丧失了喜欢人的能力是种怎样的体验？ 2018.11.16从写下这个回答到现在已经一

2018.11.16
从写下这个回答到现在已经一年了。
感谢评论里所有的人，谢谢你们的祝福和加油。
这一年里发生了一些事，有好有坏，我挑些跟你们分享一下吧。
去年年底岳母精神状态出了点问题，住院的时候，我爸和岳父两个人轮流照顾，后来有一天我爸找我。
他去医院轮换的时候看到我岳父在病床边偷偷抹眼泪，让我抽空跟岳父好好谈谈。
我爸的意思的是让我劝劝岳父他们先不要住在自己家了，搬过去跟他们住一起，互相有个照应，其实这事之前他就跟我说过了，那时候我劝过，岳父不愿意，这事就暂时搁置了。
最后我爸走的时候跟我说了句话让我差点直接哭了。
我们之前是亲家，以后也是亲家，你跟你岳父说，以后我们还是一家人。
后来我因为这事又跟岳父谈了好几次，岳父是那种很倔的人，一直不愿意，到现在他们还是住在老房子里。不过在我的督促下，他们一行四人这一年里报了好几次旅游团一起出去玩，现在基本也算是正常了。
中秋的时候，我们一起吃饭，我爸和岳父都喝多了，然后他俩开始以兄弟相称，我爸因为年龄大些，岳父就管我爸叫老哥，我爸管岳父叫老弟（之前他们俩都是互相叫对方“亲家”的）。最后他俩一个一口老哥老哥，一个一口老弟老弟，又是划拳又是用筷子吼“老虎棒子鸡”的喝的很开心。然后我看到我妈和岳母笑得也很开心，那次应该是出事后我第一次看到她们俩笑的那么开心，很心酸。也是从那次之后，他们两不再叫彼此亲家，改口叫老哥老弟了，挺好的。
其实我心里现在有个坎过不去，跟你们也唠叨唠叨。
岳父岳母他们经济条件其实还可以，4月份的时候我妈跟我说，她听到别人说闲话，说我是为了钱和房子才对岳父岳母好的。
我之前其实根本没想到这方面，但是因为岳父一直不愿意搬过去和我父母住，我心里有时候会忍不住想，是不是岳父真是怕我是为了钱才故意对他们好的。
后来岳母也偷偷跟我说，他们有个亲戚有次吃饭的时候跟岳父说过这个问题，当时我岳父虽然没理会，但是也没反驳。
我其实算是一个很洒脱的人，不太在意别人的闲言碎语，但是不知道为什么，这件事却成了我心里过不去的一道坎。
【丧失了喜欢人的能力是种怎样的体验？】 还有件挺难受的事，去年年底我的包在车站或者车上被小偷扒了，拿走了我的手机和她留下的手机。
那天我在派出所等了很久，我很希望他们能帮我找回来，从早上9点等到他们下班换人，到第二天，第三天。最后那个大姐说他们调取了车站的监控没找到线索，委婉的告诉我可能找不回来了，让我不要再执着了。
我的手机其实无所谓，主要是她的那个手机里面保存着很多她存在过的痕迹，照片有备份，QQ也能找回来，但是她在手机上写的备忘录和我们曾经发过的短信再也找不回来了。
那种感觉怎么说呢，我想了半天找不到什么词语能形容。
那一刻我真的很透了自己的大意，也恨透了那个拿走手机的小偷，也悔死了。
后来我坐在路边难受的时候，从旁边公园出来了一个小孩子，她说她进去的时候就看我了，玩了这么久出来了我在那里，一定是遇到了难过的事，又递给我一个棒棒糖，说她自己不开心的时候就吃一个糖，吃完就好多了。
真是个可爱善良的小孩子。
我心里还是放不下，也不想放下。
就这些吧，先不写了，外面下雨了。
妻子和2岁半的儿子去年年初车祸离世，时隔一年多看到这个问题，差点泪流满面。
这不到两年的时间里，我不知道自己是否已经丧失了喜欢人的能力，但是我应该是真的已经丧失了放声痛哭的能力。
出事后朋友们都曾劝过我好好哭一场，我也曾想过在某个深夜里好好哭一场，可是真的哭不出来。都说酒能浇愁，我醉了好几次，可是每次都是直接沉沉的睡去。
去年春节，收拾杂物的时候无意翻到了当年她在地摊上买的一本书，《宋词是一朵情花》，然后泪水就如泉涌。我不知道是因为这本书的缘故，还是当年她怀孕时曾在我怀里问我苏东坡的那句“十年生死两茫茫”到底是什么意思，亦或是因为儿子的小名叫小轩。
过去的一年多里，我辞掉了工作，去了很多地方，有些是曾经我和她一起去过的，有些是我们想去却没来得及去过的地方，怎么说呢，应该是物是人非吧。
和她是大学同学，06年大一入校的时候在老乡会上认识。在遇到她之前我从来不相信一见钟情的，可是哪天在人群中看了她一眼之后整个人就沦陷了。经过半年的穷追猛打，到那年春节我们正式开始交往。
交往的越久，我就越觉得她就是对的人。我们都热衷于“看看外面的世界”，于是大学四年里，我们一起省吃俭用一起做兼职赚钱，然后满世界跑。
07年7月我们一起去了青海，在美丽的青海湖看了难忘的油菜花海。08年5月去了敦煌，09年3月去了武汉看了武汉大学的樱花，10年1月一起去参加了哈尔冰的冰雪节。
10年6月，我们毕业，然后一起在苏州找了工作，开始同居，那段日子很苦，却也是最开心的。我们跟别人合租，三室一厅，我们两人住最小那个卧室，除了衣柜、一个电脑桌、一张床基本就放不下其他东西了。下班后一起去菜市场买菜回家做饭，一起抱着碗看电影看剧。在苏州的那两年里，我们趁着休息时间跑遍了几乎整个苏州。
12年年底我们顺利结婚，一切都很顺利，双方父母也很满意。现在回想起来，可能真的是顺利的有些过头了，才会有现在的事情。
可能到我这个阶段再说喜欢已经不合时宜了，喜欢到底是什么感觉呢？感觉我已经很久很久没有这种感觉了，像是十几年，又或是二十几年。
去年处理完后事以后，我感觉整个人完全都没有魂了，朋友们建议我出去走走，散散心。
刚开始其实是不想出去的，但是后面又想，总归是要面对的。于是就再去了那些我们曾一起去过的地方，一个人看我们曾一起看过的风景，一起吃我们曾一起吃过的美食，想象她还在我身边。
今年年初把曾经一起去过的地方都再去了一次，从开始的浑浑噩噩，到后来的慢慢接受，那种感觉只有经历过的人才会懂吧。
还去了克拉玛依，因为她曾经指着电脑屏幕上的双彩虹问我，是不是真的有这么神奇的东西。可能是老天爷有所愧疚，在我去的第三天就让我看到了双彩虹。那一刻，感觉整个世界都安静了，她仿佛就在我身边，牵着我的手，依偎在我的肩头。
去了黑河，被冻的瑟瑟发抖，她曾经问我，中国最冷的地方在哪，我很想亲口告诉她，黑河真的好冷啊。
每一个地方，都假装她还在我身边。
以前从来没想过没有她的生活应该怎么过，所有关于未来的假想都带着她的身影，而一切都是那么的猝不及防。
丧失了喜欢人的能力是怎样的体验？
我不知道，我也不想知道，可能就是像我这样，已经不打算再开始新的感情了吧。
生活的压力真的很大，自己的父母，她的父母，都在慢慢老去。
抱歉写的很凌乱，往事历历在目。
11.16
如果你身边有朋友遇到类似的伤痛，请你们尽量用正常的语气去跟他交流，比起你们的同情和怜悯，他可能更想跟你正常的聊聊天，说说话。
当初写这个回答，也只是单纯想找个树洞，没想到会收到这么多感动。很感谢大家的评论，每一条都认真看了。很感动，真的。
自从经历了这些，我很想以过来人的身份告诉你们，要珍惜当下，可是我也知道，这个道理只有自己亲身经历些什么领悟之后才有用的。
我和她都很喜欢张学友的歌，2010年我们在苏州同居的时候，张学友2010年巡回演唱会有苏州站，可是她为了省钱，最终还是没让我买票，当时她跟我说，以后有的是机会，我们要买就买最好的位置去听。谁也想不到，世事会这样无常，我当初还在担心等我们有条件的时候张学友还开不开演唱会，现在看来这个担心是多么的多余。说这件事是真的想告诉你们，想做的事情，有条件就赶紧去做了吧。
最近这段时间一直在她老家，每天面对无言的二老，每天睡在她曾经的房间，很难受，也很纠结，我怕二老每天看着我徒增伤悲，又怕没人在他们身边独自难受。
就写这些吧，一大推想说的，可是真说起来，又不知道该怎么说。
谢谢你们。
12.15
重新开始一段感情也许不难，可是真的不想去重新开始啊。
物是人非，是这个世界上最残忍的词语。
■来自的网友回复
写这些只是想把心里憋的东西吐出来，无意提及在哪里听歌，真的不是广告，已经删了，抱歉。
本来大部分评论是是暖心的，可是看到那么几个质疑心里更不是滋味了，可能是我太玻璃心了吧。
再次感谢大家的祝福。
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2015年12月初，已经订婚的男友车祸离世，从那一刻起我应该d就已经丧失了再去喜欢人的能力了吧。
早上看到这个问题的第一个答案就哭了，把老大吓坏了，直接开车把我送回家了。路上哭了一路，用光了她车上的一大盒抽纸，好丢人。
这会儿终于是缓过来了，突然很想写写我的他，写写我们，写写我们曾经的故事，就当是为这段过去留点什么了吧。
跟他的认识过程比较普通。四年前的3月1日来到现在的这个公司，那个时候刚从学校里毕业，对外面世界的善恶还没有认知，不过我觉得这样挺好，个小白，不用特别讨好谁也不用特意针对谁。
刚来公司的那段时间特别感谢我的老大，无私的教我，如果有别人刁难我，也能义无反顾的替我讨回公道，或许因为我和她性格比较相似，我很自然的把她当成我姐，生活中有什么不开心的事情也会跟她说。老大也会将她的一些小秘密分享给我，偶尔也会调侃我说在公司给我物色一个男票，不过我都拒绝了，一直都希望是男生主动追求我而不是边上的人的鼓动。
不知不觉在公司待了半年，某一天，我的QQ照常响起来了，因为我工作的特殊性，每天都要跟公司很多人打交道，所以消息特别多。我很自然的点开消息，但是里面的内容让我惊奇了，是一条表白信息，我以为对方是发错了，就没有回应。可是后来他不断发来消息，跟我说他的想法，我礼貌的回应他暂时没有这方面的想法，他也表示不会强迫我，但也不会放弃。
之后的几个月，他都对我嘘寒问暖，节日的时候也会给我送祝福或者送礼物，大约过了半年，他依旧在坚持追求我，那时的我确实已经被感动到了，我不是一个一见钟情的人但是会日久生情，这半年的接触下来，我觉得他还是一个蛮可靠的人，对我也很细心。终于在11月1日，我答应了他的追求，成为了他的正式的女友。
可能因为身上还有很多小年轻的脾气，偶尔我会伤到他，但是他都会包容我。我们去不同的地方旅游，也去很多地方吃饭，他带我去见他爸妈，我也带他去见我爸妈，很顺利，然后订婚，准备适应两年再结婚。
他是销售，经常出差，2015年12月初，他出差，同行的同事临时有事，他想让我陪他一起去，顺便旅游。那段时间公司刚好有新项目不好请假，他车票也没买，就只能一个人开车去了，出差总共是4天，我们每天都有联系，他都会跟我说碰到了什么客户，吃了什么美食，还总是拍照片给我来刺激我。
终于等到他要回来的那一天，他出发前发短信给我说给我准备了一份神秘礼物，问他是什么他又死活不说，气得我只能假装不理他了。可是我没想到，那是我们最后一次交流。
有的时候真的觉得电视剧里的那些情节也全是编的，他在回来的路上，被一个疲劳驾驶的大货车追尾，当场离世。
现在已经想不起来得知消息的那一刻我是怎么撑着没有流眼泪的，我一直觉得上天是在跟我开玩笑，或者是我们太幸福了，连老天都嫉妒我们了。
收到他的礼物那天刚好是他的头七。一对定做的情侣戒，刻了彼此的名字首字母。
因为我总是跟他抱怨，之前买的地摊货情侣戒不好看，他总说有纪念意义，舍不得换，为了这个我还跟他生过气。
然后我就完全控制不住自己了，在很多人面前第一次彻底奔溃了。
之后的日子我每天都会回想起在一起的点点滴滴，真的有种幸福的过往仿佛就在昨天的感觉。白天无心上班，晚上闭上眼睛都是他的身影，几天下来就瘦了10斤。当初挤着时间去健身房挥汗如雨都没减掉的肉这几天都下来了，一切都是那么讽刺。
就这样如行尸走肉般的过了大半年，老妈看我这样只能心里难受，却不知道怎么办。后来有人给我介绍对象，我有按着他的样子挑选，可是茫茫人海之中只有一个他，我怎么都看不到另一个他。看着老妈老爸日夜为我焦灼，我有勉强试着跟其他男生聊天，但是尽管他很好，我甚至找不出什么瑕疵，但是总感觉哪里不对。
我曾经通过听音乐麻醉自己，每天只要有空就听音乐，看上面的评论，能看到很多为情所困的人，似乎找到了共鸣。偶尔自己也会评论，然后有回复的人，我曾幻想有那么一个人能陪我一起走过痛苦的时光，但是我发现他能陪我聊天，但是代替不了他。
不知道今后会怎样，不过我已经做好最坏的打算了。