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文|

颜熹

有一天你想找孩子聊聊天：“宝贝，你过来一下”，孩子是一边答应着一边高高兴兴地跑过来，还是催了几遍后，才皱着眉不情不愿地过来。

第二种孩子心里想的是：这次我又做错了什么？他厌烦了我们长期以来对他的“说教和批评”。一旦被爸妈“传召”，就下意识的反感。这样的孩子平日里就算遇到什么事，也不会主动和家长开展谈话。

在现代社会生活，每个人都是独立的价值存在，对他人的生活做到真正的“不评判 ”却是很难。

尤其是对“涉世未深”的孩子，我们总是不放心地，努力地去讲道理，直到疲乏不堪。

八岁的浩浩对他妈妈说：“为什么我每次问你一个小问题，你都要给我那么长的答案？”，他还对他的朋友说：“我妈很啰嗦，我如果什么都和她说，我就没时间玩了。”

咱们对孩子的长篇大论，通常都是一个人的“独角戏”，说的再激动，对方无动于衷，有时候真心怀疑是跟一面墙在对话。

往往孩子只听到这层意思“我妈同意”，通常情况下是“不同意我干这件事”，之后思想就开小差，去神游太虚了。

说教和批评，让孩子和父母的对话方式，像“开在平行线上的两辆列车”，永远不会有交集。

那怎么做才可以让孩子主动对我们“敞开心扉”呢？

我觉得可以从每次孩子主动谈起某个话题开始，抓住这些机会，一点一点地建立起信任与安全的亲子关系。

一场平等的，可以带来积极作用的亲子沟通，第一步需要“指出孩子的情绪”。

开学了，来过暑假的表姐要回学校去了，静静非常伤心，躲在房间里长时间哭泣。

这个时候妈妈能做的，就是帮他把感觉说出来：

“没有姐姐在，你很孤单”，“你现在特别想她”，“你们玩得很开心，分开是让人痛苦的事”。……

孩子的表达能力很有限，有时候“说出自己的感受”这件事就很困难。

我们大可做一面镜子，原原本本地反映影像的样子，说出他们的状态。

想想我们大人也是一样，在伤心难过痛苦时，没有什么比对方的聆听和理解更让人觉得安慰的了。

一直地陪伴，等待孩子的情绪旋涡过去。

孩子一旦感觉到被理解和接受了，就有了下一步面对现实的力量。

孩子通过与我们一次又一次的良好互动，信任和安全感逐渐建立起来。他们开始喜欢和我们聊，主动找我们聊。但是成人的世界总是复杂的，每天我们似乎都有做不完的各类琐事，和应对各类突发情况。

有时候女儿兴冲冲的跑过来，急着要告诉我一件“重要”的事情。我可能那个时候正在做家务，一时无法抽身，或者心情不太好，就想一个人待一会儿。

但是看着她急的红彤彤的小脸蛋，实在不忍拒绝。只能强打精神，装作很感兴趣的样子。其实心里知道得很清楚——我是在敷衍她。

这个时候不如放慢呼吸，面对真实的“我”的感受，跟孩子说实话：

“我知道你很想和妈妈聊天，但因为妈妈的原因，妈妈想一个人待一会儿，这不是你的错。半个小时后，我再来找你好吗？”

孩子会很容易接受这样的安排。

很多时候，我们真的无法“假装”对孩子的每个话题都兴致盎然。但是“停下脚步，微笑，回应一两声”，通过这几个简单的动作，我们的真诚是可以被感知到的。

这样做，孩子心里可以得到同样的确认——他的想法对你很重要，这就够了。

“听孩子讲话”，不需要多少技巧，很简单，只需要我们的一点点“耐心”。

当孩子一旦获得“谈话安全”的环境后，他就会很愿意打开话匣子。下一步父母可以在谈话过程中，引导孩子进行“建设性的思考”。

如果孩子一次考试没发挥好，父母的第一反应是“为什么没考好？”，孩子下意识会去找理由。所有找原因的过程，只会让孩子陷入“我不好”的负面情绪，而且会养成逃脱责任的思维习惯。

而“建设性的思考”是“你觉得下次考试怎样才能考好？”孩子就开始动脑筋，积极的想办法。更可贵的是，他会觉得：

我原来可以通过自己的努力，去改变自己的情况。这种充满希望的美好感觉，让他主动愿意去执行计划，去改变。

这三个亲子沟通的大招，它们不是一竿见影的神药。还需要我们在日常生活中经常性的，有意识地去练习。渐渐地我们会发现，和孩子的谈话更高效了，亲子关系也会随之变得更亲密。

海狸妈有话说

海狸妈妈

，2015年开始写教育心得分享，持续写作3年，和20W爸爸妈妈作伴，

专注于帮助6-15岁的孩子与家庭共同成长。

亲子沟通，写作困难，情商培养，习惯养成，学习技巧。

这里，有教育孩子的答案。

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