【】27岁，今天是我失业的第823天，找工作的第12天

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前言：
职场就像围城，我们每一个职场人总是以“墙外”的视角羡慕着“墙内”的世界，而也许你的生活也出现在别人的梦中。希望“互联网坊间八卦”能成为一个您分享和了解不同生活的平台。
今天，笔者给大家分享一位女性职场人的心声。让我们一起了解一下女性职场人最原始的生活、工作状态。希望这些“干货”能让你认识到不一样的职场。
今天是我失业的第823天，找工作的第12天。
不知道是疫情期间不好找工作，还是我的空窗期太久了，投出的简历基本都石沉大海，偶尔激起几个不起眼的水花。撩到我又不负责，真是讨厌。
我曾经信誓旦旦再也不踏入原行业！我再也忍受不了365天24小时oncall ，再也受不了每天都有新的挑战，再也受不了生活跟着产品走，产品不停我不睡的苦逼生活。
没想到在我打开招聘软件后就向现实低头了。
如果转行从头开始，工资太低。我又在简历上勤勤恳恳的写到：期待职位***工程师，工作经验三年。。。
没想到，比脑海中想象现实更残酷的是真实现实。
即使我有三年工作经验又如何，我自认为工作能力强又如何。在HR关注到我两年的空白期后，又尴尬的跟我说抱歉。
是的，我躺了两年，因为抑郁症。
在这期间，我被朋友骗感情，被熟人诈骗了一笔巨款，因为原生家庭导致抑郁症，却因为没钱另外租房又不得不和父母生活在一起。
我觉得我是全天下最惨的人之一了吧。
辞完职回家那一天，在飞机上我就开始痛哭不止。哭了一路，又在家躺着继续哭了一周。
“回家”意味着我已经向现实低头了，我被打败了，这最后一步退路我是真的不想走，我不愿意承认我就此成为废物。
或许回家不是最后一步退路，死才是。
我尝试过吞药，想过跳楼。
我吃了一盒劳拉西泮，在家昏迷了三天。我和爸妈朝夕相处，他们竟然没有发现。意识到这件事之后，内心的感觉简直比自杀成功了还凄凉。
痛苦到极致就开始反弹。我不是要自救，而是想要报复。
我和父母吵架，说出我多年的怨气；到处散播诈骗犯熟人的信息，搞坏他的名声，又去报了警。
遗憾的是，我和父母和解了，被骗的钱却没有追回来。但我却奇迹般的好了。
我脱离了抑郁症的苦海，又开始面临人世间的苦海。
人这一辈子，终究逃不掉一个“苦”字。
我元气满满的准备重新踏入社会，却被社会原地劝退。
我觉得好不容易重新拼凑出来的自己，又要被现实捏碎了。
我已经不是我了，我的经历都被人否定了，那我还是谁呢？
我27岁了，要开始一个新的人生，完全未知的人生，从头开始的人生。这种失控感和坠落感，比坐过山车马上要俯冲的那一刹那还让人感觉到害怕。
有一天我翻看自己经常关注的心理学账号，突然发现他们接受投稿，还有稿费。脑子里生锈的灯泡突然亮了一下。
我在这两年期间，看了那么多书，整理了那么多笔记，有那么多自己的想法，我还有典型糟糕的原生家庭，我经历过很多巨大的挫折和痛苦，并且自我解救成功。我为什么不能试试呢？
于是说干就干，立马开始写文投稿。
这件事是打开我头脑新大门的契机。
我突然发现我被一种习惯性思维困住了。我觉得我生存的边界就那么大点，就像孙悟空用金箍棒给师父师弟画出的保护圈一样。