[果壳]生完孩子我时常崩溃大哭，医生却说不是产后抑郁丨果壳病人( 二 )

孩子被一根无形的线，牢牢地绑在我身上。我失去了穿衣自由，怎么方便喂奶怎么穿；失去了吃饭自由，什么下奶什么营养吃什么；失去了社交自由，朋友、同事基本都少了联系；失去了逛街自由，小城里没有哺乳间，出去玩就要在公众场合喂奶，我不愿意有人看见，所以尽量不出门……
当我把这些苦恼说出来，所有的人都告诉我：“适应了就好，孩子睡你陪着睡，当妈就是这样的。 ”继续抱怨几句，还能得到类似的回复：“你休产假不上班，白天闲着也是闲着，干点家务怎么了？”如果我再抱怨几句，就能得到这样的终极答复：“为母则刚，你怎么这么不坚强？都是为了孩子，你怎么这么没有母爱？别人都行，怎么就你老是抱怨？”
我憋了又憋，总觉得这些说法有问题，却很难反驳。

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当我把这些苦恼说出来，得到的都是“母爱伟大”、“为母则刚”之类的答复。丨图虫创意
直到现在我才悟出了一点心得。母爱确实伟大，因为辛苦。让一个人改变自己多年来的生物钟去适应另一个人完全混乱的作息，如果抛去母亲和孩子的背景，可能是某种折磨人的手段。为母则刚更是糊弄人的说法，我也是血肉之躯，怎么当妈了就摇身一变成铁人了？
现在的我看来，母爱伟大加为母则刚，不是夸赞，也不是所有问题的答案，更像是枷锁。它套在母亲身上，禁锢住母亲求援的双手，让辛苦付出变得理所当然，而除此之外的所有人都是审判员。如果有人不服，或者做得不到位，就会得到判词——不合格的母亲。
当时的我还没有领悟，只觉得自己有一腔心事，每天抱着一个奶娃娃悠来走去，像是一个幽灵。
累积了这么多的情绪，我这个火山，不知道哪一天还会爆发。
我像是柴火堆，一点就着
孩子三个月的时候，我憋不住了，滋滋往外冒气。我对老公冷嘲热讽，为什么他的生活不受影响，依旧可以出去吃饭喝酒打篮球，为什么我就得宅在家里哄娃遛娃喂娃？
我对父母横眉立目。都说喜欢孩子，怎么没人愿意长时间陪着孩子？我曾吹嘘的“独立女性”、“不能压榨父母的剩余劳动力”、“自己的孩子自己带” ，算是都塌了架。到最后，婆婆请假来看顾孩子，帮了几天忙，妈妈公休，又帮了几天忙。老公下了班就回家，抱孩子哄孩子，周末带我出去走走或者跟朋友聚聚餐。那一个月，我自觉好了一点。
但孩子快四个月的时候，我乳头皲裂复发，同时便秘加剧、肛裂出血。某一个晚上，我用吸奶器吸了半天，忍着疼让孩子反复吸吮，也没办法把乳房吸空。老公下班后问怎么了，我似乎找到了出气口，痛哭失声的同时，一下一下拍打着自己的乳房，捶胸顿足一顿发泄，把吸奶器也砸了。
情绪宣泄出来的时候，我能清晰地感觉到大脑里某根绷紧的弦一下子断裂了。在当时那种状态下，我坐地上打滚都不会觉得羞耻。

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我越来越控制不住自己的情绪。丨图虫创意
但等这一阵过去，我就开始后悔。
老公说：“你是家里的晴雨表，我们都要看你的脸色。我已经尽可能地帮你了，实在不行，六个月到了我辞职带孩子，你回去上班。 ”
老公还说：“我知道你产后激素水平波动，加上育儿压力大，会有这样的变化，我尽量帮你，但你也要努力控制自己的情绪。 ”
可我越来越控制不住。情绪高涨的时候，我像是柴火堆，一点就着。不知道哪一句话触动了我，就开始跟家人吵架，不停撂狠话，最严重的时候还说出过“抱着孩子跳楼也不用你们管” ，但每次吵完我都后悔。