一个糟糕的童年对一个人的影响有多大？刚刚和男朋友因为一件事吵架。我很绝望

刚刚和男朋友因为一件事吵架。我很绝望。看到这个问题就想认真的回答一下。他每天都要给妈妈打1-2个电话，除此之外还要微信聊天，视频聊天。我不能够理解。他立刻就发火。他就问我，“为什么我和家人打电话，你要生气？”是啊？为什么。我真的不是不孝。其实他不明白的是，我气的不是他，而是那个懦弱的，有着深深童年阴影的自己。他越孝顺，越是折射出我的叛逆逃离一样。我就会很烦躁，很局促不安。而我从小，爸妈就不和，经常吵架。说到童年，我的脑海就浮现我站在爸妈的床前哇哇大哭的场景。深冬，已然深夜，父母在吵了起来，一声比一声高。我在被窝里打着哆嗦。然后，就听到了砸东西的声音。听到了母亲的尖叫声。爸爸的咒骂声。他们打起来了。我很害怕，我怕我妈会被爸爸打死。我光着脚，穿着一件秋衣，跑下床，拼命的敲他们房间的门，“爸爸妈妈，你们快开门呀，快开门，快开门，求你们了……求你们了！！！”我妈可能也怕会出事，就把房门打开，我卷入了这场混战。站在一旁苦苦的哀求。爸爸，爸爸，你消消火，妈妈在气头上，你不要打妈妈了！妈妈，你不要再说了。讲两句就行了。不要再讲了。不要再讲了！！我求你们了………我给你们跪下了…我明天早上还要上课。你们考虑考虑我？考虑考虑我………求你们了………有用么？没有用。妈妈有了我的撑腰，助长了吵架的气焰。越吵越凶。这样吵架打架的次数越来越多，也越来越凶。我很痛苦。从小的时候会撕他们的离婚协议书，到请求他们离婚。我越来越冷漠，我不知道该做什么来挽回这一切。没有感情的婚姻为什么还要维持呢？妈妈常说，要不是为了你，我早就离婚了。我很想说，如果你真的为了我，为什么拖那么多年，折磨你的孩子那么多年。真的，早就该离了。我还是个孩子，为什么隔壁家的孩子可以无忧无虑，我却要为学费找谁要而发愁，为一日三餐吃什么而发愁。为如何劝爸爸回心转意，浪子回头，为如何劝妈妈脾气好一些，温柔一些而发愁。尽管这样，我还是年年拿三好学生。高中最苦的那几年，我常常吃方便面打发一日三餐，或去楼下大排档买一份没营养的土豆丝盖浇饭。我很刻苦，我很认真，我成为别人口中的好孩子。“你看xxx，家里环境那样，父母天天吵成那样，学习都那么刻苦那么好，你咋就不能好好学习呢”呵呵，阿姨，难道你以为我想么。什么家长送饭来学校，不好意思，没体验过。有一天，我坐在食堂吃着外面买来的饼，吃的正香，旁边一桌的阿姨斜眼看了我一眼，跟她的孩子说，这些路边摊怎么吃呦！我给你做了鱼，还有你最爱的糖醋排骨喔。快趁热吃啊~~喔，这样又脏又没营养的路边摊，我是觉得还蛮好的了。后来，上了大学，父亲就彻底消失不见了。去哪儿了？不知道了。周末或者是小短假，我都不愿意回去。道理我都懂，我该回去多陪陪母亲。多抚慰她。可是每次看见母亲紧皱的眉头，遇见一点点不顺心的事就会大发雷霆。仿佛一触就着。她说看到我就仿佛看到我那该死的父亲。我不知道该说什么。都说好的婚姻可以让一个女人变得更温柔，更明眸善目。而我的母亲。她现在变的更暴躁，更易怒。我曾经尝试和她沟通我的感受。但是一说到我的父亲，她就会发火。她就会哭，说她抚养我多么多么不容易。为这个家做了多少。我应该去责怪我的父亲，去恨我的父亲。而不是她的错。我见不得她哭，没有办法沟通。她不懂我，我懂她却茫然不知所措。我真的很想逃离。我想逃离过去。我不想再待在这个充满痛苦的回忆城市。在这个家庭中，我不想去恨谁，双方都有错。或者是根本就不合适。而我的存在，我一度怀疑自己是个错误。现在的性格很淡然，对友情，对爱情，对亲情，好像都没所谓的了。写的很累，一直在哭。后续如果有人看。有人懂，会更新。
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认识一个朋友，从小父母离婚跟爷爷奶奶长大，父母离婚后妈妈又重组了家庭，并且有了个妹妹，现在她跟妈妈住在继父家中，她说在她在那里像个客人，永远要不停的做家务带妹妹才安心，她说她这辈子不会结婚，以前我和她开玩笑等到三十岁如果没结婚我就娶你，她说，哈哈哈哈哈哈哈好啊，你挣钱给我花，我出去旅行，艳遇真爱，然后把你踹了，我说，哈哈哈哈哈哈哈滚吧你。记得特别清楚，去年夏天十点多我刚吃饭，她发来短信，说和她妈坦白了，这辈子不会结婚，她妈说既然等不到你结婚现在就给你梳一次头吧，母女俩边梳头边哭，我也不知道怎么安慰她，我想她终究有一天会遇见一个爱她的，可以保护她的，可以抚平她曾经所有伤痛的男人，和那个人组成家庭，过平和安静的日子，也可能真的一辈子不会结婚，希望她能安好吧。记得她说过，小时候跟着爷爷奶奶，爷爷奶奶没钱给她交学费，用钱的时候就去交男朋友，交了男朋友就有钱了，为什么不去和父母要钱呢，她对我说过但是忘了为什么，直到现在都和那时候的同学没有联系，因为在她们眼里她就是一婊子，哎，我除了叹一口气之外还能做什么呢？她是受害者啊，对于她来说，这个世界和命运才是婊子。前天看见她发朋友圈，说家里出了事不能上班了，我看见那条朋友圈本来想去安慰她的，可是在那一刻我的心魔出来作怪了，这里要说明我俩的出身差不多，大概都属于那类心智不健全，需要心理医生的那种人，我的心魔为什么出来作怪呢，说来很奇怪，但直到现在我也没法释怀这件事，其实也不叫释怀，就是心里过不去那个坎，前段时间我被一个特别特别重要的人删了，那时候我感觉特别无助孤独和绝望，如果用一个比喻来形容这种绝望的话，大概就是把恐高症患者放在高处往下看，密集恐惧症患者盯着密集的东西看，强迫症患者看无法忍受的杂乱，，绝望，窒息，感觉要死了的恐惧从四面八方向你逼过来，你无处可逃，我给她发短信，她说在忙，你说我看着，说了两句我就感觉自己特别傻，像在对着一个根本不关心你的人诉苦，然后就没再说。直到看见她发的朋友圈我的心魔一下子就出来了，心想我在需要你的时候你不关心我，现在我也不会关心你，虽然这不是一个男人该做的事，其实我心里挺愧疚的，给你说句对不起，其实我挺想安慰安慰你的，但是我也说不清为什么不去做这件事，你看，在平常人眼里这种事简直不值一提，但在我们眼中却是个大事，我不奢望别人可以体会这种感觉，就像钉子不扎在你身上你不知道有多疼希望，能做到互相理解已经很不错了。这样不知道有没有说清楚这个问题。最后祝大家安好吧。
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作为一个成年人，我对自己的童年基本是没有回忆的。这让我感到困扰，因为我意识到，我的「童年健忘症」比之我所遗忘的，要严重得多。随着更加深入的自我挖掘，我对解离症（ dissociation ）有了更好的理解。一个人会有许多种解离的方式。而我通常采取的方式是，情绪性、生理性地将注意力从痛苦的事情上转移，这样，我就不必面对所发生的一切。具体而言，我通常会做两件事情：阅读和睡觉。或许，你会问：「那么，如果你不记得自己的童年，你又有何需要去解离的呢？」这个问题很好。我知道自己做了什么，是因为作为一个成年人，我依旧在重复这样的行为（并且，我还需要随时注意情绪的过度压倒）。许多人会转向食物、酒精、毒品、性、电视以及许多其他事物去麻木自己，但是，我选择阅读（或教育）和睡眠。
我渴望疗愈自己的过往，于是，我的治疗师和我开始了眼动脱敏与再加工（ Eye Movement Desensitization and Reprocessing,EMDR ）治疗。在我们的治疗接近尾声时，我有了一个想法，「我再不需要睡觉了」。这个念头的升起，犹如智慧之灯点燃的瞬间，因为在此之前，我从没意识到，睡眠通常是我在情感耗竭时才会选取的一种方式。耗竭过后，我能清楚地反思，我曾使用睡眠将自己从情感中解脱出来。甚至，隔天我曾梦到我是在用解离来逃避痛苦。这个梦是这样的：
我独自在一间房间里，另外有两个女孩在隔壁房间谈论着某个男人的女儿。这个男人偷听到女孩们在说他的坏话，于是以迅猛之势冲进了她们俩的房间，把两个女孩提起来夹在胳膊底下。这时，我仍旧一个人在自己的房间里。我也马上感到恐慌和愤怒，但是，我什么都没做，因为，我感到十分无力。取而代之地，我浮到了天花板上，缩成很小的一团，这样，这个男人即便进了房间，也不会看到我。但是，对于恐惧，这仍旧无济于事。于是，我用毯子将自己裹起来，把头埋在抱紧的手臂中，这样，我就看不到外面发生的事情。我尽可能地保持静止，希望这个男人看不到我、听不到我，也不会对我发狂。等他走后，我从天花板漂浮回到地面，走出房间，和另外两个女孩说些什么。我说道，「我只是不想被他攻击」。说完，我走开了。尽管这只是一个梦，但是，这确实是我所常有的做事方式。
如果我对某些事物感到无力，我会选择回避，等待事件平息。作为一个成年人，我能够很好地控制是否让自己屈从，有时我会直接逃跑。我习惯称自己是「落跑者」，因为，面对最低可能的被拒绝或高强度的情绪不适，我将会终止友谊或者切断关系。我感到挫败，并一直在逃离我的过往。我一直应对的症状与创伤后应激障碍（或发展性障碍）十分相似，我所经历的两个最主要的症状是解离和过度敏感。接下来我们主要关注的是后者。
【一个糟糕的童年对一个人的影响有多大？】 译者注：解离症，指在记忆、自我意识或认知功能上的崩解。起因通常是极大的压力或极深的创伤。解离症包括解离性失忆症、解离性迷游症、多重人格异常及自我感消失症等。
创伤是如何影响我们的？如果没有相应的帮助，创伤会永久性地改变一个人生命的轨迹，并且，会有加重情绪症状的可能，如羞耻、悲伤、抑郁和焦虑。它同样可以提高一个人心理和生理的敏感性，如注意力缺乏、灾变恐惧、失眠、紧张、易激惹和多种其他病理情况，例如，肠道易激综合征、偏头痛和纤维肌瘤。与此同时，经历创伤的人会比那些没有经历过或已从经历中疗愈的人遭遇更多的学术、法律和社会困境。
多年的经验让我发现，创伤是一种主观性经历。创伤对于一些人来说是创伤，但是对于其他人未必是。毫无疑问，除此之外还有其他因素参与其中，例如社会支持、情商以及情绪协调能力等因素。然而，在那些创伤性的经历中，哪些是创伤呢？在与有童年创伤的成年人接触之后，我意识到了这一点。轻视创伤，只会延长它们的发酵。
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童年的经历，成长的经历都一个人的一生影响是巨大的，真的是巨大的，我敢说，我从小到大经历过的种种，换个人很有可能失去生的勇气，父母的打骂，校园暴力，各种问题已经让我变成了一个格格不入的人，直到现在我一直都觉得是一个行尸走肉一样的人，很少真正快乐过，很少遇到快乐的事，生活就这么不公平不是吗，再怎么活几十年也是尘归尘土归土，何必在意那么多呢，我只为自己用力的活着，明天，我看不到光
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一路野蛮生长，至今二十一岁了。说起童年，我会无数次想象一岁时父母闹翻离婚的情景，没有人想要我，爸爸这边勉强接受我，亲戚各种描绘，挑拨，全然不顾一个小孩能不能接受。
童年，对我来说，是和奶奶，姑妈，姑姑，爸爸，是百家养，常寄人篱下。偶尔妈妈接去一两天，却因为饭局把我寄放外婆家，数个夜晚，我趴在窗台，窗外是一次次希望落空。妈妈不愿接受自己有一段失败的婚姻，不愿接受有个和前夫的孩子，不愿和现任丈夫的亲戚承认我，甚至不让我叫妈，我恨自己，为什么十八岁才学会反抗。童年，还有妈妈接走一两天后送回家，我从车上下来，她把车门一关立刻开走。我一个人蹲在地上，眼泪哭干才敢回家。
小学时，情绪恶化，易怒，暴力，我常常自残，把手掐红，又用袖子遮着，害怕爸爸担心，要是当时我能学会表达，是不是现在这些记忆会少一点。在夜晚，我想了无数种自杀的方法，醒来又安慰自己又是新的一天。曾经在梦里，梦到过我杀了妈妈，有一瞬间，希望事情成真。会看新闻频道，期待播报妈妈的车发生车祸。
初中前，奶奶，姑妈相继去世，作文里我写了她们三年，妈妈只说你命不好。可是她明明是一个受过高等教育的人，为什么不去了解她的孩子。为什么在最脆弱的时候，选择一次又一次伤害她。
这样想想，我真的是一个很恐怖的人。我羡慕别人完整的家庭，孩子乐观开朗，就算不是很富裕，也没关系，真的没关系的。
成长到现在，我变成一个脆弱，自卑，表面开朗的人，习惯在晚上掉眼泪。从小渴望被爱，在懵懂的时候有过几次早恋，却不知道喜欢别人什么。在感情中，也常常掩饰自己，不会表达，不知道人设是不是真的我。有过一个很好的男生，却被我伤害。我不敢想象婚姻，害怕小孩，孩子大概是我不敢承受的生命之重。
(现身说法，童年对孩子的影响真的太大，半夜胡言乱语，改天有时间会来重新编辑。)
新年了，祝所有孩子拥有快乐童年。