女生真正想分手会是什么反应? 早上醒来

早上醒来，伸懒腰的时候头磕在了床头上，所幸不疼。
洗漱之后看了看天气预报，满心欢喜穿上了新买的外套。
去姥姥家的路上遇到了卖爆米花的大叔，于是崩了一袋爆米花，脆脆甜甜。
午饭有我最喜欢的红烧排骨，窗外的阳光投在饭桌上，酱汁亮晶晶的泛着诱人的光。
下午和朋友约了看电影，俗套的爱情故事，但旁边的妹子哭的稀里哗啦，我还给她递了纸巾。
回家之前去麦当劳买了一个甜筒，门口拴着一只小狗，胖嘟嘟的，还来蹭了蹭我的裤管。
《名侦探柯南》更新了，我一边看一边吃石榴，挺好吃的。
听我妈跟我聊天，她同事的姐姐的女儿和认识一个月的男孩偷偷领证了，现在家里鸡飞狗跳。
我看了看手机，十点了。
我零零碎碎的一天发生了这么多事，但我每一件都忘了告诉你。
而收件箱也没有未读提示，你也没有问过我。
于是我给你发了一句：我们分手吧。
半个小时后，你给我打电话，看见你的名字在屏幕上，忽然掉了眼泪。
可我不知道接起来之后要说什么，我们好像已经很久没话说了。于是我摁掉了电话，关了手机，上床睡觉了。
没有你的晚安，我也没有失眠。
那就，再见。
■来自的网友回复
距离写下这个回答已经过去两年半的时间了，突然被很多人赞与评论，有点不知所措。
大家的评论我都看了下，谢谢大家的关心，不过还请大家不用在现在来评判已经过去2年半的感情，因为对谁来说都没什么意义。
也还有人问，我是否还爱他？这个问题有些很好笑，是不是我把答案删掉，才能证明得了我放下了？
人不能拒绝过去发生的事情，也不能完全当过去的回忆是一片空白，请大家不用再钻牛角尖，很多问题与事情没有那么绝对，也不是非黑即白。
我是一个学心理学的人，在我做心理咨询的很多过程中，我发现，并不是说，说不爱就要去删掉一切，去直接说：我放下了。真的的否定，应该是能接受否定它的本身，不爱的本身就是你知道这个事发生过，你知道他来过，你知道所有的一切是真实存在的。你看着它来了，也看着它走了，你依旧能过好自己的生活，不爱的本质不是不爱，而是你爱过，再好好分开。
说不爱，太容易，能用新的角度太待事情，才是难事。但是，我们往往以为，不爱了就是不爱了。但对我来说不爱了就是一个人他只是存在过。
两年半的时间，改变了很多东西，而这个回答也只是当初在那种心境下为了抒发所写下的，在今天看，纯然没有感觉了。
所以不用纠结，也不用为我可惜，或为我愤怒抑或为我感叹，毕竟人生总有太多的境遇都不是自己所期望的，人生发生的一些事，总有它的道理，也许不是为了改变你的当下，但一定影响你以后的抉择，或者是为了让你的人生有一个改变，但不管怎么，接纳这些不幸，也是接纳自己，学会接纳人才能向上成长。
是错还是对，我觉得不必深究。看完，笑笑也就是最好的再见。
也很多人也与我有相似的境遇，也请你们放宽心，人都是在成长的，于方方面面。今天的我也已然比写下这个回答的时候的我要更成熟，更加知道自己要什么。
再次感谢大家的关心。
今年的我即将迈入30岁，事业学业各个方面都有新的发展，感情也是，只是心境已不似从前，大家把这个故事当作一个笑话，一个故事一个插曲一种悲伤来看看也就算了吧。
希望每个人都能有如意的人生。
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我忽然变得很懂事很独立我不再经常看手机有没有你的信息我忽然更加习惯一个人去看我想看的电影我开始不期待每周末的见面我听到你晚上说陪我打游戏已无感我更加希望你早点睡觉好让我自己呆着我更愿意跟闺蜜呆一起我不再习惯去逛街的时候看男装我买东西的时候不用考虑是不是又乱花钱了我甚至由很想同居变得更加愿意跟室友合租我开始觉得单身狗的生活还是十分美好
这一切都因为你埋怨我不够懂事太依赖你你总是不愿意去碰手机看信息回信息你每周末仅仅陪我吃个饭又要去做自己喜欢的事原来陪伴我并不是你喜欢的事情你总说你没有自己的时间你没办法好好做自己的事情看看书健身都没时间可是你也忘了一天24小时你愿意花2小时健身 3小时打篮球唯独不愿抽一小时陪我简单聊聊我今天去干嘛了我叫的外卖好吃吗准备的考试有没有困难钢琴是不是每天都练习了你会责怪我花自己的工资都大手大脚你不愿意为我花钱的同时还责怪我用自己的工资买东西给家里人那是我的工资我的家人啊你甚至觉得以后就算娶了我也不会去偶尔照顾我的娘家人但是如果未来的妻子不善待你弟弟不愿意在他有困难的时候借钱给他那你会跟自己的妻子离婚嗯你爱弟弟甚于我你的下半辈子需要的是跟弟弟一起过你承认爱自己多于我你面对困难选择逃避你不愿意同居因为怕承担责任更怕那么快要走进婚姻你差点就在大街上给我一巴掌了习惯性生气至极时候用粗口骂我还说连我自己妈妈都不疼爱我肯定是我自己容易惹怒人
没关系谁没了谁都可以活下去我继续工作继续读书继续酷酷的生活。
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大家的评论我都看到，比心。谢谢大家的关心我现在很好我在备考雅思准备去读博开始我新的人生
有些评论大概说是我不懂事我记得有一次我们在旅行可是我提前来m了他计划了那天去爬山就是斯里兰卡那个狮子岩我到山脚下开始痛经就说不爬了然后他开始一直骂我说我影响了他的心情最后我只会硬着头皮爬到山顶这时候痛经跟中暑我差点晕了过去最后路过的好心人了解情况一起向其他的登山者借药给我借来了止痛药还把药盒给我看因为痛了半小时多我只好吃了然后就蹦跶没事了
还有一次我发高烧 38.5度他陪我看完医生送我回家我请他留下来陪陪我他留下来了然后一直埋怨我说是我害得他没法出去打篮球了我发烧反复当下气的哭了
还有一次我们打车我忘记把耐雪的饮品盖上那个红色小盖子他拎着没注意撒在的士上了我自己掏出纸巾帮司机清理好连连道歉下车后他在我前面一直一直一直骂我说我怎么那么不小心我像个犯错的小学生直不起腰
感情没有对错吧只是就是不够他爱自己胜于爱我他后来自己也承认他永远把自己的事情放第一位他更承认他抬高自己贬低我没关系我168的身高研究生学历三观正积极乐观面对人生20多万的年薪不依赖你的经济不差的样貌配不上你是我不够好不过就让我们相忘于江湖吧。
可能知道我只是放弃了一个不爱我的人也谈不上那么的失落绝望伤心毕竟在我很爱你的时候我认真的为你活过就够了。
■来自的网友回复
有时候愤怒地说「我要离开他」可能只是一种宣泄，真正想分手往往伴随着勇气。
小美找到我的时候，已经跌到了人生的谷底。总是被出轨，她不确定自己是不是专门有吸引渣男的体质，忠贞的爱情和她是不是「八字不合」……
她已经记不清这是被她男朋友第几次背叛了，两年的异地恋中，她经常会发现男友背着她和各种女性乱来，甚至还把性病传染给了她！
如果只是身体的出轨，她也就忍了，因为她来自于非常重男轻女的传统家庭，觉得男人只要爱她就行，管不住下半身很正常。
但是她现在也不确定这一点了。
因为男友疯狂地在追求另外一个女生，通讯记录里有无数温柔的表白，甚至是乞求。
他从来没有和她这样温柔地说过话！她发现自己在对方的心中真的无足轻重。
而这也不是她遭遇背叛的第一个男人了，在这之前，她有过一段短暂的婚姻。
前夫在结婚之前就出轨，她很受伤，不过迫于家里的压力还是结婚了。结婚后还是发现老公有出轨行为，她最后坚决地选择了分开，把女儿留给了前夫。
遇到现男友之前，其实还有一段短暂的情感经历，是现男友的好朋友。
现男友告诉她那个男生各种不靠谱，背着她约会其他女生，她觉得终于找到了可以信任和依靠的人，但是没想到这个男友在背叛上更加变本加厉！
一
她是通过朋友的推荐找到了我，给我留言讲了大概的情况后，我问她是希望语音还是视频咨询，她选择了语音，我表示理解，于是开启了我们第一次语音咨询……
「陈老师，你看了我的经历什么感觉？是不是觉得我很贱？」她看似无所谓的语气背后有一种试探性的紧张。
我比较直接和坦诚，「为什么会觉得贱呢？我从来不会这样评判我的来访者。不过如果你一定问我的感觉的话，我觉得你挺不容易的，这么多糟心的事都扛过来了。」
没想到一句话就有点戳中了她，我明显感觉她的声音有点哽咽道：「谢谢你，陈老师，你没有因此而鄙视我，其实联系你之前我找闺蜜们聊过，她们都骂我傻。
只有一个闺蜜推荐我找你寻求帮助，我鼓了很久的勇气才敢来找你，我真的觉得自己太失败了！」
这是一个不错的开始，她内心积压了太多的委屈需要释放，我的接纳和倾听可能是她人生经历中比较缺失的。
这份接纳让她打开了话匣子，开始滔滔不绝的讲起了自己的悲惨往事……
「我知道大家都喜欢讨论原生家庭的问题，我也看过不少类似的书，确实发现自己的性格和原生家庭脱不开干系。」
我有点惊讶，「这样说来，你比较了解原生家庭对你的影响了。」
「是的，陈老师，我成长于一个典型的重男轻女的家庭，父亲非常大男子主义，在我很小的时候就出去打工了，很少和我说话，记忆中更是从没报过我。
母亲吃苦耐劳，但脾气很急，特爱抱怨，几句话不合就开骂，尤其对我缺乏耐心。
弟弟出生后，母亲的注意力都转移到了弟弟身上，家里好吃的好玩的都让给弟弟，我心里很不服气，对弟弟也有一种莫名的嫉妒。
我想表现好一点，让父母看到我的好，但发现没用，所以我干脆破罐破摔，变得脾气很大，和母亲经常互怼。」
「这么说来，你小时候的情绪并没有被父母真正看见，有点被忽视对吧？」我简短反馈。
「是的，我看过武志红老师的《为何家会伤人》，我知道自己从小属于缺乏安全感，需要被重视和认可。不过这个还不是最严重的，真正对我性格影响很大的是 12 岁那年的遭遇。
那年我父亲出轨了。您想不到吧？看起来那么老实木讷的父亲也会出轨，好像是和村里的一个寡妇。
母亲气疯了，每天发疯一般的找父亲吵架，并且好不避讳我们，我那个时候很害怕，害怕父母离婚，害怕这些丑事被同学知道。
所以我恨父亲，为什么发生这样的事情？但我同时也恨我妈妈，我觉得是她的抱怨和愚蠢导致了父亲的出轨。」
最后是爷爷出面把这个事情压下来了。父亲选择了回归，但是从此母亲一直生活在抱怨之中。
我一方面同情母亲的遭遇，但骨子里也觉得父亲有点可怜，觉得面对母亲的不断追讨，他其实是想逃的，内心也是抗拒和母亲交流的，我觉得如果换了是我，我就能通过自己的温柔赢回父亲的心……」
听完小美的原生家庭的故事，我已经大概明白了她还是被卡在了家庭悲剧命运的轮回之中。
重男轻女的家庭环境导致了她的价值感偏低，小时候情感上的被忽视让她特别的渴望被看见和被重视。
父亲陪伴的缺失让她对男性的温存特别渴望，尤其是身体上的温存，几段感情中她很容易就把身体交付出去，渴望用这种方式能够留住对方。
甚至在明知对方已经背叛的情况下，只有对方对自己的身体有需要，她就会认为对方还是爱她的……
另一方面，父亲的出轨经历与母亲的控诉表现，带给她的除了创伤，其实更多的是混乱与困惑。
她尽管也觉得父亲出轨不对，但是骨子里又对父亲有着深深的同情，觉得母亲的强势不温柔才导致了父亲的逃离与出轨。
她觉得如果是她，一定会通过自己的大度包容和温柔体贴去挽留父亲的心，改造「出轨男人」的梦想之种在她的幼小的心中已经种下……
从心理学的依恋理论来看，她的内在依恋模式属于典型的不安全依恋。一方面她极度的渴望亲密关系，觉得只有亲密与依恋才能确立自己的价值，但在内心深处她其实又总觉得自己是不值得被爱的。
那种被忽视和被抛弃的创伤始终如影随形，而在一段段被出轨的背叛伤害中进一步印证了她的担忧……
我知道，要想真正改变她的「吸引渣男」的体质还得从改变她的内在模式入手，真正提升她的内在价值感，让她能够真正看清楚与「渣男」纠缠游戏的本质，让她放弃不切实际的「改造」梦想……
但这个过程绝对急不得，因为她骨子里面的矛盾性，她其实会有很强的叛逆惯性，我如果 push 的太狠，可能反而会把她推向反面。
所以，最开始的几次咨询我们主要还是在于重建她的内在价值，我用积极心理学的方式帮她看到了自己的资源和优势，让她改变生活习惯，开始了作息规律，每天运动和记录三件好事的日常修行。
刚开始她是有抵触的，也会经常的自我否定，我鼓励她坚持，两周之后，她的状态有了明显的改善……
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