上海市黄浦区心理咨询师协会|从小缺爱的人，一生都在找安全感

_本文原题：从小缺爱的人，一生都在找安全感

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塞林格也在他《破碎故事之心》中写道：“爱是想触碰，又收回手” 。
为什么明明喜欢一个人，却要推开对方？为什么本来想说我爱你，说出口的却是我不爱？为什么我们既渴望爱情，又在爱里充满了不安和焦虑？
01
缺乏安全感的人，都是怎样谈恋爱的
我有一位朋友，她形容自己在感情里很“作”：
凌晨两点让男友去便利店买零食，男友电话没接就连环夺命call ，随时随地翻查男友手机，吵架的时候闹分手删掉对方所有联系方式……
我们现在与恋人建立的亲密关系，其实是我们小时候和母亲依恋关系的复制与延续。
美国心理学家艾斯沃斯提出矛盾型依恋。这类依恋关系体现在：
婴儿在母亲离开前会显得很警惕，而当母亲离开时，他们会表现出淹没性的悲伤。
但是当母亲回来时，他们对母亲的态度又是矛盾的，既想寻求母亲的接触，又反抗与母亲的接触。
与母亲之间并不愉快的重聚，既不能缓解矛盾他们的悲痛，也不能终止他们对母亲行踪的时刻担忧。即便当时母亲在场，他们好像也一直在寻找一个缺失的母亲。
这类婴儿的母亲对孩子的情绪或生理需求并不敏感，她们的给予通常是无法预期或不规律的。母亲自身的不稳定和不敏感，也阻止了婴儿情绪稳定性的形成。
这类孩子在长大后情绪会变得不稳定，过度激活的情绪让他们感到在这一刻亲密是有希望的，而下一刻亲密关系又会失去，他们有很强的被抛弃感，在亲密关系中，常常显得很焦虑，歇斯底里。

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02
爱是想触碰，又收回手
1. 我害怕你不喜欢“真实的我”
有人，总是在感情中找对方的“茬” ，甚至先做出放弃感情的决定，故意将对方推远。
因为距离越近，一个人的弱点就会暴露得越多，也许，我们不想让对方看到不完美的自己，我们害怕没有人会喜欢真实的自己。
2. 内心缺爱的人，都渴望一种无条件的爱
矛盾型依恋的人，习惯用愤怒、疏离、焦虑、冷漠等情绪来推开对方，他们试图表现出自己的亲密关系中的强硬、独立和控制力。
但是恰恰相反，他们内心中感到爱是失控的，他们真正渴望的，其实是伴侣的陪伴，不离不弃。
他们渴望的是无条件的爱。
03
安全感，是爱别人也是爱自己
1. 知道自己“要什么” ，才能拥有什么
当下次再遇到类似的情况，你可以尝试去反思：
你为什么会有这些情绪，你为什么想要推开Ta？去看看你这些行为背后，到底有什么心理需要？你到底在害怕什么？你又渴望些什么？
2. 真诚地表达你内心的需要
当我们还是一个婴儿的时候，我们不知道怎么用语言表达的时候，会用哭闹来表达自己的需要。
你可以尝试用这样的句式来表达：
我（这样做）是因为我感到（某种内心的感受和情绪），我希望（表达渴望或愿望）。
3. 好的爱情，建立在爱自己的基础上
当你不相信侣会接受不完美的你的时候，其实是你不接受不完美的自己。你总是认识自己不够好，不够优秀，所以不值得被人爱。但是这些其实和你好不好，优不优秀并没有关系。
其本质，是你自己并不喜欢自己。
好的爱情，首先是建立在爱自己的基础上。只有先爱自己，我们才可能去爱别人，也才能感受到别人的爱。
所以，虽然自我接纳真的很难完全实现，但是，这却是我们这一生，需要不断修行的课题。分页标题
【上海市黄浦区心理咨询师协会|从小缺爱的人，一生都在找安全感】当你真正学会如何爱自己，真正感到自己是值得被爱的时候，你才不会那么焦虑，才不会“收回渴望触碰的手” ，而是会勇敢伸出手，给对方一个温暖的拥抱。