经过4年的服药外加心理咨询 ， 上周母亲发消息让我回去和她吃饭 ， 试图用“我都不怎么理她”这个理由让我愧疚时 ， 我确实还是觉得愧疚 ， 但我问了问我自己“你准备好和她吃饭了吗？” ， 我想我仍然没有准备好 ， 所以我拒绝了她 。
想起我咨询师常说的 ， “当你没有准备好 ， 你就是没有准备好 。 ”
07.
18岁出国读书 ， 在那之前一直是父母嘴里的“废物” ， 高考没考好 ， 屋子收拾不干净 ， 最好在家做保姆 。
可来到美国后 ， 我不但敢去组织500+人的活动 ， 去做演讲 ， 也敢孤身一人搬去陌生的城市；我这么个“废物” ， 也敢去申请顶级的咨询公司 ， 会计公司 。
从不习惯到习惯 ， 我要做的就是坚持 ， 有困难去面对 ， 活在当下 。 回头已经走出来这么远了 。 现在我知道 ， 我不是父母嘴里的那个女生 。 我配得上 ， 我可以 。
08.
我以前从没想过我会变得富有耐心 。
有一天从老家回深圳时 ， 我母亲晚上十点坚持要开车送我到机场 。 一路上她一直在给我讲应该如何开车 ， 完全没有换别的话题的意思 。 其实我自己很会开车 ， 但是我并没有阻止她把话说完 。
那一瞬间我突然回想起自己曾经是不喜欢被说教 ， 容易不耐烦的性格 。 尤其在我本身就知道的事情上还一直唠叨没完的情况下很容易炸毛 。 然而那天我却很耐心的听着并且应着 。 大概是因为我渐渐懂得父母的爱了吧 。
09.
我以前从没想过我会如此重视自己的感受、感觉 。
以前的我 ， 习惯去照顾周围人的感受 ， 让周围人觉得开心 ， 重要程度甚至超过让自己开心 ， 因而大家都觉得我是“暖男” 。 直到19年遇到了焦虑症问题 ， 才慢慢意识到 ， 原来自己忽略了自己内心的感受这么久 ， 原来自己一直以来这么缺少快乐 。
与焦虑症搏斗、到与焦虑症相处、再到焦虑逐渐缓解的过程中 ， 开始学会内观自己的内心、尊重自己的感受、明白自己觉得快乐才是最重要、以及学会拒绝他人 。

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10.
我以前从没想过我会爱上一个已婚的人 。 我一直生活地很简单 ， 是乖乖女 ， 这是我这辈子做过的最叛逆、最羞愧、最自我否定的一件事 。
因为这件事 ， 我开始对这个世界上的其他人都有了更多的理解和宽容 。 原来我们距离我们所抨击的那个人并没有想象中那么远的距离 。 我们也根本不知道被我们很简单地辱骂和看不起的人 ， 身上有什么样的故事、经历了什么样的人生 。
众生皆苦 ， 放过彼此吧 。
11.
我以前从没想过我会这么接纳我的性别和性取向 。
曾经我最大的愿望就是成为男生 ， 因为只有如此 ， 我才可以光明正大地喜欢我喜欢的女生 。 我努力伪装成一个“正常人” ， 永远以好朋友的身份陪她们 ， 可每每听到她们说自己的心上人 ， 我内心又酸又苦 。
可我最终还是选择了面对自我 。 我开始查阅资料 ， 看科普视频 。 当我看的那么多和我经历类似的人都坦然地接受自己喜欢同性 ， 并大大方方追求和爱时 ， 困扰我多年的情绪终于得以释放 。
女生可以和女生在一起 ， 女生和女生也是有爱情的 。 而那个想成为男生的愿望也终于从我身上落下了 ， 我喜欢女生 ， 我喜欢自己也是女生 ， 这从来就不是矛盾的 。 即便重来 ， 我也依旧愿意做女性 ， 并喜欢女性 。

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12.
我以前从没想过 ， 我一个人也能如此踏实 。
我是个在缺爱的家庭中长大的孩子 ， 爸妈感情不好了十几年 ， 以至于长大后 ， 一点点甜就能让我痴狂 。
和初恋分手后 ， 为了弥补内心的不安 ， 我试图抓住每一份“爱情” ， 也因此谈了3段恋爱 ， 可每段都开始得非常快 ， 结束得也非常快 。 我好像一直用恋爱去确定自己是被爱的 ， 自己不是被抛弃的 。

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