为什么女儿会因为我不在意她同学骨折而难过？因为你的女儿觉得你作为家长在意孩子的

因为你的女儿觉得你作为家长在意孩子的学习胜过于身体，她把你的反应投射到自己身上，觉得自己的生病受伤可能无法得到你的关心，还会被责怪，所以有点心寒
她期待你说的，我猜是这样的：
“怎么受伤的啊”
“疼不疼啊”
“会不会很难受”
“上学会不会不方便，有没有人照顾”
“他（她）父母得多心疼啊”
如果还不理解的话，换位思考一下
举个例子，你的某个同事受伤了，你和你女儿说，你女儿脱口而出，“那的多耽误赚钱啊”，你会不会觉得这孩子不关心家长身体，居然整天想着钱钱钱的，以后自己受伤了，孩子还不体谅你，还嫌你不赚钱
总的来说，就是要让你的女儿知道你是关心她的，这个问题就解决了
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当你对大人们讲起你的一个新朋友时，他们从来不向你提出实质性的问题。他们从来不讲：“他说话声音如何啊？他喜爱什么样的游戏啊？他是否收集蝴蝶标本呀？”他们却问你：“他多大年纪呀？弟兄几个呀？体重多少呀？他父亲挣多少钱呀？”他们以为这样才算了解朋友。如果你对大人们说：“我看到一幢用玫瑰色的砖盖成的漂亮的房子，它的窗户上有天竺葵，屋顶上还有鸽子……”他们怎么也想象不出这种房子有多么好。必须对他们说：“我看见了一幢价值十万法郎的房子。”那么他们就惊叫道：“多么漂亮的房子啊！”——《小王子》
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你和女儿说小时候抱过她的某某叔叔被车撞了左腿粉碎性骨折，姑娘脱口而出:那他们家这个月房贷车贷怎么办？
然后你会不会表扬女儿真理智？
确实不相通啊，有什么问题。一般人下意识也会说一句:怎么弄的，严重不？你可要小心一点别伤着啊，骨折挺疼的。
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论语里有个故事。有一年，马棚烧了，孔子下了朝，听说了，第一反应是“人没事吧？”没问马。
原文是：厩焚，子退朝曰：“伤人乎？”不问马。
那时候，马可比仆人珍贵，但孔子先问人有没有事。
论语微言大义，能选进去并流传修订下来的几乎都是很重要的内容，可就这么一本书里，记载了这么件小事。
为什么？因为古人也知道，对于这种事情，应该怀着“先问人”的态度。
所以题主，这事儿你不对。
但也没办法，之所以这事儿要被记录下来，也是因为古人知道，能这么干的人很少。大部分人先看的都是利益，然后才是他人的感受。
所以，题主的女儿能够因为这一点而不开心，真的是太棒了。这个女孩不是什么“爱心泛滥（泛滥可是个贬义词）”，而是拥有着极为可贵的人性闪光。
所以，我的建议是，题主就算不必道歉，多少也应该表扬下自己的女儿，给她买点水果，找个时间陪她或者让她去探探病。这事儿也体现出大人的体面，不是么？
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我是已经在工作的成年人了，在一个工作量非常大压力也非常大的行业，恰巧昨天吃午饭时坐在一起的四个年轻人都想过辞职，也都跟自己的妈说过，就聊起了各自的经历。
同事A：“妈我想辞职”
她妈：“别辞，这工作牌子好学东西多”
同事A：“我真的已经严重到抑郁了”
她妈：“别辞，你可能还没发现这工作的好，再坚持坚持”
同事A说起来的时候一脸苦笑。
同事B的妈跟同事A的妈反应一毛一样。一起苦笑。
同事C悄声跟我说，他曾经有一阵子也压力特别大，整个人非常不好。但他妈跟他说：工作是次要、他更重要，他如果决定辞职的话，她会支持。
同事C说：“那一刻我就觉得失去工作没什么，不能失去的是我妈。我就想开了。但奇怪的是，我不怕失去这份工作之后，工作表现反而更好了。”
我上第一个项目的时候，每天睡不到4个小时，压力特别大，身心俱疲，也想过辞职。我跟我妈说：“太累了，感觉长期会吃不消。”
我妈说：“身体最重要，没有了健康啥都是白扯。钱多一点少一点生活不会有质变。想换工作就换。”
那一刻我觉得自己太幸福了，被爱感和价值感飙升。当然，我没真的辞职。我只是啥都不怕了。
有意思的是，A和B都还在想辞职。C和我都感觉还不错。
爱才是力量。
功利不是。
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评论区很多人说有同感，很欣慰能写出你们心底的悲伤，抱抱。
本文初衷非抱怨父母，我们依旧感恩父母，但也正视父母辈的教育误区，也希望新生代父母不再把自己受过的伤害传给下一代。
下为原答案：
孩子今天和你说同学骨折了，你说多耽误学习啊。
明天有个同学车祸了，孩子想着要不要告诉你呢。
后天她自己遭遇了校园暴力，她心想还是不告诉你吧，可能耽误学习。
在“我”的成长过程中，“人类的悲欢并不相通”时有发生。
情景一：
“老妈，隔壁的叔叔阿姨经常吵架，我同学佳佳说，她爸妈好像要离婚了，会不会没人要她。”
“别人家的事你管那么多，先管好自己，你好好读书就行”
情景二：
小时候，“我”忍住不买零食，存了好久零花钱，买了心心念念的文具盒，
兴冲冲给你看：“妈，你看我的文具盒多好看”
“你钱多了没地花是不是？文具盒再好看有什么用，学习成绩提不上去”
情景三：
“爸爸，你说那个超人最后能不能打赢怪兽啊？”
“不要天天就想着看电视，那谁成绩那么好，人家都不看电视”
于是慢慢就变成了： 【为什么女儿会因为我不在意她同学骨折而难过？】 “今天在学校过得怎么样？”
“就这样。”
“那你在学校学了什么呢？”
“没什么。”
“你一个人在外面怎么样啊？“
“还好吧”
”适不适应啊，工作累不累？“
“还行”
“我说你这孩子，什么事都不愿和我们沟通。”
因为“我”从小就知道，“我”说的话根本不重要啊。
你又不能理解“我”要表达的意思，说了又有什么用，换来的只是一句风凉话。
甚至“我”曾掏心窝地和你聊天，日后都被你拿出来当把柄和笑柄。
其实，你根本就不知道，我从小到大还有多少事，没告诉你。
“我”曾经被某个猥琐大叔性骚扰过。
“我”在学校被同班的人嘲笑欺负过。
“我”在宿舍被室友们孤立辱骂过。
“我”看到一个特别特别喜欢的礼物，买不起却不敢向你要钱，为此遗憾好久。
“我”曾偷偷早恋过，最后分手了，一个人哭得死去活来。
“我”偷偷和朋友去外地旅游，却不敢和你分享“远方”。
……
“我”都没有告诉你，因为“那多耽误学习啊”。
给孩子表达的机会吧，去思考他说话的动机，思考他的话是想表达什么。
尝试和她共鸣，你会发现她对你越来越敞开心扉。
她说同学骨折了，是希望得到你的关心。
她说同学家离婚，是希望爸爸妈妈一直相爱，一直爱自己。
她说文具盒很漂亮，是希望和你分享喜悦。
当孩子说：妈妈你今天真美，宇宙第一美！
那她可能是缺钱了...

我是 @王园，十二年护理经验，懂育儿更懂妈妈。
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■来自的网友回复
刚好一个同事骨折了。
我和同事们七嘴八舌的都是问，怎么受伤的？怎么治？多长时间能好？还疼吧？那你俩娃可怎么办？
领导问，下午的会能参加吧？（同事负责讲解一块内容）
你猜同事爱听谁的？
6月2日
居然千赞了吓死我了，其实我回答时候也没有想得多深，只是身边刚好发生了这件事。看了大家的评论我想说，领导关注工作是应该的，没问题，这位同事不仅下午去开会了，而且又上了几天班才休假。但我并不是想说领导的事，是想提醒这位提问者，其实家长关注孩子的学习也是应该的，只是重点关注身体还是学习肯定会给孩子你是朋友家人还是一个领导的不同感受。
另外，我不认为这件事完全是情商或者同理心决定，是不能改变的，很多人都是在自己或家人健康出了问题或者遇到一些事情之后，觉得不能这么拼，要多关注健康和家庭的。
■来自的网友回复
用临床心理学、辩证行为疗法的术语来说，你对于你女儿的回应叫做“invalidating”，中文可以翻译为，你对你女儿进行了“否认”，而当我们被别人“否认”之后，当然会体验到负面、强烈的情绪。
什么叫做”invalidating“呢？
首先，每个人的性格、想法、过往经历、基因、信念、价值观等等都是不一样的，对于同一件事物，不同人的意见可能是不一样的，但是不一样的意见并不代表，某些人的意见就是错的，某些人的意见就是对的。大家有不同的意见，是因为大家的经历、信念、价值、取向、性格等等不一样，这些不同意见的背后都是有足够原因的。
这里打个比方，张三喜欢吃火锅，李四就是不喜欢吃火锅，张三不能说李四是错的、李四在撒谎、李四在找理由吧？因为李四的确就是不喜欢吃火锅啊！
再打个比方，比如说张三和李四看了同一场电影，张三痛哭流涕，非常受电影的感染，而李四没有什么感觉，李四不能说张三是在虚张声势、假装伤感、无病呻吟吧？张三的确体验到了情绪啊？
再用你这个例子，女儿同学骨折，她很为同学难过、担心，而你无所谓、甚至觉得这样会非常影响学习、多不好啊！大家可以有不同的反应，但是你不能说呢女儿的情绪就是错误的、不应该的、不合理的吧？她明明就是为别人担心和难过，她没有说谎啊？
同样的道理，如果你女儿反过来说你的想法是错误的、不应该的、不合理的，你会怎么觉得呢？我这里完全不批评你，你作为一个外人，不认识这位同学，因为你的价值观和过去的经历，你对于成绩非常在意，所以你当然会觉得这位同学受伤是非常可惜、会耽误学习啊！这样完全没错啊！这是你的感受和反应，我不会指责你，因为我不会把自己的感受强加于你。
这里要强调一下，我相信你这样说一定是有你的理由的，作为一个家长，我能理解你，我相信你这么说并不是想要去伤害你的孩子。但是呢，我也相信你女儿这样感觉一定是有她的理由的，我也能理解她，我也相信她并不否认骨折会从某种程度上影响学习，我也相信你的女儿也是在乎成绩和自己的前途的。两者都没错，两者都对，但是我们背道而驰，擦肩而过，错过了对方。
这里我讲一个极端的例子，比如说我的病人告诉我她想自杀。当然，我会做好安全方面的措施，保障病人的安全，需要打破隐私条例那就应该打破。但同时，我是绝对不会告诉她：“你过度情绪化了”、“其实事情没有你想的那么糟糕”、“你怎么这么极端”、“自杀不是解决问题的办法啊”、“你有没有考虑到你的家人”，因为这些都是在否认她。相反，我要做到完完全全地去理解、体验、肯定她的感受，我要了解她到这样一个程度：如果我经历了你所经历的，如果我也是这么想的，如果我也体验到了你所体验的痛苦，如果我也一样认为自己没有出路，那么我也一定会想去自杀！她想自杀那就一定是有理由，一定是真实的，那么我就要完完全全从她的眼睛去看她的世界，去肯定她的一言一行。我不一定要同意她自杀的冲动，但是我可以去肯定她想要自杀的理由。而这就是所谓的validating。如果我去否认她，只会让她更想去自杀，事情会越来越糟。
还有一点呢，就是你的一些语言非常有评判性，所谓“judgmental”，比如说：
“女儿是个爱心泛滥很善良的孩子”，暗示着“我的女儿太爱心太善良”而且“这些爱心泛滥是不好的”？那么你希望你的女儿可以“冷酷”一点，这样才让你满意吗？我们可以把语言改一改：“女儿是一个很有爱心善良的孩子”。“和她的那个同学也不熟悉”，暗示着“如果我的女儿和别人不熟悉，那么就不应该在乎别人的痛苦”？打个比方，如果别人遇上了不幸，你希望你的女儿可以“一点都不在乎”、”不应该体验任何感情“因为”那些遭遇不幸的人和我女儿没关系“？我们可以把语言改成：“那位是她的同班同学，每天在一起肯定会有些交集的”。“我更是从未听说过”，暗示着“我对我女儿的生活很熟悉“，你不是你的女儿，你不完全知道你女儿的生活，就像你的女儿也不会知道你生活中、工作中的事情一些，所以假设”我女儿和这个同学没有交集”也是片面的吧？语言可以改成：“女儿平时不是很经常提到这位同学的名字，但是我也不是很清楚具体情况”。其实这情况听起来挺让我难过的，感觉你和你的女儿在情感属性上不匹配。但这不是你的错，也不是你女儿的错。我们生出来本来就是不一样的，即使是一家人，大家的基因也不完全一致。有的人情感比较细腻和敏感，有的人情感就是大条迟钝，但是问题来了，当你把情感细腻敏感的人和情感大条迟钝的人放在一个屋檐下，特别是爸爸妈妈是情感大条迟钝，而子女却是情感细腻敏感，同时爸爸妈妈对于孩子有绝对的权力和权威，孩子总是想着爸爸妈妈是对的、我是错的。同时呢，爸爸妈妈会假设自己的孩子应该和自己一样，所以会通过言论举止，让子女觉得自己“太过于情感细腻和敏感”、“这个事情不值得这么情绪化”，然后子女会觉得“是自己有问题”、“自己永远都不够好”、“没有人可以懂自己”。子女有怎样的情感体验，爸妈不一定可以理解或体验的到，但是不代表你可以告诉他们，这样的情感体验是“不对的”、“不合理的”、“不应该的”吧？这样就是对子女不断的否认。