你当朋友的是我。
现在你对我说出这种话？

好吧，伤害我也就算了。一般的伤害并不能让我彻底讨厌上一个人，一般都是对方的态度一有好转，我的心就软了下来，算了算了我原谅你了。真正让我无法原谅的，是他的价值观。
价值观的冲突是最无法调和的冲突。
我最排斥的价值观就是这种——一种金钱至上，蔑视知识的庸俗。

排斥也没有办法，因为你发现这种价值观在社会上的确流行。你不可能对抗整个社会。拜金似乎已经隐隐地成为了一种理所当然。韩国感情剧中，你可以看到遍地都是财阀富二代的男主角；相亲节目中，一个土豪站在台上，分分钟有人爆灯。一个穷人站在台上，就是百般刁难和上纲上线；在这种价值观看来，所有的性格、学识、智商等等，只要换不来金钱，就什么用都没有。金钱成了衡量所有价值的唯一标准。
整个世界都是站在他这一边的。
他似乎成了一片阴影——这个世俗世界的庞大阴影。她就是喜欢他，她就是不喜欢你。他再庸俗，再白痴，她喜欢的也是他，他也是白马王子，他做的事情在做出来之前就已经是浪漫的，被祝福的。你再不庸俗，再聪明，她不喜欢的也是你，你也是烦人的苍蝇，你做的事情在做出来之前就已经是猥琐的，被厌恶的。

这时，我唯一的优势就是，他还不知道她喜欢的是他，仍旧被蒙在鼓里而痛苦着。

然而并没有什么用。那个夜里，我被一种恐惧所笼罩，我觉察到了一种趋势——我似乎在走下坡路，一直。从知道她喜欢的是他，到三人帮的嘲笑，到好基友的反目。一连串的打击下来，原来积极自信的阳光少年一去不复返了，取而代之的是每天惶惶不可终日的惊弓之鸟。似乎有一种力量，故意设计好这种恰到好处的滑坡，既不让你崩溃，又逐步你剥夺所有的美好，让你痛不欲生，而又心有余而力不足。这似乎是有理由的：因为我和她的关系并没有我对他宣称的那么好。换言之，我总是虚张声势，只是为了让他知难而退。就这样，我扮演了横插其间的反派。对此我总有一种愧疚。
所以你该受诅咒。如果真是这样，接下来的剧情就是他们的窗户纸被捅破。多么熟悉的剧情啊：异校上学，智力差距等等再也阻挡不了他们在一起的脚步，他们最终会跨越重重阻隔相拥而泣，然后上演一出曲折的爱情剧。我作为反派，结局只能是眼睁睁地看着曾经的优势渐渐丧失，最后大势已去，一败涂地，在孤独悔恨中葬送终生。
这种恐惧一直挥之不去，而我又不愿意承认。不会的不会的，这个世界上是没有“诅咒”这种东西的。事实上，是有的。这个诅咒，叫做“价格回归价值是迟早的事”。我担心的事情还是发生了。他还是知道了。告诉我这个消息的，还是那个闺蜜。——他已经知道了。——什么？！那他打算怎么办？——追她呗。——怎么追？——约她出去呗。——怕什么，反之她现在还单着，你要追她还有机会。后来我还知道，她为了他哭过。初中毕业的暑假，他们吵了一架，据他说，他们永远也不会和好了。他说完后，就托付我一些以后好好照顾她之类的话。然后我知道她哭的就是那次。哭的事情是在同学会上，另一个同学告诉我的，他说“你知道吗，听说她被xxx攻克了。”
然后一脸戏谑地看着我。其实她也是为我哭过的。不过那却是因为在初中时，我有一次中二地把和她开的玩笑开到了班群上，还贴上了部分聊天记录。然后他告诉我：别烦她，她哭了。我不知道这是真的，还是他编来骂我的。如果是真的，我就真成大反派了。我从举办同学会的饭馆不辞而别，落荒而逃。
我根本来不及感受耻辱。抑制不住地想象她哭的样子。这样一个天真烂漫，仿佛仙子一般的女生竟然也会为了心中的男生流泪——不知道她哭的时候，心里是想的什么？他在她心中是怎样的呢？会不会也像她在我心中一样，有着一种种唯美的象征？

原来是这样。在我和他把精力都放在她身上，发qq巴望着她的回复时，她可能正等着他的上线；她或许会因为他的一句话而字斟句酌，双脸绯红，同时却对我爱理不理。曾经，我们同样用最低的姿态追求她，同样等她上线，同样天天翻看记录，同样觉得她肯定不会喜欢自己，好像难兄难弟。谁想到幕布揭开，会是这个样子。
她为你哭过！她为你哭过！狂喜吧，小受！他们的感情似乎变得神圣而浪漫，显然我将自己对初恋的幻想都寄托在了他们身上。这个曲折的爱情故事不仅成了我的耻辱柱，还成了一场似乎本该属于自己，却被无情劫走的美梦，但对此我却找不到任何支持的理由。凭什么就本该属于你呢。有时会梦到他们相见后的某个阳光灿烂的日子里，小受拿着画笔，一笔一画地为她画像，栩栩如生，然后她笑得花一样灿烂；
有时会梦到她拿着手机给他发信息。以前看小受发过来的聊天记录，我能看出她那种小鸟依人的姿态和那种发自真心的鼓励。我甚至还可以感同身受地体验到她对他的喜欢，喜欢那种少年漫似的语气，心里的那种少女情怀。也同时感受到他对她因为自卑不敢声扬的喜欢——我同时体验了两个人的互相爱慕；
有时梦中会幻想他们的故事，两个人同桌，产生朦胧的感情，然后互相试探，互相猜疑，然后痛苦地互相单相思却不知道对方的心，异校的距离，大反派的虚张声势和疯狂追求都不能阻止他们突破重重阻隔相拥而泣。多么浪漫的故事，估计只能在小说里看到吧。朦朦胧胧的故事，朦朦胧胧的美。这些梦的结局都只有一个——惊醒，然后在凌晨时分辗转反侧。夜深忽梦少年事，梦啼妆泪红阑干。从此再也无法直视“初恋”二字。见到有人说初恋最美，最神圣，最唯一什么的，我都心如刀割。再也看不下青春爱情片。宇多田光的《FirstLove》被我永久性地删进了回收站。有句话说，人之所以怀念初恋是因为怀念年轻的自己。那个时代，我不讲道理地希望，那种梦应该是只属于我和她两人的啊，繁春盛夏，应该是仅仅我们两人共同度过的啊。怎么就闯进一个第三者！错！你才是第三者！别做第三者了横插别人爱情既然人家不喜欢你就放下吧不喜欢就是不喜欢别死缠烂打骚扰人家了强扭的瓜不甜认命吧你在她面前犯傻还少吗你真的很烦你知不知道我从未如此自卑过。我的末日就要到了。她喜欢上别人曾经是我最怕的事情，发生了；他知道她喜欢自己曾经是我最怕的事情，发生了；
他们最后在一起现在是我最怕的事情，照这个趋势，它的到来也是早晚的事吧。一连串的打击接踵而至，每一个月都比前一个月过得更惨，所有我最担心的事情一件件地发生，这还不能说明什么吗？
按照合情推理，所有我向往的，想保护的价值都会逐步失去，而我只能眼睁睁地看着，所有的挽救措施都会失败。
对一个反派来说，状况总会越来越差，没有有任何希望可言。你永远也阻止不了最担心的事情的陆续来临。就像《神雕侠侣》中的蒙哥一样，派再多的卫队，再多的盾牌手弓箭手都没有用，男主角杨过最终还是会突破重围，用石头穿过十个人，然后把你打死在地上。
我似乎要和那些狗血剧情中的大反派的命运一样——不仅失去爱情，还要失去事业，万劫不复。

你永远也阻挡不了厄运玩弄你欺压你的脚步，当它势头正猛时。
最具有悲剧色彩的事，就是你觉察到了衰落的趋势，它将一点点剥夺你所有的美好，你却无法力挽狂澜。
我觉得我很像崇祯。当然，我没他那么勤奋。

命运还是给了我喘息的机会。开春三月，我和她依旧是好朋友。依旧经常碰上就一起放学到学校后门。
以前她有时会觉得我烦——有些时期会一直冷淡的，看到你就翻白眼。那种饱含傲慢与轻蔑的眼神。不过似乎在每次开学初，她对我的态度都会有所回升，这回她竟然开了主动要和我一起走的先例。有时，她还会对闺蜜说起我，这个人物理特别厉害啊，又考100分了。

在最后的繁春中漫步。
这不是在做梦吧？这个你所有唯美幻想的主角，这个被日日夜夜思考来研究去的焦点，这个曾经缥缈得可望不可即的仙子，就走在距你一米都不到的身边。

她不是你的女神，只是一个可以陪你吐槽陪你玩游戏的伙伴，一个邻家女孩而已啊。她就近在你的身畔走着，两个初中同学考到了同一所学校，聊近况聊学习，惺惺相惜，这种普通的友谊或许是最好的吧。
lovestorymeetsvivalavida就是这种意境。
或许我崇尚的是一种柏拉图式的精神恋爱——理想化，纯真且唯美。我厌恶那种充斥着各种条件的比较，将就与随意，尤其厌恶"泡妞"这个词。感情应该的神圣的啊。只求心有灵犀，远观而不亵玩，肉体与利欲的诱惑在其面前根本就不值一提。
让我的爱像阳光一样包围着你，而又给予你光辉灿烂的自由。——泰戈尔《流萤集》
初夏时，学校组织了一次社会实践。在群山包围的基地中，天雷滚滚，瓢泼大雨。全级学生一起看电影，开晚会，依然是瓢泼大雨。所有人都放开了狂欢。雨是自由纯朴的象征。外面暗无天日，宿舍楼却灯火通明，我们互发短信，感叹着天气，谈天说地，玩着我提议的诗词乱搭游戏。
“天子坐明堂，窈窕世无双。”
“回首向来萧瑟处，唯见江心秋月白。”
“仰天大笑出门去，归来倚仗自叹息。”
“朝辞白帝彩云间，夕贬朝阳路八千。八千里路云和月，随风直到夜郎西。”

后来她在楼下和她的朋友荡秋千玩，她的朋友对我说：“叫师傅啊！”
我笑着说“师傅好！”