自信，是一个人最了不起的才华

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这两天热度正高的谷爱凌，凭借自信与优秀征服万千观众，最后一跳大逆转夺得奥运冠军。
有网友感慨道：“她存在本身就是爽文” ，趁着这波热度，她的教育、人生经历等等又被翻出来为人津津乐道。
有人说，自信是一种与生俱来的能力，其实恰恰相反，谷爱凌的事迹证明，自信心的养成与后天的环境与训练是紧密不可分割的，以下， Enjoy：
马修·麦凯|作者
01
自信，你的正当权利
自信训练教人们表达感受、想法和需求，并且在不侵犯他人权利的情况下保障自己的正当权利。
自信是一种可以习得的技能，不是一种“某些人天生就有，另一些人天生却没有”的人格特质。
它和“攻击别人”“被动地接受别人的想法”一样， “对自己或别人有信心”是一种可以习得的社会行为。
在沟通风格上，没有人始终如一地有信心。在有的情况下你可能对你的孩子充满信心，在其他情况下你可能对他们咄咄逼人，或者被动地接受他们的想法和要求。
虽然你能在家人面前表现得很自信，但你几乎不可能对陌生人表现出。
自信训练能够使你在更多的场合自信地回应别人，不攻击别人，也不被动地接受别人的想法。
学会自信，并不意味着你必须总要表现得很自信。
但当你的生命、幸福或财产受到威胁时，你完全有理由出击。
通常，人生早期学到的一系列信念会一直帮助指导着你的社会行为。这些信念基本上是一些关于“好”与“坏”的行为准则，最初由你的父母向你传授，后来由你的榜样向你示范。
虽然这些准则帮助你在长大的过程中与身边的人融洽相处，但它们并不是一成不变的，如果你决定不按照它们行事，也不会招致“天打雷劈” 。
下面这个清单的左边列举了一些传统假设，改编自《放松之书》，请仔细阅读。
这些传统假设是不是让你想起你在孩提时代学到的准则？你是否依然认为，你长大后它们同样适用？
每一条传统假设旁边对应着你作为成人的正当权利。
这些权利在提醒你，你对自己认定的事情是有选择权的——你不再是一个对传统假设深信不疑的孩子，而是一个拥有各种选择的成人。

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02
什么才是自信的沟通？
自信训练的第一步是学会区分三种沟通风格，即被动风格、攻击风格以及自信的风格。
1、被动风格
当被动地与人们沟通时，你不会直接表达感受、想法和需求，而是可能通过轻皱眉头、暗自抽泣或者在内心自言自语的方式间接表达，又或是完全将自己的感受和需求深埋心底。
当你采用被动风格与他人沟通时，往往只是微微一笑，先满足别人，再考虑自己。你会直接表达一些免责声明，比如“我在……方面不是专家”“我真的不太确定……”“我真的不该说这些，可是……”
这时，你会发现自己难以对别人提出要求。当有人请求你做某件你不想做的事情时，你往往要么还是做了，要么找个借口婉拒而不是直接拒绝对方。
当被动地与他人沟通时，你的声音可能会显得柔和、软弱甚至有些颤抖，会频繁地停顿和犹豫，可能不知道说什么好。也许会顾左右而言他，闪烁其词，并常常使用“我的意思是……”和“你知道……”之类的语句。
你经常不把自己的意思说清楚，这致使别人要揣度你的心思，在与别人沟通时，也许会摆出一副无精打采的样子，并且可能倚靠在某个支撑物上。
你的手容易变冷、出汗，你不知道把它放在哪里才好。你难以和他人进行眼神交流，常常要么看着地面，要么眼神飘忽不定。
因为你经常不说自己的真实想法，所以在别人的印象中，你无法说到做到。
2、攻击风格
采用攻击风格来沟通的你常会强势地表达自己的感受、想法和需求，而这通常是以牺牲别人的权利为代价（即不让别人表达他们的感受）。
你倾向于使用讽刺或幽默的贬低来羞辱别人。当别人不按你的方式行事时，你可能会继续攻击他们，并且通过指责的方式激起他们的内疚和怨恨。
【自信，是一个人最了不起的才华】经常一开口就用一些攻击性的词语来指责对方，或者给别人贴上负面标签。你会使用含有绝对意味的词语（比如“总是”“从不”），并且在描述事情时暗示自己十分正确或高人一等。
当采用攻击风格与他人沟通时，你的言谈举止往往透出一股优越感。你的表现可能反差极大——时而冷漠且死寂，时而轻率且讽刺，时而高声且尖刻。
你会把双眼眯起来，脸上毫无表情，像一块坚硬的石头般站着，双脚岔开，双手叉腰，下巴抬高，手势僵硬，举止唐突。
你可能会伸出手指指着别人，或将手指攥成拳头；也许会突然抬高说话的音量，或猛拍桌子来强调说的话。
你过于执着地认为自己是对的，以至于听不到别人在说什么。

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3、自信的风格
当自信地与别人沟通时，你会直接表达你的感受、想法和需求。
你既能保护自己的正当权利，也考虑他人的权利与感受。你专注地倾听别人的声音，让别人知道你在听他们说话。
尽管你愿意进行谈判和做出妥协，但不会以牺牲自己的正当权利和尊严为代价。能够直接地向他人提出请求，也可以直接地拒绝他们。
你可以赞扬别人，也能够坦然地接受别人的赞美，可以自在地向别人发起谈话，也能够自然地结束正在进行的交谈，可以坦率地应对别人的批评，既不对批评者充满敌意，也不为自己辩解。
当你表现得自信并且信任沟通对象时，你会传递出一种自信的力量和同理心。你的声音很放松、抑扬顿挫、坚定有力，能够轻松地和别人进行直接的眼神交流，同时又不会紧盯着别人不放。你的双眼散发着开放与坦诚的光芒。你的站姿端正挺拔。
03
为什么你难以自信表达？
人们难以自信地表达自己的一个主要原因是“把批评当作否定” 。
在童年时期，当你受到他人的批评时，你会否定和贬低自己。每当你犯错的时候，挑剔的父母或老师会批评你。你错了，因此你是“坏人” 。
随着时间的推移，你学会了在每次被批评时都感到难过。你甚至学会了用自我批评来鞭策自己，直到你感到内疚。
批评令你如此痛苦，你也许已经采用了特殊的方法来减少伤害。你可能会用激烈的言辞来回应批评，或者你也可以以牙还牙，用以前的过错来指责对方。
夫妻之间尤其习惯相互指责：“你说我是个挥金如土的人？你去年给自己买了一柜子的新衣服，然后又胖了30磅，结果连一件也穿不上！”
有些人用讽刺的口吻回应批评：“看看这个完美先生，他知道的可真多！”
当你被动地回应批评时，你可能会沉默、脸红、哭泣，或者试图尽快摆脱批评者。你可以假装没听到他们的话，或者为了避免冲突，马上同意批评者所说的一切。
当你被动地回应批评时，就会控制住自己的愤怒和伤感。如果任由这些负面情绪发展下去，你会变得沮丧，或者出现身体不适，例如头疼和胃痛。

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怨恨和伤痛的积累会驱使你进入“报复”的状态。不管你是有意识的还是无意识的，你开始“忘记”重要的约会、拖延、迟到、走路太慢或太快、沉默、不停地发牢骚——不管以什么方式，只要能激怒批评者就行。
这种方法的好处是可以减轻你的沟通负担。当受到质疑时，你可以装得很无辜：“你是说我吗？你在开玩笑吧？你太敏感了。 ”
或者，你可能说：“对不起，我不是那个意思。 ”这种方法的主要缺点是，在你为自己找理由和辩解的过程中，你往往难以真切地表达自己的感受和需求。即使你只是稍稍地“报复”对方，他们也会疏远你，从而你会招致更多的批评。
对批评最好的回应是自信地回应，它建立在这样一种假设之上：你最有资格决定什么对你来说是最有利的。
作为感受、想法、需求和行为的最终裁判，你要对它们的后果负责。因为你有独特的基因和生活史，有自己的期望、喜好和价值观。因为你的规则可能与他人的规则不同，所以你不一定总是同意他人的观点。
当你受到了自己也认同的批评时，不管这些批评是否有建设性、有必要，都要承认对方的批评是对的：
“老板，你批评得对，我应该经常检查我的工作。 ”
“是的，我没有提交上周就该交的报告。 ”“我今天上班的确迟到了半个小时。 ”
而不是忙着为自己的行为找借口。
关于作者：
[1]马修·麦凯，美国加利福尼亚州伯克利赖特学院教授，临床心理学博士，致力于研究焦虑和抑郁的认知行为治疗。 [2]玛莎·戴维斯，曾任加利福尼亚州圣克拉拉市凯萨医疗中心精神病学部门的心理治疗师，退休前从事个人、夫妻和团体心理治疗超过30年。 [3]帕特里克·范宁，心理健康领域的职业作家，独著与合著的自助类图书多达18本，包括《自尊》《想法与感受》等。
「延伸阅读」
《学会沟通》

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推荐语：沟通不是一种天赋，而是一种需要学习的技能。这是一本全面、实用的沟通技能手册。