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以前想着带男朋友来到我的老家他在这里一无所有我将会是他的全部而事实并非如此很多问题他选择独自应付独自思考多数人格健全的人无论是在何时都会为自己有所保留。我不明白自己当初为何会那么想即便是占有欲旺盛可怎至于愚昧到连这点常识都考虑不到。

生活很难也很苦能有个人爱着自己的确是件很幸运很温暖的事情但若只能靠着他人的爱活下去也是不行的。

但是虽然在脑中反复提醒自己对一个人的爱万万不能超过爱自己可每当我看着他时却只想着付出一切。

如此莫名其妙便会发现自己的想法又错了一次为何旁人轻易便能想通的事我却迟迟意识不到我与这世界格格不入的胡思乱想让我心烦丧气害怕。感觉皮肉被层层剥离一个个内心笃定的自己被世界否定屠杀。

好想一口气买断这个世界对我的所有拒绝。

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