偶尔治愈|我把她写进了毕业设计，妈妈患癌走了( 四 ) 语安18岁时

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全家福
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大四一开学，我就与樊老师讨论毕设，老师鼓励了我以母亲作为选题的想法。这下我再也没有理由逃避了，去直面我的恐惧与悲伤。
2019年的寒假，我开始了毕业设计。结合自己的记忆，我整理好问题，采访家人。爸爸每晚饭后会外出散步，我们俩一边散步，一边聊天。母亲生病时期的事，父亲记忆深刻，他平静地说着确诊患癌的那天，在医院化疗的情景，妈妈临终前的模样……
询问爸爸前，我始终认为妈妈的病可以痊愈，是因为感冒导致的病情加重，她才会离世。我深深自责，觉得她是被我们害死的。爸爸的话戳破我的念头：妈妈终究会去世，医生说过，妈妈活不过33个月……
采访后的那个夜晚，我心情复杂，含泪入睡。即使能让妈妈不感冒，我也无法让她继续活着。每一天我们都在向死亡靠近，可这拥有期限的死亡，为何让人如此无力、悲哀。
大四下学年的头一个星期，我投入毕设的初稿。最初的写作部分，是我们一家的日常生活和妈妈从患病至离世的经历。回想健康时，一家人的生活是平淡温馨，不乏各种趣事，打字的我时不时笑出声来。生病后的经历，妈妈离世那天我回到家的场面，火葬场的情景，打字的我，眼泪又不自觉地落下。
敲打键盘的动作和一行行的文字好像分担了悲伤，我的情感也得到最大程度的释放，不再感到难以排解的抑郁。

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这期间，妈妈频繁地在我的梦中出现。
一次梦里，虚弱的妈妈半躺在床上，我放学回家见她，她郑重地告诉我，「我要死了」，我措手不及，抱着她哭，哭着哭着，便醒了。如果可以选择，我希望能够知晓妈妈即将离世的消息，我想陪伴在她身边，一起度过她人生的最后时刻。
我开始不断思考妈妈离世对我意味着什么，我无法承受她的离开，是因为我们之间拥有情感与记忆。我见证她从健康的母亲到虚弱的病人再到死亡的躯体，我和她之间浓烈的情感与记忆，化为遗憾与怀念。若我们不是母女，是陌生人，那么当她去世时，我还会这么难过吗？
人生过处唯存悔，我妄想回到过去挽救，可没有现实的记忆，我真的能做出正确的决定吗？当时的我想不到，所处的环境也无法使我想到。我们对疾病与死亡避而不谈，我们沉浸的电视、网络，关乎娱乐，在学校学习，鲜少涉及医学。
我们对幸运的健全习以为常，不主动关注医疗知识。正确的医疗科普未普及前，自认健康的人，会自发关注疾病卫生知识吗？以前，如何关注自己的身体，如何进行正确的身体检查，不论是爸爸，是妈妈，还是我，对此是一片空白。
当妈妈病情有所恢复时，从病人转回母亲的角色，重新买菜、做家务时，我们认为她变正常了，未阻止她。妈妈曾向姨妈诉苦，她羡慕姨妈，因为姨丈会帮姨妈分担家务。妈妈为家庭的付出和奉献，我们视为理所当然。我们理解妈妈对疾病的抱怨，但在生活上，有关家务、照顾家人的抱怨，我们却忽视了。
妈妈作为家庭妇女，她的烦恼与焦虑，我好像从未关心。在家，我可以自由地做自已，可妈妈一直是妈妈，她有可以做自己的时候吗？以家人的名义，我们是不是剥夺了她太多的时间和自由？
托尔斯泰的「伊凡·伊里奇之死」让我明白，人只有在濒死时刻，才会真正反思自己的一生，才会评断自己人生所做的一切是否有意义，是否度过一个不悔的人生。以前的我，努力地想要得出答案，再走下去，现在，我决定一边思考一边生活，随着生活经验的增加，我将越来越靠近我的答案。