如何能成为更好的人?( 六 ) 此文5000字整

接纳自己，才有动力改变自己！https://www.zhihu.com/video/1190308082797010944
最后，总结一下吧，如何成为更好的人：
去执行：从实践中来，到实践中去，在实践中成长；会反思：和过去的自己对话，思维和行为慢慢改变；会接纳：接纳自己，才能改变自己，成为更好的人。
看到这里的同学，点个赞，接纳自己的「喜欢」，别隐藏哦，哈哈哈哈~
目前创作重心已转移到公号「小鸣日记」，主讲成长和迷茫，内容真实接地气，大家顺着网线就能找到我哈！
■来自的网友回复
想要成为更好的人，你必须具备一项基本技能，学会和自己相处，和他人相处。
首先要学会表达自己，其次要学会与他人沟通。然而，很多人连最基本的「表达自己」都很难做到，无法与自己达成共识，总觉得跟别人聊不来。希望接下来的内容能帮助到你。
一、表达自己01　跟任何人都聊得来作为一名心理咨询师，我发现很多人会把心理咨询当作聊天。既然大家都喜欢这样的解释，那么我们就来探讨下「聊天」这门艺术的相关技巧。
一场愉快的聊天，将是展示自己的最佳机会，同时也能凸显一个人情商的高低。
Lily 是一位刚刚工作没多久的女生，她的性格偏内向，空有一颗想融入同事并参与聊天的心，但却不知道该怎样做。每次看到同事们聚在一起聊得热火朝天，她总是心生羡慕。偶尔，她也会尝试着加入同事们的聊天，但总是以冷场结束。所以，她在公司几乎没什么朋友。
IT 男 Tom 也有类似的烦恼。他的生活条件和工作履历都挺优秀，但不知为何，谈了三场恋爱都失败了，而且女友提出的分手理由都一样：跟他在一起吃饭、看电影很无聊，聊不到一起去。
为什么 Lily 和 Tom 不能跟别人好好聊天呢？问题出在以下三点，这些也是我们容易犯的错误。
错误一：有我没你
Lily 在与同事聊天时，一直都在思考：别人是怎样看待我的？别人对我的话题感不感兴趣？表面上，Lily 很在意别人，但实际上，她更在意的是别人对她的看法和感受。即使她有时关注到别人，但关注的更多的也是自己想象的内容，并非真实的客观实际。所以，「有我没你」的人很难跟人好好聊天。
错误二：只说不听
Tom 是典型的「只说不听」。无论是在餐桌上，还是在路上，Tom 都一直在兴致勃勃地表达自己，倾诉自己的想法，很少能耐下心来倾听女友说的话。在面对自己感兴趣或熟悉的话题时，他则更像是在开个人讲座一样，滔滔不绝。女友想加入话题，却总被他粗暴地打断。而当女友聊到自己感兴趣的话题时，Tom 又沉默不语，不给予女友任何回应，让对方很尴尬。
更有甚者，他还会在对方已经对某话题流露出不感兴趣之后，依然滔滔不绝，不懂得适可而止。
错误三：肆意评价对错和好坏
两个人一起出去吃饭，其中一人很喜欢吃椒盐口味的虾，而你不喜欢，所以你就说椒盐虾很难吃，这是在评价别人口味。其实，口味是很私人的事，无对错之分。你对对方做出的评价，会让对方感到不安，特别是在公众场合。
以上三点是我们在聊天中容易犯的错误，也是可能影响我们人际关系的「三把刀」。
那么，要怎么做才能愉快地聊天呢？愉快的聊天就像跳双人舞：有铺垫，有互动，有亲近的表达，还有充满仪式感的收尾。所以，要想跟一个人聊得来，需要学会以下这四步。
第一步：铺垫
在我们想跟别人聊些什么的时候，最起码我们要先传递给对方一些信息：我很想跟你聊天。一般情况下，聊天刚开始时我们不会选择那些太深入的话题，而是有点像搭讪。比如：老外喜欢对不熟的朋友说：「What\u0026#39;sup？」（最近怎么样？）如果是很熟的朋友，我们可能会这样表达：「有没有遇到什么事情可以说说？」
总之，铺垫就是在进入话题之前，让对方感受到你对他感兴趣，并且，你特别愿意跟他聊天。
第二步：互动
在互动过程中要注意两个关键词：代入感和投入感。
代入感是指我们在表达自己或说一件事情时，用的是讲故事的方式，比如，谁、哪天、在哪里、遇到了哪些人、发生了哪些事情……故事讲得好，就像好的书、好的电影一样能够引人入胜，让人们产生代入感。如果你讲故事可以让对方产生代入的感觉，那你就是个聊天高手。
投入感则指让对方感觉到你是进入对方的情景和情绪中的。一个人是否在关注你，你是能够感受到的。
在人际关系中，代入感和投入感能让我们产生一种最重要的感觉——存在感，即被重要的人所发现、所注视。在开始聊天时，如果我们投入的感情能让对方感受到自己的存在，那么在这种情况下，话匣子往往能够被顺利打开。
同样，当进入话题时，应该给予对方情绪、语言、行为举止等各方面的积极回应。例如，一位朋友失恋了，你对他说，「失恋的感觉一定很痛苦吧，前段时间我看你闷闷不乐。我也失恋过，我知道那种感觉」。你的这种投入感和代入感，能够让对方产生一种倾诉的冲动。这就是心理学所说的「共情」。
小科普共情共情（empathy），也称为同感、同理心等。其最初的概念由人本主义创始人罗杰斯来阐述：「咨询员能够正确地了解当事人内在的主观世界，并且能将有意义的信息传达给当事人。明了或察觉到当事人蕴含着的个人意义的世界，就好像是你自己的世界，但是没有丧失这『好像』的特质。」共情的这种概念，得到了各大流派的认同，更多地被现代精神分析学所运用。共情可以通俗地理解为感同身受，即站在他人的立场上理解他人，同时能够设身处地地感受他人的内心世界。比如，一个孩子摔了一跤，流血了，具有共情能力的妈妈会抱着孩子，对孩子说：「摔了，你现在很疼吧，妈妈抱抱，如果疼得想哭，那就哭吧。」这一刻，孩子的感受是被真正理解了。而没有共情力的妈妈，会马上对孩子说：「可怜啊，摔疼了，不要哭了，伤一点皮没关系，男子汉，就应该坚强。」较好的互动应该是：眼神的注视、开放式的肢体语言，同时在互动中给予适宜的反馈和回应。反馈和回应能够传递给对方一个信息——你在认真听他讲话。
就比如在生活中经常可以看到的例子：孩子从学校里放学回家，想跟妈妈分享一些学校里发生的事情。孩子在讲事情，妈妈却在一旁不停地做事情，根本没有关注他。这种没有互动的交流就会使人产生挫败感。
第三步：亲近表达
其实，跟人聊一些八卦或共同认识的人，是一种很好的亲近表达。除此之外在聊天的过程中，我们还可以适当地向对方表达自己愉悦的聊天心情、两人交流的舒适感，或是自己对下次交谈的期待。这种情绪的表达能带给对方很好的价值体验。
而肯定和认同是表达亲近的最好方法。少些说教式的话语，尝试着保持一颗同理心。你的朋友失恋了，和你说说失恋过程，这时候告诉他，你会陪着他，而不是对他说「别为一棵树，放弃整片森林」这样的话。和对方的情绪保持共振，是最好的亲近表达。
价值体验对对方来说是很重要的，这代表着自己能够在别人的生命轨迹中留下一些痕迹。谁不愿意被人喜欢呢？谁不愿意被人肯定呢？
第四步：充满仪式感的结束
沟通是一个完整的过程，它需要有一个结尾。充满仪式感的结束是指，沟通的双方中需要有一个人以适度的方式退出交流，不要聊着聊着就戛然而止了，这很容易让对方产生不悦，觉得你是在应付。在快结束聊天的时候做一些铺垫，再次肯定与对方聊天的感受，最后带着不舍的情绪结束交谈。
所以，好的结束需要有仪式感，最好提前告知我大概什么时候有事情要离开，并说：「改天再约。」走的时候，拥抱一下，握一下手，回头望望，表达依依不舍的感觉，这会让别人感到被重视。当然，来个眼神交流也是不错的。
聊天是一种人际互动方式。避免几个错误的聊天方式，掌握以上的沟通技巧，你将成为聊天高手。
除此之外，我们自己也要有聊天的内容。当然，如果没有太多内容可聊，倾听也是很好的沟通。当我们跟别人聊人生的丰富经历或生活中的点滴小事时，感受会是很美好的。这就和我们在听演讲、讲座时产生共情是一样的体验。
演讲者讲的是自己的故事，但我们可以从别人的故事里看到自己。
好的聊天，不需要太多的套路，更需要的可能是一颗沉浸其中的心。

好的聊天，不需要太多的套路，更需要的可能是一颗沉浸其中的心。
02　说话理直气壮谈到讲话，首先浮现在我脑海中的是一部非常不错的电影——《国王的演讲》。影片讲述的是，英王乔治五世在逝世后，把王位留给了患有严重口吃的艾伯特王子。王子在语言治疗师的治疗下，克服说话障碍，在二战前发表了鼓舞人心的演讲。一个患有严重口吃的王子，通过自身努力变成了一位声情并茂的演讲者。那说话没底气的我们，该用哪些方法来弥补自身的缺陷呢？
其实在生活中，说话没底气的现象并不少见，尤其是在公众场合。比如实习生小王就是一个缺乏自信、说话没底气的人。他向我汇报工作时，说话的声音像蚊子叫一样，要仔细听，才能听清他讲的内容。在会议上，他总是没说几句就满脸通红，手不受控制地抖动，严重时会额头冒汗，头低低的，像个犯错的孩子。小王知道，这会给自己的职业生涯带来障碍，也非常想改变现在的状况。偶尔，他会在我面前责怪自己：「我真是太差劲了，为什么我不能像别人那样，大大方方地站起来，信心满满地跟别人讲话？为什么我总是那么在意别人的看法，担心别人责怪我？」
在职场上说话没底气，升职加薪会离你很远。在爱情中说话没底气，被另一半抱怨没出息。在生活中说话没底气，意见常常不被人重视。话说回来，为什么会有很多像小王这样的人，说话没底气？原因在哪里？其实并不复杂，主要有三点。
第一，自我设限
「自我设限」的意思是，我们在没有开口讲话之前，已经先预设——自己不是一个很好的演讲者，不能流畅地跟别人沟通，不能很好地表达自己的想法。最后，我们的实际表现往往也和这种预设相似。
第二，内心陷入了对权威者盲从的状态
说话没底气的人，很可能是在童年的成长过程中，在想表达自己的意愿时，总是遭受老师、父母等相对有权威的长辈的责怪和评价。慢慢地，他们就越来越不自信，越来越不敢表达自己的意见。长大后，他们会把对严厉的父母和老师的恐惧，泛化到老板、上司身上，有的甚至会把这套相处模式照搬到自己所有的人际关系中。
第三，讲话时内心充满恐惧
其实，这种恐惧是对做不好的恐惧。在我们的成长过程中，可能会觉得只有自己做好了才有价值，才能被别人肯定和赞赏。如果没做好，就会遭受严厉的惩罚。这种怕做不好的恐惧一直深深地埋藏在我们的无意识中。当我们去做一件事或开展某种行为时，那种恐惧的感觉就会影响我们，让我们全身紧张、发抖、冒汗，说话语无伦次。如果我们讲话，是为了避免像小时候那样受到惩罚，是为了躲避恐惧的发生，我们讲话就会很没有底气。再严重点就是演讲恐惧症，症状是，喉头似乎发不出任何声音，失声都有可能。所以，一旦我们发觉自己说话没底气，就要意识到自己有没有可能又陷入了那种不好的恐惧里。
这个时候，就需要认清自己，即对自己有一个较为清晰的认知。清晰的认知就是，我们在做任何事情时都要知道：我做得了什么，以及做不了什么。这种认知可以改变我们的外在行为。
那么问题来了，如何让我们说话有底气？就个人经验来讲，有这几方面的建议。
第一，自我暗示
自我暗示的方法非常棒。
如果你觉得说话不是很有底气，可以照镜子，跟镜子里的你说话，并告诉自己「我可以」。在跟镜子里的你进行眼神交流时，不管表现如何，都不要对镜子里的你进行任何评价，如「你不应该这样，不应该那样，你很糟糕，很不好」。相反，要用一种积极、鼓励的态度，哪怕用高估自己的方式来做心理暗示，也是可以的。
坚持，坚持，再坚持。你会渐渐看到自己的改变，直到你能用坚定的眼神看着别人的眼睛说话。实际上，说话时看着别人的眼睛，是对别人最基本的尊重。同时，看着别人的眼睛说话，你也会产生一种很有力量、很自信的感觉。
第二，说话是为了表达思想，而不是为了让别人如何看待我们
投入其中地表达，然后把你的情绪、感受、你想象的别人对你的看法……都暂时屏蔽，尝试着把自己想表达的东西表达出来。试试吧，这种感觉非常棒。
记得有一位在央视节目上很活跃的新疆少年，叫阿尔法，有一次别人问他：「上台演讲不害怕吗？」他说：「害怕，但我有一种方法让自己不那么害怕，就是把坐在台下的人想象成萝卜、青菜。对着萝卜、青菜说话，它们是不会有任何反应的。当我不再去关注别人的反应时，讲话就会变得自信起来。我只需要尽情地表达自己的想法就可以了。这样，我讲话会变得更有底气。」