《喜欢仙人掌的狗熊》我的2021年终总结

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?旺仔
引
虽然今年的春节还没有听见鞭炮的声音，房门上的春联也依然贴着去年的旧符，但是这一年还是溜走了。就像没有把“再见”说出口的分别，依然会渐行渐远，也不曾回首过。
似乎那些注定要发生的东西，根本不在乎仪式感是否缺失，只有深情的人们才希望去纪念每一次发生和结束。
2020年的秋天过去的时候，我还满不在乎自己已经走过整整30个春秋，还在用“刚刚结束二十多岁”来寻求年龄上的自我安慰。
时间一晃来到2021年的秋天，我不得不在“三十”岁的后面加上一个小尾巴变成“三十一”岁。就在那一刻，我忽然发觉“三十”和“三十一”之间的分界线，要比“二十九”和“三十”来得更加清晰。因为正是那个时间点，真正意味着我奔四了。

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似乎每年写年终总结，总是要拿年龄说事儿。每长大一岁，心里也确实都会有不一样的感受。
今年对时间开始有些惶惶不安，若是坐在屋子里看着窗外夕阳西下，树影拉长，甚至还会生发出淡淡的伤逝之情。
即便我常常宽慰自己放下焦虑，但随着想做的事情越来越多，我对年龄增长的惶恐开始变得愈演愈烈。
这种惶恐，不仅仅包括因为时间来不及而产生的惋惜之意，还夹带着始终无法排解迷茫而带来的自我怀疑。
就像森林里所有的熊都喜欢蜂蜜和玫瑰，偏偏有一只狗熊喜欢上了一只仙人掌，想要把它带回家。这只狗熊的境地变得进退两难，因为它一旦靠近仙人掌，身体就会被刺痛；一旦离开仙人掌，又会感觉心被刺痛……它变得谨小慎微，变得犹豫不决，除了顾影自怜别无他法。

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春天和夏天的时间线
之所以会有这些无法言喻的心情，和过去这一年经历的些许波折还是有些关系的。
甚至整个上半年，我都是在自我怀疑中度过的，工作上打不开僵局，情感上跳不出困局，生活也随之变得乱糟糟的，就连写游记的时候也饱受自我怀疑之苦。
像是4月份跑完的郑开马拉松， 5月份完成的南太行徒步，算是为数不多的高光和开心时刻了。
虽然自己对马拉松和越野跑并没有什么不可救药的热情，但它们带来的幸福感的确很单纯，所以我想自己每年还是会去跑上一两次，也希望有朋友可以同行并且一起坚持下去。

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虎年夏天到来的时候，我做了几件事情：
第一
，辞掉了严重内耗自信的工作。涛哥后来对我说，自信和勇气是一个人最重要的东西。年龄变大了之后，性格也会变得固定下来，一把钥匙只能开一把锁。有些事情怪不得人，只能怪相遇。
第二
，约上了晶晶和旺仔重温大五朝台徒步之路。忽然发现很多放不下的东西，总在心里自我规劝是没什么用的，只要身体走出去就可以做到了。

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第三
，终结了那篇并不开心的嘎玛沟游记，并决定把西藏旅行的游记搁置下来。自己的文字竟然是有能量的，反复咀嚼那些不开心的记忆并不能在废墟中开出鲜艳的花，却让幸福的种子发霉了。该过去的，就过去吧。
第四
，停更了三个月的公众号，期间只写了几篇随笔和短途游记。当我开始学着不再强迫自己做事，很多计划也都变得更随心情的时候，竟然发现这个世界并没有什么变化，自己却变得更好了一些。
我不知道这算不算堕落的借口，大概在本质上，做事情还是有某种张弛有度的中庸之道。

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秋天冬天的时间线
虎年夏天过去的时候是静悄悄的，我感觉到了一阵落寞，就像李樯在《立春》里说的那样：“到头来什么都没发生，就觉得自己错过了点什么。 ”
于是，秋意渐浓的处暑那天，我重新拾起勇气拉上几个人头，经过紧张的筹备，在国庆节走上了“扎尕那穿越”徒步之路。
队伍里有些朋友是第一次重装徒步，是他们的信任给了我莫大的鼓励。虽然秋天的扎尕那寒冷难耐，但是它却让我的徒步生涯焕发了第二春。
这一年的北京下了很多的雨，初冬冷空气的猛烈程度也一阵胜过一阵，这直接导致了今年的秋色显得暗淡无光。但我们还是趁着雨季的间歇和寥寥的秋意走过了很多山——西灵山、白谷查、箭扣、三峰、香巴拉……

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今年的冬天也有些特别，印象中没有特别强烈的降温，但气温一直很低迷，甚至持续到了春节前后。
我整个冬天的晨跑都是穿着单裤完成的，却并没有哪几天感觉难以忍受。我喜欢这样的冬天，也喜欢这样的人，她们的性情没有那么热烈却像远山一样绵长不绝。
趁着一些天气好的日子，我们又走过了京门铁路、京西古道、鲤鱼背……分别在太庙和景山公园看了两场红墙白雪，拍了很多照片……
我感激旺仔和晶晶的陪伴，也怀念起很多故友，心中有感于自己的三年徒步生涯，便提笔写下了《徒步三周年记：山野有什么意义》。

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这就是我的一年，是我漫漫人生的几朵浪花，每当我翻看拍过的照片和朋友圈的时候，仍然会因为这些经历而感到如获至宝。
不过，回忆虽然美好，但仍然撑不起漫长岁月，人还是要向前看，向前走。
这些话之前都说过，就不再多言了。

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关于成长
这一年，先从一路坎坷跌到心情低谷，重回巅峰之后又变成了平平淡淡的美好。将这一路走来的经历说完，心情的起伏也就讲得差不多了。
如此这般，把今年的时间线回忆起来还是很清晰的，一旦反思得失就总觉得思绪变得混乱不堪。
我不甚明了——
是不是随着年岁增长，日子就是这样越过越平淡？看似得到了什么却不以为荣，看似失去了什么却也能淡然处之。

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这一年，我找到了一系列的借口——诸如工作忙碌、昼夜颠倒和心绪不宁等等——为自己在创作和学习上的怠惰开脱。然而，一想到图文创作停更了大概两个月，读书和学习也很碎片，我多多少少还是会有一些罪恶感，也常常感到思考的无序和创作的无力。
唯一令人欣慰的是，自己写的东西和拍的照片偶尔会在马蜂窝和豆瓣获得一些首页推荐。
每当到了这种时候，我都会想起自己在2016年写第一篇游记的时候，曾经给自己定下的追求——
美图和美文是一辈子的追求
。
愿力所至，心想事成。

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关于运动
这一年，依然日日坚持晨跑，只有在五台山徒步和扎尕那徒步的时候，以走代跑中断了四天。
四月跑了一次马拉松，仍然没有跑进三个半小时，十月跑了一次三峰，也没有跑进四小时。
今年是跑步的第五个年头，越来越觉得身体的机能大概到了极限，至少到了自然状态下的极限。
但我并没有刻意追求数据，运动带来的东西远不是数字层面的累积和进步这么简单肤浅。
如果生活需要需要一个出口，一定是像旅行这样的高光时刻，如果生活需要一抹底色，那唯有像运动这样的日常爱好可以担当。

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关于理财
这一年，除了不足挂齿的创作进步和不值一提的日常坚持，尚可形诸笔墨的大概还有高开低走的理财成绩和始终调整不好的作息习惯了。
一波三折的市场，给前两年收获颇丰而准备大干一场的人们泼了一盆冷水。 2021年我在每个账户上也同样有亏有赚，综合起来也就是一个十年期国债的水平；如果算农历年度的话，甚至还是小亏的状态。
自认为没有经历过市场的大起大落，便不足以谈经验。但是在这种结构性的波折中，我也开始学着进行仓位控制和买卖节奏。
相比前两年分散而死守的方法，这样的努力多花费了一些业余时间，也多少带来了一点儿落袋为安的踏实。
但整体上，我还是不太喜欢在这种略显世俗的事情上耗费太多的精力，便希望更加从容一些。

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关于习惯
这一年，在换了工作之后，因为作息时间不一样，我把起床和晨跑的时间再次延后了一个小时。八点晨跑的日子里几乎看不到日出了，虽然对于一个晨跑者来说蛮可惜的，但我仍然没有什么改变的勇气。
大概所有的改变都是一样的，需要面对得与失的抉择，需要面对生活习惯的抵抗。而我从来不是一个风险偏好的人，在大多数面对抉择的时候，我更愿意维持现状，并接受顺其自然的变化。
在人与人之间的关系方面，即便发生的都是那些自然而然的变化，我也常常会感觉失落。每次听到诸如《送别》这样的曲子，总是会被触动。
这两年经历了一些人情冷暖，逐渐接受了聚散离合。学着把生活的幸福感掌握在自己的手中，就像一位古希腊的哲学家说的那样：
“一个人生活中的快乐，应该尽可能减少来自对于外在事物的依赖。 ”

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说完这些生活中的得与失，我发现自己似乎一直在被动接受生活的变化，从来没有哪一个是自己努力争取而来的。
这种心态的根源，就像在年中总结的时候说过那样，我仍然缺少信心和勇气。不管对于感情上、工作上还是生活上的事情，我都有些畏首畏尾。
但我并没有想过改变自己，因为我始终认为一个人不管拥有什么样子的性格，都具有双刃剑的性质。努力去改变性格和习惯，也不过是一种有得亦有失的徒劳罢了。
接受自己，做好自己。

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真与假的意义
说完了这些回忆与得失之后，我脑海中对于过去的这一年就没有太多的印象了。
整体来说，我觉得自己的思考能力是退化了的，常常想不清楚人和人之间的关系纠葛，找不到自己所有喜怒哀乐的来来去去，日子过得像水流过一样，脑子里的东西也像是白纸一样。
以前我对这种状态是颇不甘心的，因为曾经的自己很痴迷于了解真相。
但最近这段日子越来越觉得假象也有它存在的意义。或者说，不追求真相也未必过得不好，过于苛求真相反而会被真相伤害。

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一方面，有些真相是不存在的。
过去两年，我对人生意义尤其思考了太多，先是说过人生的意义来自于“自我定义的意义” ，后来也说过“寻找意义的意义” ，最后我又承认了“无意义的意义” 。
大概人生意义的真相就是不存在的，这种思考也就变得毫无意义。很多真相诸如此类，如镜中花，如水中月。

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另一方面，适当地忽略真相，会拥有一种难得糊涂的幸福。
如果我们无法隐居深林，那么我们认识到了这个世界经济规律的真相，会让我们更加自如地生活在现代社会；如果我们了解一个人思考和应激反应的真相，也会让我们变得更加宽厚和沉稳；如果我们知道了更多的专业知识，当然可以让自己的工作更加顺心。
但是，如果我们已经感到了快乐和幸福，其实不用扪心自问为什么快乐和幸福，只管放声去笑，哪怕这种快乐很短暂，哪怕还要忍受烟花易冷的落寞；即便我们的新年祝福不会实现，即便我们的赞美也有夸张的成分，只要它们能带了希望和幸福又充满善意，也会让我们生活的这个世界变好一些。
这就是一个人对这个世界最大的贡献了。

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洒脱一点
其实，不管是大到史书记载，还是小到我写的游记，也常常选择性地规避了很多不那么光鲜的真相，这在历史学上被称之为“恶不可书” 。
对于此事，晶晶前段时间告诉了我两个口诀——“随便啦”和“无所谓啦” 。当然，很多人平时都说这两句话，只是常常把它们用以敷衍的口头禅。
我想，拥有一种真正随性而为的洒脱态度，绝对不是放弃决策的不作为和敷衍，而是“尽人事，听天命”的张弛有度，是“拿得起，放得下”的大度，也是“未来不迎，既往不恋”的从容。
有一句话是这么说的：“很多人的人生幸福来自拥有，有房、有车、有钱、有爱人；实际上，幸福的本质是无，无忧无虑，无事无牵挂。 ”
当然，我们之所以能有“无”的心境，其原因还是在于“有”的能力。但是，我想自己仍然可以尝试过得洒脱一些，不可本末倒置地、一味地追求“拥有” 。

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写在最后
最近几年，总能收到马蜂窝送的精美台历。当这一年走完的时候，这本台历的使命也就完成了，但我总是舍不得扔掉它。
它就像是我常常难以放下的那些回忆一样，惦念着却没有什么结果，扔掉的话又觉得可惜。
屋子会因为过期的台历而变得拥挤，心情也会因为那些放不下的事情越来越沉重，反倒不如卸下包袱，轻装前进。

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好了，至此，又是一年过去了。我过得不好也不坏，我很开心自己仍然是自己，依然初心不改，依然真诚地、热情地、毫无保留地爱这个世界。
文章开头那只喜欢仙人掌的狗熊，最后并没有把仙人掌带回家。
它只是每天路过这里，看她，赞美她。
后来，那只仙人掌开出了鲜艳的花。

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P.S.
望月尘|Yann：
有时胡言曾经，有时乱语现在
【《喜欢仙人掌的狗熊》我的2021年终总结】千万不要信我，有思考就好

《喜欢仙人掌的狗熊》 我的2021年终总结

《喜欢仙人掌的狗熊》我的2021年终总结