真正的高情商，就是不让人感到尴尬作者：田心（富书专栏作者）余生

作者：田心（富书专栏作者）

余生，和“富有”的人在一起

平庸的你就是未来的油腻大妈

层次越高的人，越懂得在每个细微之处尊重别人，更懂得其中包含的平等、价值、人格和修养的意义。

今年年初，表妹新进入一家企业。

同批入职的还有另外两个女生，小雪是其中之一，三人每天一起吃午饭。

作为三人之中最能说的，小雪总是侃侃而谈。起初大家都很愿意听她分享，毕竟午餐和聊天还是很配的。

可是，渐渐地，午餐时间变成了小雪的个人“脱口秀”表演。

小雪有个“魔力”，就是无论别人开启什么话题，她总能“鬼使神差”地夺回话语权，导致别人的话题进行不下去。

表妹和另外一个同事，时常露出“尴尬脸”，小雪却毫无察觉。

一次，小雪正开启“炫富”模式，部门两位领导落座邻桌，本以为小雪会有所顾忌，就此打住。

哪知小雪继续说到：我爸不让我妈开新车、我爸给我妈新买了一件貂皮大衣云云。

表妹一口100%浓度的“老血”连同西红柿鸡蛋汤一同咽下。

有人说：低情商的人，就是在社交中，高频率的让人觉得不爽的人。

纵然，这是个开放宽容的时代，虽不会拒绝任何个性鲜明的人，但像小雪这样眼里只有自己，从不顾及他人感受，是很难做到与旁人和谐相处的。

黄渤在一次演讲中说到：真正的高情商就是不让人感到尴尬。

话语可以展现一个人的性情，言谈可以展现一个人的品格，在交谈之中让对方觉得舒服更是一个人最基本的修养。

层次越高的人，越懂得舒服地待人。

一个高层次、有教养的人，从来都懂得自谦，不会显摆自己的优越，而是懂得巧妙地表露自己，这种人往往更受欢迎。

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上周，某蜜找我聊天。

说她和亲戚家的一个妹妹闹僵了，心里不舒服，问我是不是自己做错了。

事情是这样的。

两个月前，本在外地打工多年的妹妹突然说要到闺蜜那看看，本以为住两天就走了，询问才知，妹妹在外地丢了工作，此次是来投奔她的。

闺蜜考虑到妹妹初来乍到，就先让她暂住在自己家里，东西免费提供、帮忙找工作、下班回家还得给她做饭，还要随时满足妹妹“大小姐式”的要求。

闺蜜帮妹妹找的工作，她不是嫌离家远、就是怕苦怕累，还责怪闺蜜没有尽心尽力。

就这样过了一个多月，闺蜜劝妹妹：要不然你回原来的城市再看看，毕竟那是你熟悉的地方。

妹妹不高兴，说闺蜜是在撵她走。

我脑中瞬间涌现出“得寸进尺”四个字。

在别人的地盘，你还自以为是的这么理直气壮，是谁给你的勇气？

我劝导闺蜜，你已经做的很多了，希望妹妹能早点明白她缺的不只是一份工作，更是一颗体谅他人的心。

任何一段好的关系，一定都有恰到好处的分寸感。没有分寸感的人，是迟早要被人嫌弃的。

即便是亲人、朋友，任凭谁也没有义务满足我们所有要求，希望闺蜜的妹妹已经懂得这个道理。

忽想起，我上小学时，舅舅因为工作事故住院，舅妈在医院照顾舅舅，就把妹妹送到我家，由妈妈负责照顾饮食起居。

妈妈是善良之人，果断答应，没想到舅妈还送来两个月足足有余的生活费用，妈妈再三推脱，舅妈还是强行塞给妈妈。

中国古语有言：己欲立而立人，己欲达而达人。意思是说我们希望别人怎样对待自己，就应该以同样的方式对待别人。

让人舒服的人一定是心存感恩、体谅他人难处、理解他人处境、懂得换位思考的人，这样的人往往具有较高的思维格局，更能收获对方的理解和善意回馈。

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前段时间，部门全体人员筹备一个大型会议。

小张和小同属资料组人员，小张负责撰写会议文件，小李负责下发。

哪知文件刚发出去没几份，一个下属单位人员打电话过来，说是参会人员名单中有一个陌生名字，来询问具体情况。

部门领导检查后发现确实是把某位领导的名字打错了。于是，气急败坏地找到撰写材料的小张，责怪他竟然没有发现这么严重的错误。

小张一脸无辜，反驳道：“这不怪我，我刚来一周，对公司人员还不太清楚”。领导立马火冒三丈。

闻声前来的小李，赶忙主动承认错误，说是自己作为文件的最终出口，工作疏忽了。接着，赶紧打电话收回错误文件，再把改正后的文件打印下发。

戴尔·卡耐基在《人性的弱点》一书中写道：

你如果在别人责备你之前，就承认错误，对方想要说的话，你已经替他说了，他就没有话可说，那你就有99%的机会获得他的谅解。

其实，作为这项工作的参与人员，责任不全在任何一人，领导也并非针对小张，只是情急之下，需要一个人来解决后续问题。

小李能够主动承认错误，化解尴尬，就会在第一时间获取原谅。

相比之下，小张急于厘清自己的责任边界，只能让领导更加气愤，让工作陷入僵局。

《菜根谭》中有这样一段话：“处世让一步为高，退步即进步的张本；待人宽一分是福，利人实利己的根基。”

生活中，主动承认错误的人，一定是精神层次很高的人。

他们懂得承认错误是与他人和谐相处的基础，真诚的承认错误更能化解人际矛盾，从而赢得对方的尊重。

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哈佛大学心理学博士、情商之父丹尼尔·戈尔曼在《哈佛商业评论》一书中写道：

专注于他人是产生同理心和建立人际关系的基石，也是情商概念的重要要素。

同理心包括：

情绪同理心（Emotional Empathy）：感受他人情感的能力。

认知同理心（Cognitive Empathy）：即理解他人处境的能力。

同理心关怀（Empathic Concern）：即明白他人需求的能力。

层次越高的人，越具有同理心，宽宏大量，善于体察别人的所思所想，并根据他人情绪做出合理反应。

这不仅是一种教养，更是一种生活能力。

为了让宾客心里都舒服，李嘉诚以抽签的方式让宾客入座，彼此不分尊卑；为了不怠慢每个人，李嘉诚让服务员在每个桌席上都摆放一副空碗筷，自己在每处坐15分钟。

在去年金鹰节颁奖盛典上，胡歌在上台领奖前，特意走到李雪健老师面前，弯腰握双手，凑近他耳边真诚谦卑地说“受之有愧”，以此表达对前辈的敬意。

林志玲身材高挑，在和男明星合影时，为了不让对方“难堪”，她都会自觉地弯腰曲腿，不会给人“高高在上”的感觉。

有人说：成功人士的伟大，不只因为他们曾出现在伟大的事业中，而是在为人处事的细节中。

深以为然。

层次越高的人，越懂得在每个细微之处尊重别人，更懂得其中包含的平等、价值、人格和修养的意义。

社会学家乔治·赫伯特·米德曾说：当我们能够想像自己在他人心中的形象时，自我就出现了。

当我们能够修正自己的行为，使之符合我们所知觉到的他人的期望时，就成了社会人。

成熟就是这样一个从自我中心不断社会化的过程。

眼里只有自己的人，为人处事往往带着自私的欲念。

他们只看到自己，看不见别人，这不只是利己思维在作祟，更是一种低水平认知的表现。

而一个心智成熟的人，往往具有超越自己的眼界，久而久之，高情商只是一种副产品。

层次越高的人，越懂得舒服地待人，这才是一种高级的智慧与软实力。

本文图片来源于网络

作者简介：田心，富兰克林读书俱乐部专栏作者，80后，一生两个追求，一是走自己的路，二是做有趣的事。惟写作与运动不可辜负，相信一切都是最好的安排，简书@田心。本文首发富兰克林读书俱乐部，百万新中产生活学院