别承担不起又放不下频频回头的人走不了远路( 二 ) 以前真的是个很开心的人但是那时的我没

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有时会有人说我是那种没过过苦日子的长期在父母照拂下长大的孩子如今这样郁郁寡欢还时不时抑郁流泪太作了。可我在回老家以前曾在深圳一个人住在出租房内独自工作生活照顾自己小时候会觉得一个人吃饭不行逛街不行看电影更不行可后来不只是这些就连一个人去医院输液我也做了。

虽然辛苦但却能感受到作为人那种饱满充沛的精神自由回家以后反而越来越无法适应家中的生活因为被过多的爱包围导致为人的感知逐渐消失却无法伸手去抓住的痛那种感觉也许与大家口中所说的“孤独”形状不同质感不同气味不同甚至毫不相通但那无人能懂的疼痛便就是孤独。

说起回家后的生活我竟总能想到那些孤独的时候。

是啊可能就是身在福中不知福不够成熟可我也是真的不希望自己太过成熟在我看来急着成熟早熟和急着去死根本没什么两样青春就这么短拼搏也好荒唐也罢甚至是我的穿着我的妆容我的口红色号我能做的很多事情都会有那么一部分是我在过几年便再也不能做的。过于成熟的去越过一些事情就像是人生少过了些许我会觉得遗憾。