回避依恋型人格的形成（怎样克服回避型依恋人格） _依恋型

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我是一个被治愈好的回避型依恋，而我老婆刚好是和回避相爱相杀的焦虑型，所以我干脆用最真实的恋爱经历，告诉大家我们怎么成功上岸的，我又是如何被一步步影响和改变的。

我发现很多人都对回避型存在误解，觉得作为他的恋人，就一定要“一舔再舔”，无下限地包容他。

其实大可不必！

千万别“神化”回避型，他就是个普通人！

我今天就想用轻松的方式，来跟大家好好唠唠怎么和他们相处，才能不委屈自己，又保持关系稳定。

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我和她刚同居的时候，有一阵子相处的非常别扭。

她其实并不是一个很贤惠、很爱做家务的女人，但可能是为了在热恋期多“表现”一下，每天都把家里收拾的干干净净，还会变着花样给我做晚餐。

但是没坚持多久，我们就爆发了一次严重的争吵，起因是我问她把我的衬衫放在哪里了，她突然就炸毛了，觉得我在埋怨她，还说了一大堆我根本就不喜欢她，根本就不爱她的话。

我当时的心情就是这张表情包：

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幸好我一向是愿意去解决问题的，这点可能和大多数人对回避型的了解有出入，我敲一下重点：回避型逃避冲突的理由，只有两个，要么他没有想到解决方案，要么他觉得你就是问题本身。

所以，大家不要总是对回避有刻板印象，觉得我们就是爱冷暴力，就是爱躲闪！

其实回避型比很多人都更有逻辑，也更理智，只要他愿意，就能很快化解危机。

（如果他不愿意怎么办呢？别着急，我在后面写了很多可行的方法论，并且做起来并不难。）

我们当时坐下来聊了好几个小时，发现两个人的想法非常不同。

在她眼里：我为你付出了很多，把自己都感动坏了，居然还没感动到你，根本没有换来你任何同等回报，还要被你当做理所当然，我真的好委屈！在我眼里：我主动提出同居，愿意和你从此生活在一起，为了满足你的安全感，放弃自己的自由和空间，已经作出了很大的让步，当我看到你也同样也在努力的时候，我本来悬着的心也得到了安慰，以后也会在行动中默默对你好的。

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但如果这时候，你非要逼着我做的更多，表达的更明显，或者是上升到“爱与不爱”的地步上，我真的会很不舒服，觉得你在试图用关系控制我。

这同样也反映出了回避型的两个特点：

①重视关系里的界限感：

我不会对人过度的热情，就算我们是亲密的伴侣，也不会去要求对方做一些超越内心界限感的事情。

比如，你每天为我洗衣做饭，我真的很开心，但是我绝对不会开口去要求这些，也从来不觉得这是你“应该做的事”，但如果你做了，我会在心里偷偷加分。

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②关于爱你的信号，总是很模糊：

比起那些会说好听的话、会提供情绪的男人，我在恋爱中的状态会更尖锐，我会更加尊重自己内心的想法，而不是为了哄你开心，去刻意讨好和委屈自己。

所以总是会让伴侣误会，觉得我不够喜欢她，不够珍惜她，其实不是的！

是我太清楚自己的尿性了，我希望别人能够亲近我、对我好，但是当你有任何一丝“控制”我的想法出现，我就会本能的后退。

真的很奇怪，我明明喜欢你，但是我非常重视自我内心的感受，我害怕你无孔不入的占领我的生活，讨厌你一直逼问我那些答不上来的问题，如果你非要拿棱角对着我的时候，我就会因为质问和控制，逃回自己的空间，什么都不想说了，什么也不想做了。

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类似我上面出现的情况，我相信大部分人在谈恋爱的时候，都出现过无数次，可能其他的依恋人格会很容易被影响，也会主动为了伴侣改变，但是你想让回避型得到翻天覆地的变化，简直是创造奇迹的程度。

他心里有一条泾渭分明的底线，是他多年来的生活形成的内心秩序，他对此深信不疑，也无法接受任何破坏它的人和事。

所以，你会发现这家伙真的翻脸翻得挺快的，还是无声的那种，当你还幻想着未来的时候，他都收拾好行李准备溜之大吉了。

是不是听起来很有原则，也很无情？

其实，真实的他既固执又脆弱。

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因为从小就没有得到过无条件地支持与信任，一直生活在家教严厉的环境中，在父母的长期打压下扼杀掉了大部分的自信。
【回避依恋型人格的形成（怎样克服回避型依恋人格）】

所以长大后，他经常会觉得自己不配得到真正的爱，想得到稳定的关系变成了一种奢望，每次想要勇敢的提出需求时，都会变成难以启齿的羞耻感。

他很喜欢在心里进行合理化：“连父母都不能给我无私的爱，这世界上怎么会有人全心全意的爱我？我就算把我的欲望说出来，得到的也只有嘲笑和伤感，我的性格注定了我不要对任何人有期待！”

所以说，你不妨把回避型当做一只缓慢的蜗牛，不要指望他自己丢掉身上重重的壳，也不要幻想着他能够敏捷快速地回应你，而是用一种“守得云开见月明”的格局来慢慢影响他。

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当然，我知道看到这有人又会杠我了，说：“凭什么要我让着他啊？你们回避型就是祖宗呗，总有一大堆的理由。”

我只能说，当你治愈了回避型之后，就会收获一个巨甜、反差巨大、巨值得的伴侣，当然这个过程需要时间也需要技巧。

包括我今天准备教给大家的方法论，也没有任何需要你委屈求全的地方，如果你之前一直在被虐，很有可能是走错了道，或者是这个人不太适合你。

我站在回避的角度，再参考我老婆后面的改变，总结出了两个万能技巧，适用于化解恋人间绝大部分的危机。

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先说一个大前提，你不要因为他的态度，对自己产生怀疑，或者你可以去寻找，他在行动里爱你的证据，要相信他既然选择和你在一起，一定有他的理由，这样会在心态上稳定许多。

还是用我刚刚举的例子，你就把他当成“笨蜗牛”，需要你这只机灵的小兔子在前方带路。

所以在遇到分歧的时候，你该做的是主动帮他减压，告诉他这点小事根本不会给你们的关系造成影响，而不是反复“制造矛盾”，把一堆问题推到他身上，希望他再加加油，他在得到信心之前，是很难跨出这一步的。

就像我现在完全被我老婆hold住了，因为她从来都不会像小女生那样去指责我，而是特别有主见地承担支持我、带领我的角色。

我之前一直在犹豫要不要转型做自媒体，和我老婆的意见产生了分歧，但是她还是在鼓励我的基础上，提出了自己的建议和想法。

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她就是抓住了我的“弱点”，我在面对压力的时候，并不是一个很有主见的人，就算那时候有人表现得强势点，我也能欣然接受。并且对方的稳定反倒会让我觉得她说得对，我应该听她的。

搞得我现在遇到了任何事情，都想和她商量一下，已经在无形中越来越依赖她了，她能够帮我解决很多麻烦和烦恼。

但这却是很多人都会踩的雷区，你以为回避需要的是安全感，所以开始疯狂地黏着他，但其实他需要的是能够让他信赖、依靠的人，这才是最大的安全感。

你上赶着的热情，反倒会让他们觉得你是另有所图，并且还侵犯了他个人的边界。

所以你真的可以试试用“用回避治服回避”，利用他最几十年来形成的惯性，引导他走回老路，成为一个像父母一样的带领者，让他就算有抗拒也无处可逃，因为这种模式是他最熟悉最习惯、最能接受的状态。

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简单来说就是：你不要为了顾及他的感受，做什么事都畏手畏脚，而是更应该看见自己的需求，明确自己的需求一定要被满足！

这里还要说到另一个关键点叫“求仁得仁”，人不能太贪心，什么都想得到。如果你喜欢吃苹果，那就去追求最大、最甜、最好吃的苹果就可以了，而这个苹果是怎么得来的、付出了多大的代价，这都是为了结果必经的过程。

就像我今天反复强调的观点，情感需求就像每个人的饭量一样，是有多有少的，在回避型的眼里，他本来就是不太需要、不太相信爱情的人，你如果非要让他承担责任，他肯定会撂摊子不干。

那你现在特别委屈，特别需要他该怎么办呢？

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那就把我说的这两点结合起来用一用，我还是举例子来说。

我老婆并没有因为我的性格去刻意的改变自己，而是找到了一种折中的方式，比如在她做完家务累得喘粗气的时候，她不会再像以前一样生闷气，而是主动开口说：“亲爱的，我拖完地了实在太累了，你去擦桌子吧，我休息会。”

或者更甜蜜一点的：“老公你快看，我把家里收拾的干净吧，怎么样也得奖励一个亲亲吧~”

我根本就不会有任何抗拒好吗！

我心里别提有多乐了！

所以说啊，很多时候你不主动表达，渴望靠着回避去猜测，去为了你的情绪买单，他会干脆躲起来，但如果你能想办法，合理的表达出你的态度和要求，让他觉得：“原来我要做的并不多啊，原来我很容易就能满足你啊”，他就会变得透明和心安了。

我觉得有句话用来形容回避型非常合适：“世界以痛吻我，我却报之以歌”，你不需要做圣母，也千万别丢了自己。但你可以先去了解，回避背后的防御机制，去理解他的种种行为，才能更加淡然的面对这段关系。

他的人生并不快乐，也不会有人生来就能做完美的伴侣，你可以用细水长流的陪伴来治愈他，但如果你真的做不到，也没关系。不要太苛求自己，也不要让自己因为一场恋爱变得患得患失。

但前提是，你已经尽力了，而不是做那个“一没试过、二还骂骂咧咧离开”的逃兵。

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心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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