[果壳]生完孩子我时常崩溃大哭,医生却说不是产后抑郁丨果壳病人
现在回忆生完孩子那几个月的经历 , 像是隔着玻璃看电视 , 有种失真的感觉 。 一出大戏落幕了 , 那些戏剧性的场景中 , 我是浓墨重彩的一个 。
这些文字 , 不免会被一些人概括为“诉苦” , 但我不想隔着网线的陌生人被故事里的苦闷淹没 , 因此用有点搞笑的方式写下我的经历 。 我尽量剖析自己 , 但也请容许我有一些小小的隐瞒 。
孩子出生以前 , 我从没设想过带孩子的真实场景 。 影视剧一般都不展现这些 , 综艺节目里有一些 , 但主要是带着滤镜的明星父母跟孩子的互动 。 自己曾看过的小说也大都是非现实作品 , 男女主角连吃饭都不需要 , 哪还需要生孩子 。
生完娃半个月 , 我彻底了解了真实世界 。
第一次火山喷发 ,
以我偃旗息鼓而结束
白天还好一点 , 我最怕的就是夜晚的到来 。 母乳喂养不需要家人帮忙 , 只是母亲和孩子之间的事儿 , 但我太累了 , 特别是喂夜奶 。 孩子的生物钟一片混乱 , 我的生物钟却说两个小时醒一次不合常理 。 侧躺着喂奶时 , 还要注意不能让乳房堵住孩子的鼻子 , 所以整个过程我必须保持清醒 。
好在有月嫂 , 家务方面暂时不用我发愁 。 但严重的乳头皲裂迅速打垮了我 , 实在是太疼了 , 我萌生了停止母乳喂养的念头 。
但这个念头一出口就被家人们否定 。 好比一个天平 , 我托着疼痛的乳房站在天平的一端 , 一遍遍地重复着“我疼啊”、“我疼得睡不着觉”、“我受不了了” 。 孩子躺在天平的另一端 , 吱哇乱叫 , 嗷嗷待哺 , 说的都是母乳喂养的好处 。 130斤的我 , 没有6斤的她重要 , 天平稳稳地倒向孩子那边 , 家人一致要求我继续忍耐 。
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天平稳稳地倒向孩子那边 , 家人一致要求我继续忍耐 。 丨图虫创意
我被反复的疼痛折磨 , 但没有好的解决办法 。 终于有一天晚上 , 我下定决心 , 跟妈妈说:“我不喂了 , 太受罪 , 喂奶粉得了 。 ”
妈妈不同意 , 但我心意已决 , 背着包去了小区附近的药店 。 买药途中 , 我给老公打电话说不喂了 , 要回奶 。
回到家 , 妈妈问我买的是什么 , 我如实回答 。 她和月嫂抢过药包劝我冷静 , 公公婆婆也打来电话叫我不要使性子 , 我只能暂时作罢 。
我回忆起当时的画面:一个哭泣的年轻女人紧紧攥着药袋子 , 一个哭泣的老年女性试图抢夺 , 一个抱着孩子的月嫂从旁规劝 , 再加上不断响起的电话铃声 。 妥妥的戏剧张力 。
这 , 算是第一次火山喷发 , 以我偃旗息鼓而结束 。
是啊 , 孩子最重要
后来月嫂走了 , 老公以及双方父母都上班 , 育儿和家务的重担自然而然地落在我身上 。
长期在外求学 , 回家就开始上班 , 说实在的 , 我并没有真正了解过维持一个家庭运转的繁琐程度 。 每天更换垃圾袋、用不同的洗衣液和洗涤方式洗衣服、晾晒衣服、叠衣服、扫地、拖地、采购挑拣蔬菜瓜果、切菜备菜、刷锅刷碗……如果用报菜名的方式列举各种家务 , 我能说上一小时不重样 。 这些家务琐碎无聊 , 我这个家庭主妇算是坐实了 。
晚上 , 更不用提了 。 我感觉自己每天都在值夜班 , 每天都下不了班 。 孩子哼唧、踢腿甚至从梦中惊醒 , 都需要安抚 。 整个晚上 , 我都感觉自己的意识飘荡在海面上 , 起起伏伏 。 后来我还得了腱鞘炎 , 抱孩子起来的时候 , 手腕处有过电似的锐痛 , 我衣服也拧不动 , 锅也掂不起来 , 但还得提着一口气抱孩子 。
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孩子哼唧、踢腿甚至从梦中惊醒 , 都需要安抚 , 我感觉自己每天都在值夜班 。 丨图虫创意
是啊 , 孩子最重要 。 孩子是家庭的未来 , 是民族的希望 , 孩子的问题就是我的问题 , 孩子的一切都跟我有关 。 孩子哭了——是不是你喂得不够?孩子打嗝——是不是你没给捂严实着凉了?孩子不睡觉——是不是你下午让她睡太多了?孩子闹了——你别蹲厕所了 , 快过来哄哄她!
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