讲道理|我见过最弱的父母，是冲孩子“发脾气，讲道理”，真正的高招在此( 二 ) 道理|父母|孩子|祝英台|高招

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当你跟孩子说：“一定要上大学啊，不上大学你就废了啊”，你信吗，孩子这时候一定会找反例，他脑子里很可能在想：“不会啊，隔壁王叔叔也没上大学，但现在也很成功啊”。
所以说，当我们试图用讲道理的方式说服孩子，如果这个道理不是孩子已有认知，那你无论如何也打动不了他的。对孩子而言，被你说服，就相当于被你打败，而没有人喜欢被打败。
小时候我很邋遢，房间里总是弄得乱乱的，为此，经常遭受妈妈的说教，不过，不管妈妈如何发飙，房间该乱还得乱，不是因为我故意要跟妈妈作对，我只是觉得，乱是我的事，你要觉得乱，那你收拾就好了呗，正所谓，谁痛苦谁改变嘛。
后来有一次，我去同学家，发现他的房间非常整洁，他说都是自己亲自打理，我其实有点小触动，从那以后，我都会把房间整理的清清楚楚，这个习惯一直保持至今。
所以你看，真正让我改变的不是妈妈的说教，而是自身的觉知，我选择让自己的房间从混乱到整洁。
心理学家威廉.格拉瑟，他有一套著名的“选择理论”，这套理论可以很好地解释：为什么你的道理说服不了孩子。
选择理论认为，我们对同一个事实的评判不同，是因为虽然我们都生活在同一个现实世界里，但对于现实世界中的各种行为和现象，我们每个人都有一套非常主观的评判标准。
根据这些评判标准，每个人也都对我们生活的世界有一系列非常个人化的美好幻想。
在选择理论中，我们把这些评判标准和美好幻想称为优质世界，在每个人的优质世界中，都有他们最想亲近的人，最想拥有的事物和一直秉持的信念。
由此可见，我们对孩子行为的不满，那只是我们的选择，但是孩子的行为是他自己的，是他的选择，而我们非要用所谓的“道理”，去说孩子的选择不对，那结果可想而知。
小结：基于以上两点，我认为，发脾气和讲道理是极弱的沟通的方式，不仅实现不了信息的有效传递，还会伤害我们的亲子感情，这显然不是最好的养育方式。

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可令人不解的是，很多人都知道这些做法没用，但就是管不住自己，动不动就做了出来，经过研究，我认为，之所以出现这样的情况，很可能是下面的原因：
心理学家曾做过实验：A、B、C三只猴子，被关到一个笼子里，在笼子的顶部，放上几根香蕉。
当猴子发现香蕉后，一定会去拿，这时，只要有猴子去拿，马上就会有高压水枪从笼子外喷射进来，三只猴子都会遭殃。
经过一段时间的训练，这三只猴子再也不去拿香蕉了，这个时候，把A猴子放出来，把一只新的D猴子放进去。
当D猴子发现有香蕉时，它立刻爬上去拿，可是，B，C猴子会立刻把它拉下来，然后暴打一顿，久而久之，D猴子也不再去香蕉了。
就是这样，旧猴子出来，新猴子进去，后面所有的猴子都形成了一个潜规则：香蕉不能拿！
以上这个实验，就是一种传承，你不知道自己为什么这样做，但你潜移默化的就做了。

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正是由于以上几点的影响，即使我们知道那样做没用，但仍然忍不住要去做，在此，我的目的不是让你克制以上几点，因为，那太难了，我只需要让大家了解问题的核心点在哪儿，我们只要有所自省即可。

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回过头来说我们的方法，之前说了，“鸡蛋里挑骨头”就是从孩子身上挖掘优点，发现亮点，然后玩命地表扬他，具体做法如下：
1、找一张纸；2、用笔在纸上把孩子身上所有的优点全部列出来，越多越好；3、针对纸上的优点，每天找一件事情，跟孩子某一个优点绑定起来；4、说给孩子听；5、坚持这么做
有的人可能会说：“我孩子身上根本没优点”，实在找不出来，我说没关系，认真找，都说了，是鸡蛋里挑骨头，抠也要把它抠出来。
比如，如果孩子的字写得实在难看，那总有某一个字好看吧，或者总有一个“横”写得够直吧。
再比如，如果孩子拖拖拉拉，那总有某一个时刻是积极的吧。
还比如，如果孩子经常不守时间，那总有守时间的时候吧。
只要你怀着“鸡蛋里挑骨头”的心态，怎么可能找不到优点，如果你真心爱孩子，那就放心大胆的去找吧。