孩子|五句让孩子最讨厌的话，你说过几句？( 二 ) 焦虑|家长|沈磊|陈默

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缓解亲子关系，先从说话开始。沈磊建议，多鼓励孩子，面对孩子的负面情绪，要主动关注和接纳。“你可以采取抱一抱，拍一拍他的肩膀这样方式，来让孩子尽情的宣泄负面情绪。比如用这样来提问，你需要父母或者说你需要我为你提供什么样的帮助，这样首先是明确了一个立场，父母和孩子是在同一战线的，我支持你去行动，但是你如果有什么困难，我愿意帮助你。”
如何有效对话：
切入情绪（共情）---回顾事件（归因）---提供建议（行动）----表达期待（信任）
亲子对话被怼？家长不妨常说这10句话
01“你有什么感受？”
让孩子充分表达情绪并完全接纳孩子的情绪。允许孩子说，鼓励孩子说，使用多感官参与，即看到了什么、听到了什么、接触到了什么，低年段学生还可以描述为闻到了什么、尝到了什么……所有的感受应该是能通过感官加以例证的。语言表达是一种方式，但不是唯一的方式。还可以通过画画、写关键词（如形容词、动词）等方式，让孩子表达出自己的情绪。而父母回应的方式也有很多，拥抱、拍拍肩膀、摸摸头都是接纳孩子情绪的方法。如果您采取怒吼的话，孩子也会怒吼回来。
02“我想听听你的想法”
“你是怎么想的？说说看”
很多时候，孩子生气的原因是家长或老师总用自己的想法来控制谈话的节奏，我们的表达更多的是封闭性问题，如“是不是”、“对不对”、“错没错”。其实这些问题，家长心里都预设了答案，即认定孩子有错，需要通过对话让他认错，如果孩子不认错，家长就会生气；可如果孩子认错了，孩子的情绪也就上来了。这种表达对孩子来说是责怪而不是帮助。怎么样才是帮助呢？要让孩子谈想法。表达情绪，是主观的；表达想法，虽然还是主观的，但需要进行信息的加工。
03“你觉得问题出在什么地方？”
这个句子是归因，与孩子对话的时候要特别注意倾听和换位思考。为什么要倾听？因为孩子在归因时为了规避责任会明显向外归因，所以在倾听的过程中要找到孩子的认知偏差，进行积极引导。为什么要换位？因为换位可以让孩子跳出自己的思维阈限，看到别人行为的合理性和自己行为的不恰当处。这样一综合，情绪层面的问题就基本解决了，关注的焦点指向了对问题的分析和处理。
04“你有什么解决办法？”
“你准备怎么解决？”
孩子之所以叛逆，是因为他想做的事情，家长会否定、会打击；家长想让孩子做的事情，孩子自然想拒绝、想对着干。其实，如果我们把事情处理的选择权交给孩子，情况就完全不同了。孩子有什么好办法吗？两种可能：第一，真的能想出一些不错的法子，那鼓励他去做，让他对自己的行动能力有感知、有评价；第二，也许想不到什么有效的法子，在尝试之后，发现问题，需要帮助，从而转向主动求助。您看，不管能不能解决，结果都会朝好的方面发展。
05“你需要我/爸爸妈妈给你什么帮助？”
这句话听起来就很温暖，不是吗？首先，它表达了立场的统一性，即我（父母）和孩子站在同一战线上，共同面对问题，是孩子的支持者；其次，它表达了角色的辅助性，既满足了孩子独立的意识，又满足了父母对孩子成长的参与和指导的心理需求。“我帮你”永远比“你要听我的”更容易让孩子接受。
06“我们试一试”
孩子是在不断的试错中从主动变得能动的。“试一试”，给出的是信心，是与父母、老师、同伴一起并肩的安全感，是得到支持后放手一试的胜任感。试一试的结果，也无外乎两种：第一，问题改进或解决了，孩子会因为自己有能力处理问题而变得自信、积极；第二，没有成功，但孩子也并不会因为尝试的失败而沮丧，因为我们可能还有更多尝试的可能。
07“你可能会遇到什么困难？”
孩子的经验毕竟少，家长不敢放手的原因也大多是因为担心孩子没有能力解决。那么，引导孩子对问题的解决过程进行预判就是很重要的步骤。尝试并不意味着盲目做，屡试屡败，就会产生“习得性无助”（即因为重复的失败而造成的对现实的无望和无可奈的行为、心理状态）。尝试应该建立在假设的基础之上，根据已有条件，推测过程中有可能遇到的问题，做好问题解决的预设，这样孩子独立解决问题的能力就会越来越强，思维也会越来越缜密。也正因为做了预判，孩子做好了有困难的准备，真的遇到挫折，也更容易坦然面对结果。