自虐型人格（人格受虐） _人格

【自虐型人格（人格受虐）】?

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? 从我做“言语虐待”（PUA）的 “深度心理解析视频” 以来，许多受虐宝宝们向我咨询被长期 “精神虐待” 的 “PTSD心理创伤” 该如何治愈。还有许多伙伴的 “心理创伤” 已经严重到生理患上了癌症，为此，我感到非常心疼和无力。

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? 我之所以对 “言语虐待” 有深度的研究，也源自我年少时候经历的一段让我印象深刻的 “重度言语虐待” 的 “恐怖恋爱体验”。

当然，仅一段和 “边缘人格障碍” 的恋爱体验并不会促使我开始专门做 “心理研究” ，只是那段经历刚好触发了我开始 “探索自我” 和 “找寻控制狂心理真相” 的契机，因为我当时的人生已经由于长期的 “压抑” 和 “逃避” 导致到了我 “人生绝境” 的临界点。

? 接下来我和伙伴分享这段 “山穷水尽疑无路” 的 “人生劫难体验” 以及我如何最终艰难从 “重度抑郁症” 自愈走出来的经历：

（Tips：当我们自身 “心理年龄” 和 “识人阅历” 不足，对 “真实世界” 和 “人性”充满误解的时候，我们会 “看人失误”）

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暂时称呼这个暴躁前任为 “阿D” 吧。

? 2017年，我27岁
我迫于家里催促相亲的压力和社会陈旧观念 “女人一定要结婚生子” 的压力，开始 “无知无觉” 的找对象，参加各种聚会。当时的一位在艺术圈认识的女性朋友（小M）给我介绍的她 “觉得不错” 的弟弟。

?初认识的时候，我对阿D的印象挺好
聚会吃饭的时候他会默默帮女生开汽水罐，这个充满 “女性人格” 的细节很打动那时候有些 “钢铁直女” 的我。
阿D长得挺可爱，小我3岁，我们接触了几次感觉不错，我们的共同朋友说他“人不错”，我也没多想，就答应在一起了。

（Tips：一个人对 “朋友” 和对 “亲密关系” 是完全不同的模式，请伙伴们不要按照 “朋友的评价” 来了解一个人在亲密关系里的 “人格” 和 “人品 ” ，完全是两个维度）

有翻看过我关于 “原生家庭”的“往期文章” 的伙伴会对我的成长经历有一些了解，我是在原生家庭充满母亲的 “打压” 和 “暴力” 的环境中长大的，我长年 “无意识” 的感到 “过度自卑”，并在年少的时候患上了严重的 “讨好型人格”，当时找到对象的我就觉得很开心知足了，并没有耐心观察人品、性格和条件。

? 和所有缺爱、自卑、讨好型的女孩一样
我在恋爱里傻里傻气的疯狂付出，以为尽力对别人好，别人就会善待我，也天真的希望可以尽快让恋情稳定，计划组建家庭，好让我赶紧脱离我的 “原生家庭”。

?然而年少时的我并没有运气逃出 “讨好型人格” 必然的悲剧：
遇见的多是 “索取型” 、“控制型” 的朋友和伴侣，并且这次遇到的伴侣，是极危险的有着严重的 “控制狂人格”的 “言语虐待者” 。

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言语虐待者的控制模式01:
以暴怒或威胁的方式控制你的社交

?和阿D交往不到一周，就发现了他的异常：
我们约会去餐厅吃饭，我吃饭的时候回复了朋友的微信和电话，和朋友通完话，阿D非常突然的开始在餐厅暴怒，很大声的朝我怒吼：“和我吃饭为什么要回消息！” 然后是长达20多分钟他旁若无人的对我的大声谩骂，我当时被骂懵了，一时不知道该怎么回应，木僵在那里，餐厅的路人对我们这桌投来了异样的目光，我感到非常丢人，也非常莫名其妙。

之后他骂累了说回去，我困惑问了一句：“回朋友消息有什么问题？你在生气什么？” 然后不知为何他又忽然被点燃，在大街上旁若无人的开始怒吼：“看来你不知道你哪里错了！朋友！朋友！和我吃饭你（竟敢）管朋友！！！” ，然后他在街上又开始了长达数十分钟的高声谩骂…
我当时非常恐惧，困惑的问他：“路人都在看，你一定要这样吗？” 他更愤怒了，怒吼到：“我才不在乎什么路人！你还是不知道自己错了！”

我当时感到非常非常的困惑，不知道自己是不是真的 “错了” ？？？

之后和阿D的约会，不论是聚会还是我们单独约会，阿D都时常会不分场合的暴怒，我大多时候都莫名其妙、极为困惑，不知道自己哪里做的不好。

（Tips：现在想来他的暴怒来自他自身“人格障碍” 的 “失控感” ，没有正当原因和正当理由 )

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?我当时忍耐了一个月阿D的 “语言暴力”觉得万分疲惫，提出要分手。

（Tips：言语虐待者通常有着严重的 “分离恐惧” ）

听到我说要分手，阿D哭的像一个孩子，说自己以后再也不会了，还找了我们共同的女性朋友小M帮忙说情。
小M是一个很势力的女生，在我众多的 “女生朋友”里是非常 “索取” 和 “精明”个性的人。

（Tips：当时“讨好型人格”的我是爱交 “索取型” 的朋友的，因为我当时内在匮乏自卑，渴望友情，病态的感觉自己 “被索取” 是 “被需要” ）

?当时小M对我的 “劝说” 现在想来也是明明白白的PUA：
她跟我说：“你要清醒一点，你也不是很好看，能找到一个本地人就不错了，颜值不够不能太任性。” 当时我中蛊一般的觉得她说的对，我并不好看，我应该原谅这个 “很奇怪但也许会变好” 的阿D 。
现在想来，我当时更深层的恐惧是，我竟然自卑到害怕 “找不到更好的” ，觉得自己什么 “好” 都不配。

（Tips：这就是 “过度自卑” 会给我们带来的 “意识局限” ，这种 “自我局限意识” 会让我们深陷险境）

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言语虐待者的控制模式02:
他会有意无意的控制你的空间和时间

? 那时候我对 “人格障碍” 一无所知，以为阿D只是脾气不好，并和所有傻女孩一样，幻想着我对他好一点，他会变好。

和阿D和好之后，他说不喜欢住在自己家里，我就让他来我租的单身公寓住，并且为了让他上班方便，搬去了离他工作较近的地方。

说到工作，阿D是一个考了3年都没有考上公务员的 “临时编制” 的 “公安”，他没有理想，没有工作能力，月薪只有两三千，长期上班时间都是游戏在线的。

? 阿D比我小3岁，当时24
我念及 “他还年轻”，我当时已是一个小小的网红漫画师，月薪过万，工作地点是自由的，并有一笔存款，所以在经济方面我对他没有要求，他日常开销大部分也是花我的。

? 自卑又讨好型人格的我，尽力想做一个不给别人增加 “负担” 的 “好女友”
细心照顾他日常生活，三餐我都用心料理，自己也努力的工作赚钱，偶尔还会陪他打打游戏（已经讨好到游戏的时候会故意把人头让给他，也不敢打的等级比他高，现在想来他打游戏也打的挺菜的）

阿D从没感恩过，还经常责怪我的做的不够好。

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? 我 “天真傻气” 的付出并没有让我得到善待

迎来的是阿D越来越变本加厉的发泄脾气和谩骂，尤其是在我夜里加班赶漫画的时候，阿D总有理由可以摔东西暴怒，比如我在做事没有理他，或者我没有听清他说什么，他都会指责我不尊重他，没有关注他。

如果我耐心和他沟通 “我加班需要安静的环境” ，他会更闹腾，有几次失去理智的闹到了半夜凌晨，以至于邻居给我消息问我要不要报警，也导致我有些精神恍惚，那几天的稿子都没画好，工作和收入也受到极大的影响。

?其实和阿D相处的那段日子，我已经开始有了一些被 “语言暴力” 持续攻击的“创伤应激反应” 和 “抑郁症状”

我每天都很惊恐，怕阿D又会莫名其妙的暴怒，我和阿D说能不能好好生活，他这样我很害怕，他的回答是，我少在 “装可怜”。

对于长期 “自我贬低” 的年少的我来说，早年在原生家庭已经习惯了被虐待，也无意识自己已经开始抑郁症，更没有分开的勇气，看他不愿意消停，想想我妈一辈子都是那样，我也没有再提。我再一次选择懦弱的继续忍受。

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言语虐待者的控制模式03:
他会用“打压”和“威胁”的方式扼杀你的精神

?之所以说 “讨好型人格”非常致命，我长期被阿D精神虐待和恐吓之后，我竟然觉得是 “自己做的不够好” ，还觉得 “因为我不好，所以才被这样对待”…

我于是加倍的对他好，当时因为工作被影响，收入少了许多，我做了一个致命的选择，去阿D家里住，并且还花钱帮他家装修，幻想继续通过付出换来他的善待。

?看到这里的伙伴应该觉得很困惑，觉得我是不是 “斯德哥尔摩” 才会愿意继续相处，还去他家住…
现在想来我当时已经有严重的 “ 神经衰弱 ” 和 “ 抑郁症 ” 了，是那种破罐子破摔的状态。

最可悲的是，我身边的这位女性朋友小M，一直给我PUA灌输 “我不好看，我不能有脾气，该忍就得忍”；我妈也一直给我PUA给我灌输 “有人要就不错了，赶紧结婚她要抱孙子”，当时没人认可、照顾过我的情绪，也没有人关心我真的过得如何，我也没有 “求助” 的习惯，我妄想自己可以处理好。

?搬过去阿D家便是噩梦的开始
我当时努力的给他家装修，他从没有对我表达感谢或安慰我辛苦，还一副我好像欠他家钱一样的指手画脚说我这做的不好那做的不好，他爸嫌我买的家具不够“高级”，说我小气，我竟然也责怪自己没有做好。

↓下面是一小部分↓↓我用心装修的过程照 ↓

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?最后闹崩的那次
我辛苦的为他们家安装家具，叫阿D帮忙他不愿意，于是阿D以 “嫌我吵” 的理由又开始了几个小时的谩骂…然后他父母来调解，调解的时候怪我没做好激怒了阿D，是我不懂体谅…

?我觉得我心里有什么东西彻底崩了，我的耐心、体贴、创造力以及对生活的热爱和希望全部消耗殆尽忍无可忍的我，连夜收拾东西离开，并坚决要分手。

?当时阿D看我不肯和好，逼我一个女孩子凌晨去收拾行李拿走
阿D非常凶狠的在电话里威胁我不收拾就全部扔掉，我忍无可忍的骂了几句把他拉黑，他转身就到处和共同认识的人说我无理取闹，他找小M发脾气，让小M去拿我的东西。

当时小M做了一件也让我非常震惊的事，小M责怪我处理不好恋爱关系连累她被骂，还要“害”她帮忙收拾东西…

?我就这样被阿D和小M刷屏的责怪，中途小M骂着骂着还拉黑了我
之后小M把我加回来，多次暗示威胁我要给她当时帮忙拿东西的红包和礼物，我极不情愿的为她挑选了香水，转了红包，之后把她删除了，我觉得我已经疲惫的无以复加，现在想起这两个人我还是有想吐的感觉。

?然而还有更崩溃的事
当我和家里说我分手了，我妈完全没有关心我是不是被欺负了，发给了我刷屏的言语贬低：她说一定是我的问题才会和人分手，又不好看性格也不好，年纪大了更没人要，赶紧给人家道歉人家还愿意和我复合等等…

?我当时坐在路边，听完我妈说完这些，真的很想死，我觉得死了就解脱了，也不用面对这么糟糕的自己，也不用给家里添堵…我当时真的想不明白自己做错了什么，为什么要被这样对待，一直一直被这样对待，我觉得活着真的很累很累。

?我当时复盘了我人生所有的过往，我的小学，我的初中，我的大学，我的工作经历，我之前几段一个比一个糟糕的恋情和伴侣和现在精疲力竭的自己…我当时不明白我明明如此努力的活着，却让自己走到如此绝境，没有家可以回，糟糕的家人，糟糕的朋友，糟糕的恋人，狼狈的拿着一堆东西蹲在凌晨的路边，没有人关心一个女孩大半夜蹲在路边有没有危险。

小M觉得我分手之后不会呆在城市，立刻换了脸色，不断暗示我要送她礼物，给她帮忙定住所，除了提醒我欠她的，已没有其他联系。我前任的消息除了谩骂还是谩骂，我妈刷屏的攻击我没人要…

面对这些吸血鬼，我觉得我的生命毫无意义，毫无价值，我感到人生真的好难，我觉得我下一秒就要窒息，窒息就是一种解脱。

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? 到我离开那个控制狂前任，我的积蓄也给他花的剩的不多了
我没有再和家里联系，做事也产生了障碍，只能辞掉工作，开始了重度抑郁症的轻生之路。

生死渡劫的契机
置之死地而后生

?其实即便这样也还不算是绝境，我依旧想起身边一直有温暖而真诚的朋友，他们并不因为我当时 “有名气”、“有才华”、“有条件” 而成为我的朋友，他们和我做朋友仅仅因为我是我，生命为数不多的“真诚关系”是当时的我的 “ 一线生机 ”。

? 我的两个发小闺蜜在我那段艰难的日子让我住在她们家轮流照顾我

她们告诉我：“ 为什么别人都受不了的事你要承受？你很好，你会找到更好的。”
听到这句我大哭了很久，忽然意识到自己长期处在虐待环境，如温水煮青蛙一般没有了觉知，竟然允许别人这样对待自己这么久，我该深深的和自己说声抱歉，没有爱护好自己，一直在为别人活。

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?最后没死成，我觉得自己冥冥之中有守护神
也许是我长期压抑、忽视的内在“小灵魂”，那个声音告诉我：“ 你连死都不怕了，去找找人生的真相吧…反正多活一天是一天，换个活法吧，之前的一切全部都当做死过一次，重新开始，不要再在意别人了，就活自己的，没有要按照别人的评价活，重新开始。”

?也正是这股 “ 仅存的内在力量 ” ，让我有勇气走出去
我开始了一年多的旅居，看到了人生的更多面，并用心学习心理学，开启了“探索自我”、“心智成长”的珍贵旅程。

? 经历了长达数年的 “ 心灵成长 ” 和 “ 认知拓展 ”，我也渐渐的通透了我的人生究竟发生了什么
我接纳了自己的不完美，治愈了自己的 “讨好型人格” 和 “重度抑郁症” ，也了解了 “言语虐待” 的真相，也在心理咨询的工作中找到了自己的 “天赋技能” ，人生真正的重新开始，内心变得强大，更换了虚伪的朋友圈，筛选、认识了真诚的朋友，也活出了自己的意愿。

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言语虐待者的原生家庭

伙伴们也许会好奇像阿D、小M和我的母亲那样的“控制狂”伴侣、朋友和家人，会发觉自己的异常吗？会改善自己的人格模式吗？

真相是，不大可能。他们没有觉知，没有自省能力，没有共情，难以改变。

? 一个人外在越是 “言语虐待” 企图控制外界，内在就越失控
言语虐待者长期和 “内在自我” 分离，已经难以再建立内在联系，他们会继续这样 “语言暴力” 的对待伴侣、朋友、孩子，并在发泄情绪的过程中感觉良好。

? 小D其实多次和我提起过他的原生家庭关系
小D憎恨自己的父亲，因为他的父亲小时候时常毒打他。和他们家人相处的过程，我也发现他父亲经常会和快递、邻居起冲突，攻击性非常强，当时起冲突的邻居有私下偷偷和我说让我赶紧走，说他们一家人有问题。我当时也很害怕，但是我没有地方可以去，我之所以一再忍耐阿D的 “语言暴力”，因为我也痛恨我的原生家庭，我不想回去，我想组建自己的家庭，这个“ 逃避 ”导致我主动靠近危险，也长期不敢充满自尊的守护自己，结束关系。

? 小D在言语虐待的家庭长大，并且没有机会体验平等、尊重的关系模式
以至于他已经患上了严重的人格障碍，并且他觉得自己没有任何问题，都是别人的错，这种情况是不可能治愈的，即便我现在做心理咨询也是爱莫能助的。

我很同情小D，也不怪他会是之前的样子，每个人都有自己的功课，我的经历也是在完成我自己的功课。

?小M和我的母亲原生家庭也都不愉快
除非是天生脑缺陷，我们日常生活中的 “言语虐待者” 几乎都来自 “言语虐待” 的家庭，并且人生中没有感受过温情，最后已经没救的变得没有 “共情能力” 和 “爱的能力” 了，无一例外。

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受虐宝宝们请陪伴自己耐心治愈PTSD心理创伤障碍

?经历过言语虐待的伙伴，精神和身体所承受的伤害会比我们以为的要大，时间要久
我花了许多年才慢慢走出来，通透了 “人生苦难重重” 的真相，也希望经历着PTSD的伙伴一定要寻求咨询帮助，也坚定的陪伴自己走出精神困境，也可以关注我的日常更新，我会分享很多走出创伤的分享，都是我自己尝试、实践、体验后的真诚分享。

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愿受虐者都勇敢的守护自己，学会自爱，一起和“言语虐待”说不，让这个世界恶意不再继续蔓延。

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