做好|从孩奴模式里走出来，形成平行关系，大家各自去做好自己做好|她说|平行|关系

文章插图
文|周周
有心理学家说,父母的教育和引导在10岁以前就要完成,如果超过12岁才启动,那就收效甚微了。到了青春期,孩子的自我独立意识变得强烈,他们会加倍渴望自由和独立。这时候如果身边人还在唠叨:你一定要这样做,必须要听我的,那他们要么沉默以待,要么反驳到底。所以,无论你过去在教育方面有多少失误或者遗憾,都不要通过青春期这段时间来恶补。
我认识一个妈妈,她说自己在孩子小学阶段拼了命追求事业成功,连家长会都没有参加过。去年某天她出差回来,满怀欢喜买了个卡通玩偶想给女儿一个惊喜,女儿冷冷地回了一句:我已经13岁了,不是3岁!她当时并没有意识到女儿长大了,还追到女儿房间,拿出领导的腔调对女儿晓之以理:你就算再大,也不能不尊重妈妈,妈妈这么忙是为了谁?你就算不喜欢玩具,也不能这么回应我,而是带着礼貌的接受……她絮絮叨叨了十分钟,女儿不耐烦打断:那我谢谢你,你可以走了!这个妈妈这才意识到女儿真的不一样了,被女儿赶出房门后,她崩溃了。问我:这都是怎么了?我做错了什么吗?

文章插图
我说:你顺序搞错了,孩子之前价值观还没有建立好,需要你引导的时候,你以工作忙为由缺席了,现在人家有“自己的一套了”,好比小树都长高了,你才想起来修剪她,来不及了。她说:那怎么办?我说:闭上嘴,用行动关心她。这个妈妈不愧是高管,执行力特别强。从那以后,在家的时候,她的嘴只负责两件事,一个是吃饭,一个是微笑。生活上,她留出大量时间去了解女儿饮食喜好,并且投其所好去学习烹饪,而且即使是花了心思做了饭,她也从来不邀功,女儿吃多少,甚至不吃,她也不说教不抱怨。
三个月后,女儿感受到了妈妈的变化,有天破天荒对妈妈说:我月考进步了10名,你陪我去看场电影吧。往后的日子,妈妈体验到了闭嘴的好处,也养成了保持微笑的好习惯。前者给孩子独立思考和为自己负责任的空间,后者会让女儿感受到家里亲切而安全的氛围。
民间有句话叫做“减肥很简单,就是管住嘴,迈开腿”,其实在孩子青春期时期,我们也可以借鉴这个逻辑,那怎么迈开腿呢?其实就是别总去扒孩子的门缝,别总去听墙角,放下对孩子生活的过度管控和关注,将自己的脚步退回到安全范围之内,确保孩子有足够的空间做他的梦,发展他的自尊。

文章插图
心理学有个词叫做心理边界,哪怕是亲子之间,也要有让彼此舒服的适度空间,而不是一方对另一方野蛮的严防死守。我曾听一个创业成功的朋友说他的经历,他说小时候父母对他“亲密有间”,妈妈每天都会给他做好吃的饭菜,爸爸会陪他打球,但父母从来不翻他书包,不打听他的隐私。正是这样的信任和尊重,导致他自我价值非常高,敢想敢干。
更重要的是,我们要慢慢剥离“父母”这个角色,去发展和丰富自己。
【 做好|从孩奴模式里走出来，形成平行关系，大家各自去做好自己】有很多教育专家都说过,做父母是有期限的,这个角色最有价值和意义的时刻,是在孩子十岁前。过了这十年,你的孩子从精神上来说,就“不完全是你的了”。
某种意义来说,从孩子青春期开始,我们和他们不再是垂直关系,最好是平行关系,大家各自去做好自己。
怎么做自己呢?请先从那种苦行僧般的孩奴模式里走出来,把朋友圈的名字改成你的大名吧。然后看看你前半生有什么未竟的目标、沉睡的梦想,勇敢去追。当然,不是要你本末倒置拼命加班和出差,把孩子变成留守儿童,而是在你的时间和精力范围里,通过实现自己的梦想和目标,去绽放自己。

文章插图
这个过程有两个好处,第一个是给孩子做榜样,而不是对他说:你看看我已经这样翻不了身了,你去努力拼搏吧。如果你这样认命,那么孩子有朝一日也会认命,以为过了三十岁,人就像咸鱼翻不了身了。你看人家摩西奶奶,八十几岁才开始画画,九十几岁还办个人画展呢。现在人均寿命这么长,你如果活成百岁老人,现在就算50岁,不还有50年可以折腾吗?当孩子看到你这个拼劲,他很难不佩服你。过去你说十句他一句都听不进。而假如你做好你自己了,你一句顶十句。第二个好处,当你做自己了,你就退出对他的过度关注,他在感受到自由和放松之后,自律的可能性反而更大。
找采访人员、求报道、求帮助，各大应用市场下载“齐鲁壹点”APP或搜索微信小程序“壹点情报站”，全省600多位主流媒体采访人员在线等你来报料！我要报料