《你好，李焕英》为啥会被一些人骂，而且是上价值地骂( 二 ) 大鹏|西行路|花果山|金翅

而周围的同学呢，肯定会有一批人，而且还是一大批人，会觉得“这写得什么狗屁，矫揉造作，刻意煽情，是为了得高分才硬这么写的吧。”
文章写的与他们无关，他们也真的不会共情，便会觉得这真的很一般。
而写作文把自己写哭的那个同学，也许一直在等一个机会把心里的这份感情写出来呢，如果写出来正好也被人赏识，把别人感动，那他会很欣慰。
有的人，从小到大都不看重点，只看“我能不能挑出毛病”。
他们不知道，很多得了高分的作文，在写的时候真不是为了高分而写。越是这样，才越有高分。
有人以为所有人都带着极大的功利目的去做一些事，他们既不愿意花一点时间去体会当事人的情绪，也不能让自己也具备淳朴的出发点，于是所有“重点”，尤其是那些最本质的从人的情感出发的“重点”就被忽略了。
但总有很多人，他们善于去共情，非常有能力去捕捉重点。不管是其中某处朴素的情感打动到了人，或是一些华丽绚烂的字眼惊艳到了人，这些重点，在大众的眼中，被零零散散地收集，各为其所动。
而从小就觉得“别人是为了得高分写作文”的那些人长大了，他们只会看到缺陷，依然捕捉不到“重点”。就像对待这部电影，他们去挑拍摄的毛病，创意的毛病，演技的毛病，逻辑的毛病，却不敢说有没有被感动到的一面。
这年头能让人感到完美的电影几乎不存在，能有某个方面令人觉得值回票价已经很不易了。继《妈妈，再爱我一次》后，关于母子感情的、能在院线里上映的生活片，少之又少。
很多人习惯了炫酷的特技，大制作大场面，高科技魔幻影片，4D的，巨幕的，投资几亿的，宏大雄伟的，便会对小制作挑三拣四。
在电影业非常发达的美国，前两年有一部小制作《婚姻故事》成了赢家，越是电影文化发达、包容性高的地方，人们越容易接纳各种小而朴素的东西。这是最高境界，而不是看人家小成本、不专业，就逮着bug狂怼，却不思考到底为什么好多人被它打动。
中国就你一个清醒者？

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我最佩服有种杠精，连这种故事都能形而上地来批判价值观。
他们逮到的点是：“这部电影里的母女关系都沉浸在亏欠感和负罪感里，妈妈也是满满的付出型人格”。
更吓人的来了，她们还能延伸到现实：“这种孩子为了给母亲长脸用尽全力，现实中歌颂这样的母亲就是在纵容一个让孩子感到羞愧的妈妈，这是多么错误的价值观。”
哈哈，太好笑了。你们似乎在为中国的妈妈摇旗呐喊，撕掉标签。
求你们住嘴吧，你们有限的理解力和生活经验简直连给“李焕英”这样的母亲提鞋都不够。
因为这部电影不但没有给亲子关系下定义，恰恰相反，它反而是在讲述“亲子关系多元的可能性”。
那个被老师召见时不高兴、嘴上嘟囔着“你什么时候能让我省点心”的妈妈，也是一个包容大条、能和孩子做朋友的妈妈，她能原谅孩子为了让自己开心而撒谎，也能满怀信心地如朋友般跟孩子一起憧憬未来，面对未来。

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所谓的什么“付出型人格”啊，“制造愧疚感”啊，都是盲人摸象。当妈的哪有不付出的，一付出就说是付出型人格？那你有没有过扶老奶奶过马路，是不是觉得惊天地泣鬼神，觉得世界亏欠了你？
按照有些杠精说的，把“李焕英”这个角色归纳为“对孩子不满，苛责，给孩子负罪感”，我看你们一定是没当过妈。
你们要求当妈的不能生气，不能失望，不能对孩子有要求，那才真正是给母亲贴标签，让当妈更难，让妈妈更委曲求全，失去自我。
在电影里我们只要眼不瞎都能看明白人家母女俩关系融洽，气氛和谐，能开玩笑，能像朋友般沟通，能在出了问题后包容理解，相互鼓励支持。