没本事的父母，都喜欢说这句话

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正文开始：

这世上有三种逻辑：一种是逻辑，一种是中国人的逻辑，一种是中国父母的逻辑。

中国父母最大的逻辑是：讲得过你的时候讲道理，讲不过你的时候讲伦理。“我都是为你好”就是他们最大的武器。

在豆瓣上看到一个故事：

网友30岁了，家里养了一只猫。由于父母的缘故，她只能偷偷养。

结果那一天，她爸突然打来一通电话，劈头劈脑就是一个问题：

“你是不是养猫了？”

网友无奈，只好回答是。父亲二话不说让她把猫给扔了。

“家里医生都说了，猫狗身上很脏，有各种细菌、病毒，得了传染病这辈子就没治了，怀孕了会生畸形胎儿。”

网友无语，好在她之前就攒够了足够多了的科学知识，于是她耐心地跟爸爸解释：

养宠物和怀孕并非不能共存，弓形虫也并不是传说中那么可怕。

她抛出了一大堆专业的养宠知识，试图改变父亲的看法。

没想到父亲听完就来气了：

“你都三十好几了，怎么还这么不听话呢？你的身体情况怎么样，爸爸妈妈难道还不清楚？不管，这次先听爸爸的，把猫给我扔了。我完全是为你好啊！这周末我过来检查，如果你不扔我帮你扔！”

说完就挂了电话。

网友评论说：

我都三十好几了，爸爸妈妈还是不能好好讲道理。哪怕刚开始讲道理，讲着讲着，都会讲到伦理去了。

最大的伦理，就是父母是对的，孩子是错的。当他们祭出“我都是为你好”的时候，潜台词就是：

不要跟我争了！

答主田可乐总结了几个典型现象：

沉默就是没认真听长辈讲话。

话少不发表观点就是书读傻了。

不同意长辈观点就是不尊重长辈。

跟长辈提出不同意见就是翅膀硬了。

跟长辈争辩就是狂妄自大且咄咄逼人。

跟长辈争辩成功就是故意不给人台阶下。

建议长辈作出意见修改就是彻底的大不敬。

以后还这样就是太强势以后出社会铁定吃亏。

这就是独一无二的中国父母的逻辑。

图片来源：《海街日记》

凡凡上了初中，开始写日记。但他妈妈总是偷偷溜进她房间，偷看她的日记。

凡凡发现了以后，跟妈妈说：

妈，日记是我隐私，你怎么能看呢？以后你不准偷看。

妈妈不吭声，凡凡为了防止妈妈再看，给抽屉上了锁。

没想到锁被打开了，妈妈还是看了里面的日记。

她很生气，跟妈妈吵了一架，结果妈妈说：

“看你日记怎么了？日记就是给人看的，我是你妈，我看你日记是我的权利。”

这就是家长的伦理观念：只问亲疏，不问道理。

既然是家长、是你在世界上最亲的人，你的就是我的，我的还是我的，你跟父母分个啥？现在流行的所谓界限感，那都是放屁。

虹是女孩子，考上了重点大学，但爸爸重男轻女，想把钱留给儿子，不想给虹交学费。

于是虹跟爸爸据理力争，爸爸气得不行，反手给了她一巴掌。

虹一气之下，离家出走。

妈妈找到虹，劝她说：

“回去给爸认个错，道个歉。”

虹控诉说：

“我又没错，打人的是他，为什么要我道歉！”

妈妈反问她一句：

“难道你要你爸跟你道歉？！”

一句话说得虹无言以对，只好乖乖回去向爸爸道歉。

这就是家长的伦理观念：只问动机，不问是非。

与家长讲话也好、做事也好，怎么能够让父母低声下气、脸上挂不住呢？那是其心可诛，不是一个有孝心的人能够干得出来的。

图片来源：《海街日记》

阿举喜欢打游戏，免不了给妈妈一番数落：

“你看你，一天到晚就知道玩电脑，你看看人家隔壁小松，他玩吗？”

“玩啊。”

“那他成绩好吗？”

“不好啊。”

“你看，他就是因为玩电脑成绩才不好的。”

要么是这样的：

“你看你，一天到晚就知道玩电脑，你看看人家隔壁小松，他玩吗？”

“不玩啊。”

“那他成绩好吗？”

“挺好啊。”

“你看，人家就是因为不玩电脑成绩才这么好的。”

要么是这样的：

“你看你，一天到晚就知道玩电脑，你看看人家隔壁小松，他玩吗？”

“玩啊。”

“那他成绩好吗？”

“挺好啊。”

“你看，人家成绩好才玩电脑的，你呢？”

……

最后逼得阿举说出这一句：

“好了，妈我不玩了，再也不玩了。反正人家玩不玩电脑，成绩好不好，最后的结论都是我不能玩电脑。”

妈妈这才心满意足。

这就是家长的伦理观念：只问态度，不问事实。

事实是怎样，不重要。重要的是，父母想讲的大道理，你全盘接受就是了，父母要的就是你这种态度。

图片来源：《一一》

我们不擅长讲道理，很大一部分原因，要归咎于父母不喜欢给我们讲道理。

出了事，典型的解决方法是“我爸是李刚”。

这就是威权之祸，源于小时候孩子不能解决的事，都可以靠父母的权威解决，也只能靠父母权威解决。

易中天说，中国人从来只讲立场，不问对错。

这就是亲疏之祸，跟我关系好的我就站他队，对我有利益的我就说好话，至于是非曲直，与我无关。

社会上热点新闻爆出来了，主角从来都是非黑即白。

黑的，十恶不赦；白的，纯如圣母。

这就是道德审判之祸，而审判别人的时候，我们习惯站在道德高地，这样才理直气壮，才有安全感。

有一本书叫《中国人的思维危机》，里面提到提到国人思维的四个特点是：表面化，片面化，简单化，情绪化。

这样的特点，与父母从小对我们的教养有很大关系。

父母没本事给我们讲道理，我们又怎能学会讲道理呢？

图片来源：《奇迹》

父母不讲道理，我们也跟着不讲道理；

父母只讲伦理，我们也只讲伦理。

因此，中国家庭到最后只有伦理，而没有爱。

伦理是“父父，子子”，是“天然的”，是单方面的，是居高临下的，无可辩驳，只能接受；

爱是后天的，是双向的，必须要父母和子女之间有感情交流，互相博弈，在相互迁就中感受对方的爱意。

中国的父母很少有能够成为孩子的朋友的，因为太注重家长的身份，反而让孩子只有敬只有亲，但却没有爱。

父母老了，为什么希望孩子“常回家看看”那么难，因为对于孩子来说，那个地方最多是自己的家乡，是一个却不是自己心灵向往的地方。

如果这是一个充满爱意的地方，真正是儿女感到温暖舒适的地方，不需要节假日、不需要任何催促，自然会挤时间回去的。

图片来源：《海街日记》

著名画家刘墉可以给我们很多启示。

刘墉经常给孙子孙女拍照，然后秀给亲朋好友看。太太抗议说：

“你不要总是秀他们了，我想他们会受不了的。孙子和孙女是别人的孩子，他们不是我们的孩子。”

刘墉不服气了：

“要是没有我们，哪有他们？”

“隔一层，就是隔一层。孙子和孙女，是你儿子的孩子。你不能够抢你儿子对孩子的爱，更加不要奢望孙子爱你会超过爱他的父母。”

刘墉想了想，说：

“咦，你说得没错。”

刘墉的母亲曾经问过他：

“奶奶死的时候，你会不会哭？”

老一辈的想法，都希望自己能在孩子的心中留下重要的地位，甚至是第一位。

刘墉现在不认同这种心态：

“我们做老人的，难道希望自己离开的时候，孩子一直哭，永远伤痛欲绝吗？

老人和孩子可以亲，但是不能腻！

如果孩子与我太黏、太亲近，我就要想想，将来我死了，孩子要承受多么大的打击和痛苦！哪怕为了孩子们好，成熟的祖父母或父母，都应该和孩子保持适度的距离，让他们将来能够接受自然的分离。”

所以刘墉和儿女分开住：他住在美国，儿子在台湾，女儿在北京。

实在忍不住要见他们，就到儿子和女儿家住几天，但住久也不行。

这样分开住，并没有影响他们一家人的亲密，反而让他们更加珍惜住在一起的日子，情感更加浓烈了。

伦理关系并非是自然的，更多的是一种人为的联系。你不要用伦理来压人，更加不要用伦理关系让孩子跟你捆绑在一起。

如果过于强调家人密不可分，势必造成界限感模糊，损害了家人的感情。

图片来源：《奇迹》

刘墉到台北给儿子照顾孙女的时候，无论他要教孙女什么，总是要先征求儿子的意见。

孙女四岁的时候，儿媳妇坚持要让孩子上贵族幼儿园。

他找来儿子谈话，认为接触不同阶层的小朋友，对孩子同理心的培养很有帮助。

最后他说：

“作为爷爷，我只是提个建议。假如你们坚持让孩子上贵族幼儿园，我也不会强迫。毕竟，这是你们的孩子。”

哈佛大学心理学博士毕业的儿子非常了解儿童心理，他和妻子沟通了之后，很愉快地接受了父亲的建议。

女儿刘倚帆大学毕业以后，跟父亲刘墉说自己先不工作，要做一次环球旅行。

刘墉除了惊呆，无话可说。

跟一般的父母一样，刘墉一开始也是反对的：

“天呐！你一个女孩子，多危险呀！”

就差没有拿出做父母的威严，威胁断粮断水断电，一定要逼女儿去工作了。

既然劝服不了女儿，刘墉能做的，就是确保女儿的一路安全：

他几天几夜不眠不休，写了篇长达上万字的“使用旅行宝典”——《出门有忌》。

这篇长文里面，分了“行前”“达到”“旅馆”“街头”几部分，提出了数十条禁忌，例如：

忌游而无方、忌带太多行李、忌坐野鸡车、忌把相机交给陌生人……连上厕所时如何保管行李都写道了，让女儿哭笑不得。

最终，女儿完成了自己的心愿。当然，这中间有父亲万字长文的加持庇佑，让女儿的这次旅行变得有惊无险。

当跟儿女讲道理的时候，不要轻易拿出父母的身份压孩子，孩子受教育程度越高，越容易产生逆反心理；

当道理讲不过儿女时，做父母的不妨从另一个角度出发：既然他们选择了不同于我的道路，我怎么能让他们在这条路上同样可以少受挫折、早日抵达自己的目的？

这样想，才是真正有道理的父母，也才是真有本事的父母。

图片来源：《海街日记》

跟孩子讲道理的时候，身为父母首先要明白这几件事：

第一，在你和孩子讲道理的时候，你们是平等的

在任何讨论的场合，争的都只是是非真假，而不是道德高低。父母并不天然就是对的，孩子也并不天然就是幼稚。

有本事，就不要用家长的权威让孩子屈服，而是以理服人。

第二，孩子能给你讲道理，是一件幸福的事

家长认为孩子诸多辩驳是大逆不道，其实孩子能言善道是他在世上最重要的本领。

有句话说：你说不出，是因为你想不到。你想得到但说不出，证明你还没想透。

自己的子女如果能够对一个问题条分缕析地说清楚，能够清醒地知道自己的选择有哪些优点、有哪些弊端，这是一件好事。

反过来，还能够促使父母反省自己不知道的事，这不是一件幸福的事么？

图片来源：《海街日记》

第三，在父母孩子之间，首先是爱、其次是道理，都比三纲五常要重要

其实父母和孩子之间没那么多道理可讲，只要双方能够感受到爱意，就够了。

退而求其次，父母和孩子之间能够讨论问题、理性分析，也是一种和睦的家庭关系。

最不济的，就是尊卑分明、乾纲独断，父母和孩子之间不是家人，而是主人和奴隶，这样的家庭，一定不会有快乐。

鲁迅在《我们现在怎样做父亲》这篇文章里面讲：

“觉醒的父母，完全应该是义务的，利他的，牺牲的，很不易做”——

不易做但也要做。少跟孩子讲“我都是为你好”，多跟他讲“我想听听你的想法”。

家长的责任，就是要培养出超越自己的孩子。如果你吵架输给了孩子，你应该值得庆幸。

图片来源：《海街日记》

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