父母|反复讲道理会养出“妈妈的聋子”：别做扭曲的父母，让语言失效( 二 ) 聋子|妈妈|扭曲|父母|语言

妈妈的话，可以不听，妈妈的威胁没有用；
砸了别人，有妈妈帮我道歉，我不需要为自己的行为负责任；
大哥哥打人不对，砸得又不疼。
这三点认知，都会让孩子的价值观和人生观越来越偏。
帮助孩子建立正确的三观，不是非要到什么特殊的场合通过特殊的事情来建立。
孩子的三观，就是在这样的生活琐事上，潜移默化中形成的。

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这件事中，妈妈最应该做的就是“行动”：
一次行动，顶百次讲道理。
告诉孩子不许砸人，砸人就要出来。当孩子再一次砸人时，妈妈不再说话，而是直接进去把孩子抱出来。等到孩子保证不砸人的时候再让他进去，若是再砸人，再抱出来。超过几次就直接回家，不允许再玩。
如此一来，不用我们苦口婆心反复唠叨，孩子自然就懂得了边界和规则，以及自己的行为带来的直接后果。

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（四）不要被孩子训练，而要训练孩子。
在本文的第二部分中举的例子，那个反复离开饭桌的孩子，他做的整个行为都是在训练他的妈妈。
父母以为一切都在自己的掌控之中，殊不知，这一切恰好相反，都在那个孩子的掌控之中。
他能准确地预测他妈妈的所有反应，下去跑大约第几圈的时候，妈妈才会真正的生气，然后等到他妈妈真正发火的前一刻，回到座位上。
不是孩子真的害怕妈妈端走他的碗筷，而是孩子自己觉得可以了，就到这里，可以继续吃饭了。
当孩子一旦把自己的价值感定义为“引起大人的愤怒/挫败感”这件事上时，我们的苦日子就开始了。
因为孩子就会执着于各种类似的事情（比如反复乱扔衣服、写作业的时候一直玩橡皮、每天早上都磨磨蹭蹭），反复挑战我们的底线，直到我们发火，他们的价值得以实现，这件事才暂停一个段落。
如此，我们与孩子就进入了一个恶性循环。
我们仔细想一下，在我们的日常生活中，有没有类似被孩子训练的事情？
如果有，一定要反思一下，是否自己说了很多无用的道理，做了很多与“说的”不符的事情。
我们要引导孩子遵守家里的规则，遵守社会的规则，而不是被孩子如此训练。

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（五）育儿成败的关键，永远是“心态”。
各种育儿方法，都是辅助工具；只有“心态”，永远是基石。
我们在教育孩子的时候，要本着“和善而坚定”的原则。
上面的例子中，当孩子再次离开餐桌的时候，妈妈把碗筷收走了，孩子当时可能觉得没什么，可是当他饿的时候，我们就一定要端正心态了。
（1）惩罚——落井下石。
如果你把孩子作为对立方，想和孩子争个“输赢”，你就会说：
“谁让你吃午饭的时候离开饭桌的？我都说了离开饭桌就收碗筷，现在饿了？我也没办法（或活该），忍着点儿吧。”
如此一来，孩子感受到的不只有挫败感，更有伤心。他会认为，妈妈在落井下石，妈妈一点儿也不爱我。
孩子如果内心力量小，下一次就会乖乖吃饭，但是他这个改变是基于对妈妈的畏惧。
孩子如果内心力量大，他会更加反抗，不吃就不吃，看谁耗得过谁？！——往往孩子真的倔起来，最终让步的大多是父母。
（2）和善而坚定——无论如何，妈妈爱你。
我们不是孩子的对立方，我们是孩子温暖的后盾，是发自内心爱孩子的人。
当孩子饿的时候，我们抱抱孩子，对他说：“宝贝，饿的感觉是不是很难受？要不要先吃点水果/喝点水？妈妈晚饭早点做，好不好？”
（在我家，水果不算零食。）
如此一来，孩子知道我们理解他的感受，关心他的状态，甚至还为了他将晚饭提前了半个小时。孩子体验了午餐时离开餐桌的逻辑后果，同时也感受到了父母的爱。
下一次吃饭，孩子会发自内心地不再离开餐桌，故意去激怒妈妈以体现自己的价值。
因为妈妈不会再被他这种行为激怒，他的价值也不需要通过这样的行为来体现了。
这才是合作双赢的方式。
你学会了吗？
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作者：皓月长歌正面管教，家庭教育讲师。家有两只神兽，挑战不断，成长不息。所写文字皆出自个人学习实践，或有局限性，请大家建设性参考。如果你喜欢，欢迎关注我@皓月长歌正面管教，让我们一起拥有更好的亲子关系，成为更好的自己。