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总有人问我：“回避型会真心的爱上一个人吗？他们真的有心吗？”


我先说答案 ， 可能会颠覆很多人的认知 。


回避型不但会真心的喜欢一个人 ， 并且还比一般人强烈的多 ， 但是几率就像休眠火山突然喷发一样 ， 少的可怜 ， 等待的时间也很漫长 。


在此之前 ， 他爱的只有自己 。


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本来在正常情况下 ， 我们谈恋爱都会遇到各种各样的摩擦 ， 如果刚好是焦虑型爱上回避型的情况 ， 困难会直接翻倍 。


所以这篇文章 ， 我先敲两个重点：


1、我不会替你做决定 ， 但是我会告诉你 ， 焦虑型该如何在回避型面前保护自己 ， 什么样的回避型才是值得被爱的 。


2、这是我作为焦虑型爱上回避型上岸的亲身经历 ， 但是不能以偏概全 ， 可以作为参考 ， 不代表所有情况 。


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说真的 ， 回避型特别欺负人 ， 他会对你很体贴很细腻 ， 也会表达自己对你的欣赏 ， 但是当你被他打动到 ， 希望他能够无条件的包容你、接纳你的时候 ， 那他就会临阵脱逃 ， 告诉你 ， 我还是喜欢一个人待着 。


所以 ， 回避根本没有你想象中那么温柔 ， 他非你不可的时刻非常少 ， 如果你是一个焦虑型 ， 千万别指望在他身上寻找情感支持 。


这会让你完全失去秩序 ， 让自己也变成回避型 。


因为焦虑型本身就是缺爱、容易自我怀疑的性格 ， 如果你在和他相处的时候 ， 一直得不到想要的回应 ， 就会出现两种情况：


要么是把自己当成了救世主 ， 不管自己多难过 ， 还是想要拯救对方 ， 结果变得患得患失；要么是把他前期对你的好死死抓住 ， 不断地替他找理由：“他不是这样的人 ， 是不是因为我不够好 ， 所以他才不喜欢我？”

最后都难免会重复回避型的童年经历 ， 就像他小时候也会哭闹 ， 希望得到父母的关注 ， 直到发现自己的抗争无效之后 ， 才反复给自己洗脑：“我根本不需要父母的爱 ， 我靠我自己就够了” 。


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所以长大后一旦遇到亲密关系 ， 就会熟练地开启这套保护机制 ， 把自己的期待和爱通通隔离起来 ， 同样也拒绝承担对方的需求 。


你作为他的另一半 ， 一定会受到这种强大磁场的影响 ， 你也会从否定自己 ， 到自我洗脑 ， 再到自我封闭 ， 将忽视自己的情感需求当做是包容 ， 承受自己不该承受的痛苦 。


所以我才会在一开始就明确地告诉大家 ， 你一定要学会保护好自己 ， 你对自己的感情要求必须要高于对他的爱情 ， 因为只有这样 ， 你才会发自内心地接纳他 ， 做好准备迎接一段不完美的爱情 。


这也是现在有这么多人都在“黑”回避型的原因 ， 因为你们没有拎清楚 ， 他无法满足你的需求 ， 无法理解你的痛苦 ， 不是因为你真的不够好 ， 而是他自己在共情方面存在缺陷 。


如果你连基本的自我认同都做不到 ， 就不要幻想着改变回避型了 ， 因为他非常慕强 ， 他喜欢的人一定是他想要成为的人 ， 比如说阳光向上、自信亮丽的类型 。


如果你比他还胆小 ， 比他还自卑 ， 他只会瞧不起你 。


也就是说 ， 你只有先想办法将自己转变为安全型 ， 才有能力去引导对方 ， 这是征服回避的门槛 ， 不然的话 ， 你只会和他一起坠入深渊 。


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我干脆总结了一份“判断指南” ， 大家都可以去对号入座 。


因为人品比依恋类型靠谱得多 ， 有部分人就是真的渣男 ， 可偏偏把回避当成挡箭牌 ， 有的人能意识到自己的性格缺陷 ， 也非常渴望走出来 。

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