偶尔治愈|我把她写进了毕业设计，妈妈患癌走了( 三 ) 语安18岁时

2014年10月24日，星期五早上，坐在回家的计程车上，我觉得刚才发生的一切太过突然。之前，班主任突然在语文课时出现，喊我出教室，让我赶紧回家。我能预想到最坏的情况是，我要见妈妈最后一面了。
靠近家门口时，门留着一条细缝。推开门，我径直走进主卧，只望见妈妈躺在床上，爸爸和奶奶正帮她穿上红色寿衣。
直面而来的死亡终于击溃了我，我的眼泪汹涌泛滥，没有想到，我没能见到妈妈最后一面，才44岁的她已经走了。爸爸看我痛哭，立即拉着我去其他房间，「你一哭，妈妈会走得不安心，不要哭」。
房间里，我依然忍不住大声哭泣。布丁也关在这里，它看着我，高兴地摇尾巴，扑向我，我抱着它哭，说「我没想到那么快的，我没想到那么快的……」
哭了一会儿，我想着，妈妈生前，没有做什么，她死了，也要躲着吗。我抽噎着回到主卧，一起帮妈妈穿寿衣。
妈妈的躯体展现在我眼前，消瘦，身体几近皮包骨。穿好寿衣，爸爸在她脸上盖上一层白布，我坐在一旁的小床流泪。
下午，殡仪馆的人要带走妈妈。我跑进房间，轻轻地拿起一根她的头发，用纸巾包好，作为纪念。
两位工作人员来后，先在床附近铺一层白布，抬起妈妈，放在布上，再抬起布，将她装进黑色长袋里。当他们抬起时，我的心一同被提起，他们安抚说，「我们会轻轻地」。
妈妈离开了家，她的痕迹也被清理了。爸爸决定把她生病时穿的衣服、毛巾、病历、药、整个床，通通都扔了。床垫遗留着一丝妈妈的血迹。我不明白，为什么都要扔了呢？爸爸说，「留着干什么，让人伤心」。床消失后，护工阿姨买来酒精，清洁房间。
从茂名赶回珠海的姐姐，下午才到家。面对着空荡荡的房间和空气中弥漫的浓郁酒精气味，我和姐姐相视无言。爸爸让我俩挑选一些衣服，放进妈妈的棺材。
妈妈生前爱打扮，生病时，没有机会穿上漂亮的大衣。我们选了一些衣服和皮包，由爸爸带走。
曾经满满的衣柜，这下，只有几件亮色的大衣留下来，孤单地挂着。
葬礼安排在了星期日早上。妈妈在棺材里，鲜艳缤纷的花朵簇拥着她，她喜爱的大衣与皮包摆放在一旁，闭着眼，一脸平静。
姐姐是这时才再次看到妈妈的，她伤心地哭起来。整个葬礼，让我感到最为残酷的，是按照习俗，我和姐姐必须在火葬场亲眼望着妈妈进入焚烧炉火化，然后等着火化后的骨灰。
一小时前，明明还是完整的一个人，转眼，只剩一片灰烬和几根遗骨。将骨灰装进骨灰盒时，一位叔叔特意让我和姐姐看一眼骨灰盒，明确妈妈的头盖骨放在最顶端，才盖上。这番场景，毕生难忘。
骨灰寄存在仙峰山永远墓园。头七那天，阳光灿烂，天气明朗。祭拜时，在遗照和骨灰盒前，我拿着香跪拜，心里想：妈妈，我们会好好过的，你安心吧。
用毕设纪念她
妈妈去世后，我自认为从悲伤中走出来了，并继续着自己的生活。
匆忙的大学生活分散了我的注意力，但夜深人静时，放假在家，对妈妈的想念却总是从心底涌现。
我在家避而不谈妈妈，即使家人偶有提及，我也沉默。即使爸爸曾安慰我，说「妈妈的事，我们能做的都已经做了」，我眼里含泪地在心里驳斥道，才不是呢。
我在否认，自己还沉浸在失去妈妈的悲伤，也不想承认，她生病期间，我的逃避、害怕和无能为力。如果说，先前爸妈极力隐瞒关于疾病和死亡的事实，现在，是我开始了对自我的隐瞒。
因缘际会，我与大学的樊老师，也是日后我的毕设指导老师，提及妈妈离世之事，忍不住地哭泣和颤抖，老师耐心倾听着我的诉说。大三下学期的毕业论文指导课程上，她告知毕业设计的选题可来自于个人生活经历，当下我内心的直觉是：我想要写妈妈。