相爱的男朋友去世是什么感受？( 二 ) 今天是他去世的第二天

我也以为。
我现在更多情绪是在关注你的父母上，我想替你照顾好他们，像你一样，陪伴他们老去。也许这是老天的安排吧，如果真的要夺走你的生命，也要遇到我之后，因为要让我替你照顾好他们吧。我现在在做一切你会做的事情，看詹姆斯的比赛，看篮球的技巧练习，看车的型号，虽然我也看不懂，但是总觉得安心。吃你喜欢吃的东西，看你想看的电影。之前你在的时候，说喜欢我穿运动装，穿你的球衣，我现在穿给你看，不知道你能不能看见。
看过一句话，“你是我，我亦是你。消失或存在，都在我记忆最深处，不灭不散”。
我永远爱你。
第115天。
这115天，我经历了什么呢…100天的时候，我去看了你的墓碑。后来被你父母扶出去……唉，我太不坚强了，我应该去照顾他们的，不知道为什么情绪崩溃，反而要他们来照顾我。是因为那张墓碑上的照片是我拍的吗？是因为照片上你穿的衣服，是我们在一起的最开始的衣服吗？你说这件衣服会很有意义的…结果是这样吗…我一直不敢去，我害怕看到你的照片变成黑白，可是道士说，那是最后一天你能够看到我，我看着照片上你笑的那么开心，我真的觉得太不真实了…今天初二了，新年那天，家里的人都在问我，和你是真的分手了吗，我只有笑着说，分手了，真的分手了。。。我当时看着烟花有点茫然，好像再也没有一个人在凌晨给我发很长很长的信息，告诉我，他有多么爱我，他会怎么去保护我…
第90天。
2020年了，我和他的父母，他的妹妹一起跨的年，真奇怪，不知道他去哪里了，为什么还不回来，昨天去看了心理医生，让我还要再去检查一下，有什么用呢。
他永远留在了2019。
第45天。
现在凌晨4.43，我失眠也越来越严重。总是要熬夜到早上5.6点才能够安心睡着。我不知道是为什么，他出事的前30多天，我天天梦到他，闭上眼睛只要睡觉都会梦到他。现在梦到他的次数越来越少了，有人给我说是因为他去投胎了。希望他能够重新有一个好的生活，开心幸福的长大，像他希望的那样，打职业篮球，开一个篮球训练馆，有一个自己想要的人生。人去世之后，留下的痛苦真的都是活着的人来承受的。
我最近情绪稳定很多了，我也不知道我是在好起来了吗？我一直不敢再回他出事的地方，1120是他的最后一个七，毕七了，我决定还是回去看看，虽然我想起那个地方全身就发抖。但总要面对的吧。
今天是我生日，他没有在我身边陪我，记得他每一年都会奇奇怪怪的惊喜，那次在学校的时候他骗我老师开会，让我去接他，打开门全是熟悉的面孔对我喊：生日快乐！他给我准备的惊喜，借的投影仪，做的蛋糕，录的视频…虽然幼稚，但是那个时候的我，真的很深刻的意识到，我是被宠着的。以后没有他了，我该自己长大了。
第40天。
现在是凌晨2.14分，我已经失眠好多天了。我好想他我真的好想他，我不知道怎么办，我真的好想他我真的好想他，我希望他回来，像之前一样，穿着球衣，他对我笑，他冲过来抱我，他对我说，他回来了…他给我带了我最喜欢吃的蛋糕。手机里还有他给我录的惊喜视频，他说等我和他老了之后，再一起看那个视频肯定特别感动。我好想他我真的好想他。。我真的好想他啊……
第28天。
我一直在看大家的评论，都是温暖的人，希望大家都能够平安健康幸福的过完一生。
我看到他手机里面关注的店铺，全是我微博点赞过的女装店，我喜欢的hellokitty家装店，情侣装店，他真的傻，总是顺从我喜欢的东西，所以他的电脑桌面，鼠标垫，眼镜盒都是hellokitty，他一个183的大个子，每次打完篮球都拿出hellokitty的眼镜盒，他都不会觉得丢脸哦，他说这是我老婆给我的。
他是个球鞋控，但是那段刚刚上班的时间，我们俩都没找父母拿钱，他会卖自己心爱的球鞋给我买东西。我也会去接点礼仪，模特给他相应的礼物，他都舍不得用，吊牌都要傻兮兮的留着。
我没有他了，我现在完全是个废物。我看不懂高德地图，我不知道怎么联系寄快递，家里的东西放在哪里我也不知道，他总是把所有东西给我准备好，甚至每天我早上要喝的蜂蜜水和晚上要喝的柠檬水。所以女孩子还是要独立一些吧。
今天是万圣节，如果他没出事的话，他一定会带我去玩的，随便我给他画多丑的妆，记得有次跨年我们打赌，他输了，我给他画了大口红和大乌龟在脸上，我们去逛了街。是17年的跨年。
明天是我和他的纪念日。我应该怎么办呢，我现在都躲在家不敢出门了。我害怕去经历没有他的世界，没有人保护我了，他在我身边我真的好安心啊。我记得那个时候我们约定好纪念日去十渡，北京周边一个可以双人蹦极的地方。可是明天。我一个人了。
好想再回到学校，你在寝室楼下等我吃饭，你在球场冲过来抱我，你在教室外面等我下课。。好像都是奢望了，之前你一直说，要让我成为最幸福的女孩子，你做到了。可是为什么剩下的路你就不陪我走了。。。
为什么我就不能幸福呢？为什么老天要把他从我身边夺走呢？我自认自己是个没有坏心的人，我还去养老院，去孤儿院，我读书的时候经常去做义工。可是我做错了什么呢？老天要这样惩罚我？
第22天。
我觉得自己就像一个行尸走肉一样，假装自己很好，我给爸妈说，我好多啦妈妈，你别担心，再悄悄挂了电话在大街上痛哭。我能够怎么办呢，我每天给你说了好多奇奇怪怪的东西，再用你的手机回复我自己，我就骗自己，你还在。是不是这样我就可以自我麻痹一辈子呢。

第17天。
老公，我觉得我还是没有一点点好转，我甚至想来陪你。我现在和你妈妈一起，每天搜很多男朋友去世了，儿子去世了，转世投胎，灵魂…这两天我去考试了，考试的地方就靠窗边，外面有一条河，我控制不住自己去想那天去世的情景，我就忍不住哭忍不住哭。如果你在就好了。如果你在，你一定会来接我考试，抱着我说，老婆辛苦啦！我带你去吃好吃的！
我觉得我现在控制不住自己的情绪了，我现在总是走着走着就开始痛哭。我一想起你，心就揪着疼。
我很怕别人知道你去世的事情，我很怕，我害怕别人来问关于你的事情。你没有走，我知道。你一定陪着我的。
我现在完全不敢回忆那天，我不知道自己是怎么被抬上殡仪馆的车，坐在你的遗体前面…自己是怎么抱着你的尸体痛哭。可能是嚎叫。我太难受了。
我要替你好好照顾你的爸爸妈妈。爷爷奶奶还不知道你出事了老公，我每天用你手机给爷爷奶奶发信息，我说我们两很忙。爷爷奶奶身体不好，我怕他们挺不过去。你爸爸说，本来以为自己50岁就可以抱孙子了…可是你走了…你的证件照还在我的手机背面。
我不敢去北京了，那里还有我们走之前洗的袜子，还在晾着，我们的情侣拖鞋，你的电脑，你的球衣，我们的情侣装，我们走之前才拼接好的衣柜。我一个人怎么办啊。
我再也遇不到像你一样对我好的人了。
我觉得人生真的没有意义。
没想到有一天我也要来写这个回答
这是他去世的第13天
我们从校园，到毕业，到工作
他真的把我宠成了公主，不要我拧瓶盖也不要我洗碗拖地，他学做菜，每天想着法给我制造惊喜，我们商量好了以后回大学校园去拍婚纱照。双方父母都很支持的感情。
然后，他意外去世了，在我面前，溺水。
他最后一边回头一边说，不担心不担心，水浅。
我每天闭眼就是他起床来亲我额头，说宝贝早上好。他每天睡之前和睡醒都会亲我额头。转眼就是医生说，他已经没救了，我抱着他，我求医生再试一下，我亲他的脸，我亲他的嘴巴，我给他做心肺复苏…他和之前一样，握着我的手，但是我怎么叫他也不起来了。
我记得我趴在他的身上哭了好久，那天也下了雨。
然后就是几近崩溃的看着他被拉上殡仪馆的车。
家里还有他给我买的情侣电动牙刷，他还没用就走了。他给我新买的风衣他还没看穿过呢。他出事那天穿着我们的情侣装，穿着我和他一起选的裤子，甚至脚上还有我恶作剧给他涂的指甲油。
我接受不了真的，我每天晚上就抱着他给我夹的娃娃自言自语，我怪他怎么忍心抛下我，他最不能看我哭了。
我不知道我的以后会怎么样，我妈妈和他妈妈也认了亲人了，我叫他妈妈也叫妈妈了，我开始念佛了，我每天给他念好多遍好多遍地藏经，我想让他快一点投胎，我想见他。

我永远也忘不了他，我每天给他发很多很多的信息，再用他的手机再来回复我，我觉得他还在，他过两天就回来了…他会冲回来叫我，像之前一样抱紧我说，老婆我回来啦，我这段时间好想你啊…他妈妈说，他最放不下的可能就是我了。我知道他爱我，我也好爱他啊。我去年给几年后的他写了信，要2021年的跨年才能收到呢，他也看不见了。本来那个时候我们应该和之前一样在一起跨年啊，现在就我一个人了。
北京下雪了，马上又要到我们纪念日了，他说要给我个惊喜的。
我好想他。我真的没办法坚强了。

■来自的网友回复
今天是2019年11月1日
他去世于2016年4月16日
距离他去世已经三年了
我从一开始的以泪洗面后到抑郁暴躁再后来逐渐麻木到如今的好好生活好好爱自己
今天看到了这个问题忍不住想要倾诉
我和他是自小认识小时候父母创业带着我们一家四口来到了北方一个二线城市
【相爱的男朋友去世是什么感受？】 我们住在了一个四合院里四合院还有一家住户
是他家他家只有他们一家三口他父母与他我们搬过去第一天秉着和邻居打好关系的心我们一起吃了顿饭
没成想越聊越投缘得知他们一家三口是本地人妈妈是从陕西远嫁过来的不过一家三口和和美美也没有其他老人的干涉
当时5岁的我盯着那个10岁的大哥哥觉得他真的好腼腆从开始吃到现在扯家常一直没怎么说话
从小就皮的我跑在了他身边拉他出去玩我俩的父母们看了一眼笑谈这俩孩子这么投缘干脆订个娃娃亲好了
不过我们并不知道当时我们已经出去玩了告诉我的是一直在桌子上趴着听大人聊天的姐姐
我和他出去后忘了聊了什么玩了什么
但是后来关系非常的好
他喊我丫头我喊他哥哥
他写作业的时候我在他书桌里放青蛙吓了他一跳后来把青蛙扔出去摸了摸的我头说乖我写完作业再陪你玩
他比我大五岁我总是没有他高总是他抬抬手就能摸到我的头
他特别喜欢摸我的头小时候我是一头蘑菇短发他总是一边摸一边说蘑菇什么时候能长大啊
后来我们在那生活了三四年因为爷爷和爸爸说你再不回来我们就断绝父子关系
我们一家四口便回了老家走的那天没有雨没有风只有晴天的大太阳
夏日炎炎我们一家人和他家到了别后留了电话就上了车
当时我9岁他14岁我们两个孩子不知道什么是爱只知道自己最好的朋友要走了不出意外的话再也不会见面
当时我和他哭都的特别惨周围的邻居都探出头以为哪家人打孩子呢准备拦拦结果一看只是孩子们不忍分别哭的大家又都笑笑回去了.
后来我还是上了车跟电视剧里差不多我在车上哭着看着他他追着车
后来我回到老家我也是闹过两年回去不上学最终还是安定下来好好上学考初中最好的班
不负众望我考上了奥赛班也就是好的班
当我以为这辈子再也不会遇到哥哥的时候
我开学前几天收到了一条微信好友验证
当我看到备注里的 “丫头”的时候我哭了出来尽管这么多年有不少人这么喊过我但我知道这个就是他
他微信跟我说他要去当兵了想见见我
他来到了我的老家
我说好跟父母说了一声后我就坐车到了他在的奶茶店我看见了他
我这辈子都不会忘记他穿着浅蓝的上衣一条黑色的运动短裤冲我微微一笑的样子
平心而论他长得真的很一般但是
当时我觉得心里扑通扑通感觉他身上有光
他径直对我走了过来
搂着我的肩膀
我当时一米七他一米八八
我14岁他19岁
果然啊他还是一如既往的比我高一头
哥哥那天跟我聊了很多说通过他父母得知我的老家我的电话他的父母得知是来找我玩就没有过多的操心他就住在这里的一个宾馆
我住在农村那两天总是跑到城里跟他玩妈妈知道是找他玩也没说什么只是叮嘱我注意车
最后他要去山西当兵了我把他送到了客运中心临走前他抱了抱我跟我说