回避型依恋人格怎么追（回避型依恋人格的表现） _依恋

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其实不管是什么类型的恋人，要不要挽回都应该是自己做决定。因为想要什么，自己心里还是比较有数的，不能说完全听从别人的建议。

每个人都有属于自己不同的价值观和判断，有可能一部分人会告诉你，千万不要挽回，这是给自己自己找罪受，另一部分人会告诉你一定要挽回，避免错过。

在我看来千万不要挽回也好，一定要挽回也罢，我个人认为只要你还喜欢，想要继续，就可以遵循自己的内心走，为了不给自己多年后回想起来而后悔。

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“要是当时稍微再努力一下，再争取一把就好了，何至于这般呢？”

当然，前提是需要我们掌握正确的方法。

我们从依恋模式说起。

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1、根据塞洛修提出的四种依恋类型。

安全型:在感情上程容易接近他人，不管是依赖他人还是被人依赖感心安，不会出优验处所以不要存在忧虑和不为人接纳。

痴迷型:希望在亲密关系中投入全部的感情，但经常发现他人并不乐意把关系发展到如自己期望的那般亲密。没有亲密关系让我不安，有时还担心不会像我看重他一样看重我。

恐惧型:和他人发生亲密接触使我不安，感情上我渴望亲密关系，但很难完全相信他人或依赖他人。担心自己和他人变得太亲密会受到伤害。

疏离型:即使没有亲密关系也安心。对我而言，独立和自给自足更加重要，我不喜欢依赖别人或让人依赖。

而回避型依恋是介于疏离型和恐惧型之间。不同的人回避亲密关系时的程度也是天差地别。

所以就会经常影响情侣之间的接纳和互相依赖，在建立亲密关系的时候更加有难度并且更加难以信任。

可以说在一段关系里面感到舒心和轻松，回避程度就比较低，而当在关系里面经常感到烦躁不安，回避程度就比较高。

其次回避的另外一个特征表现是忧虑，忧虑自己被抛弃，会害怕对方认为自己没有价值而远离/离开自己。

除此之外回避和忧虑来说依恋程度实会由低到高连续变化，这说明我们平常虽然能够很轻松的谈论依恋类型，它们好像不会重叠，是分离，纯粹的类别。

然而并不是，它们会在不同时期占比不同，反应不同，甚至是会交叉存在。

也就是很多时候看来他们若即若离，能近也能远，你会发现他一开始可能会对你很疯狂，疯狂地追求你，但到关系到一定阶段之后，他又会开始逐渐疏远你，让你摸不着头脑，他到底是几个意思？怎么想的？，就是这个缘故导致的。

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2、依恋模式的产生。

我们了解依恋模式是从婴儿时期和自己的父母关系好坏所决定的，也就是婴儿和成人的行为表现都会反过来影响到对方对待自己的行为，这是一个双向的过程。

依恋模式受到个体与与生俱来的特质影响，基因塑造了我们的依恋模式。

在我们小的时候父母对我们的接纳或拒绝的程度在很早对我们产生了巨大的影响。

比如:夫妻和睦，关系良好，母亲会成为体贴，充满爱心的照料者，安全型的妈妈造就了安全型的孩子。

反过来本身夫妻不和睦，关系堪忧，母亲会成为不体贴，没什么爱心的照料者，回避型的妈妈就造就了回避型的孩子。

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当然依恋模式并非一成不变，还是可以产生转变，来自后天塑造。

比如一次悲痛欲绝的分手会让安全型的人不再安全，一段如漆似胶的恋情也能慢慢让回避型的人不再怀疑和戒备亲密关系。

我们就可以了解到回避型恋人并非无药可救，并非拿他们完全没办法。

而是说在挽回回避型恋人时，你需要更加了解他们的性质和行为表现，其次你需要更加强大的心态，强大的执行力来让他慢慢转变为安全型依恋。最后你得到的回报将远远高出你的预期。

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一段良好的亲密关系应该包含:了解，关心，相互依赖性，相互一致性，信任以及承诺。

了解:就是我们需要更加地去了解他，了解他的想法，行为，表现，爱好，对于爱情的看法和认知，因为越是去了解对方，你就越能知道怎么和他相处。

关心:就是给到他更多的关爱，并且表示理解他，反过来他就会更加关爱，理解我们，促成恋爱关系更加美好。

相互依赖性:就是我们的行为会影响对方对我们的行为，对方的行为也会反过来影响我们的行为。通常情况下两个人的行为越是互相影响，融合度也就越高。可以是方方面面的影响，经常且多发的。

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相互一致性:就是两个人本来是不同的，因为互相依赖的产生，彼此互相影响，行为越发一致性，你像我，我像你，可以共同认可，共同欣赏对方。

信任：就是对对方有期望，也能相信对方可以满足自己的期望，相信这段关系是好的，不会有太多的波折，没有那么多的怀疑和猜忌我信任你，你也信任我。

承诺:就是希望你们之间可以长久发展下去，谈好恋爱，各自对这段关系持续不断地投入，金钱，时间，精力，情感等等方面。

在最理想状态下一段关系最好都是具备这六个特质，然而普遍来说，一段关系并不能达到理想化的状态，六个当中全占，可以占三个以上，或者六个都占，但每个占比达到一半也足够支撑一段关系的良性发展。

同时我们当然也是可以去追求，去做做到尽可能的全占，提高一段关系的契合度，创造更好的体验。

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三步升级理论:强化亲密关系特质，引发好奇，完成挑战。

1、强化亲密关系特质。

我们知道回避恋人并不是不需要恋情，而是处在矛盾的状态当中，一边是渴望亲密关系一边则是当亲密关系靠近时，又会本能反应选择离开或者躲避。

因此我们第一个要素就是需要了解。

了解什么？了解对方在什么样的情况会回避亲密行为，回避并不是完全回避，而是有选择性的回避。

比如，平常和他在一起正常吃饭/聊天他不会回避，但你要靠近和他发生一些亲密行为（亲吻，拥抱）他就开始回避。

或平常你们相处没有出现问题时，你们相安无事，一旦你们发生一点小矛盾，或者小冲突，他就会开始回避。

再或你们两个人相处亲密行为没关系，但其他社交，稍微多一个人的加入，他也开始回避。

我们就需要不同的行为和举动，做一个分门别类有清晰的判断和认识。

需要矫正的地方我们接下来矫正，不需要矫正的地方我们可以进一步强化。

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第二个因素是关心。和回避恋人在一起其实边界感和分寸感是至关重要的。

很多时候当你需要关心他的时候他会逃离，但你真的不去关心他的时候，他又会怪罪你不关心他，简直是让人左右为难。

这个时候只要把握好尺度就不会发生太大的担忧，也能拉近两个人之间的关系。

举一个例子，你平常对他的关心是:饿了么？晚上要吃什么？平常酒店还是星级酒店？

这就会引起他的不适，觉得你太关心他了，太具体了。

你就可以缩减和循序渐进。比如你可以说:饿了吗？

然后他说饿了，你就再说“那去吃饭吧？一起吗？”

分层去说去问，让他逐渐适应。其他方面关心也是一样的。

比如，他遇见挫折了，你不是直接跑过去安慰他，抱他，鼓励他，而是可以先让他自己待一会儿，再去关心他，问一开始也是得分层“看起来你好像不开心？”不是“你看起来不开心，和我说一下，我帮你分担？”

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第三个因素:相互依赖性，简而言之就是你需要做到让他相信你是可以被他依赖的，同时他也是可以被你依赖的。

重点一样是先不引起他对亲密关系，对你的排斥。首先你要保证你是安全的，在你向他靠近的时候，你是轻松的，他也是轻松的。

其次你要坚定，当你靠近他时假设被他拒绝，你也不能一下子就走开，或者发脾气，有情绪产生，你可以先和他保持一定的距离，你们都可以接受的距离。

告诉他，他害怕你靠近，你可以不靠近，但也不会离去。

再则一定不要强迫，不要一下子强迫他接受很多他一下子不能接受的行为和举动。

第四个要素，相互一致性。不出意外我们人都喜欢和自己相似的人在一起，做一些同样的事情。

针对此点就可以从培养共同的爱好，兴趣，习惯方面来入手。

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比如，他喜欢看书，你也可以试着去培养也让自己喜欢看书。

然后你们就可以在一起看书，看书的时候你们离得近，自然而然状态是轻松的，你们是一致的，慢慢的你们一致性越来越低，他也就能越发相信和你在一起可以是轻松的，足够抵消掉他一部分的回避。
【回避型依恋人格怎么追（回避型依恋人格的表现）】

第五个要素，信任。就是你要相信他，他的回避是可以被改变的，哪怕一时变化不是很大，但他一直再改变，就是往好的发现发展。

你相信他，同时让他相信你，你一直在陪伴着他，有这个信心和期待，认可以及认同。

第六个要素，承诺。可以理解为，你们到一定阶段，你可以提出对他的承诺，你也可以要求他对你提出承诺。

比如，你们今天确定了一个目标“每当他打算开始回避的时候，可以稍微停一下”打算接下来好好执行，那你就和他商量好具体执行的步骤。

比如:稍微停一下，怎么停？离多远，停多久？

允许可能许下的承诺，有时间不会完全兑现，不要因此觉得被伤害。只要大部分可以兑现就是好的。

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2、引发好奇。

人都是有好奇心的，回避恋人也不例外，甚至可能比起平常人更加具备好奇心。

所以引起好奇，重点就是在于你身上，你身上是否具备可以一直让人产生好奇心的东西。

如果没有，也没有关系，我们可以建立和培养。

回避恋人其实也可以说就像是教室外面的小朋友，一边是对教室充满好奇想进教室，一边却又害怕被老师和同学责骂。

你就可以找出来他对这个教室（你）好奇的点，是被教室画板上的内容吸引，还是被讲台吸引？还是两者都有？

比如，一开始他被你什么吸引？你的外在，你的待人接物？你就去强化它们。

在你确定之后，就可以把教室的门和窗户打开了（敞开心扉），目的就是告诉他。看吧，这里是安全的，既没有老师也没有其他同学，就是你一个人。

你可以进来了，你尽管好奇，尽管进来。

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3、完成挑战。

有一个比较好的方法，就是示弱。

引发好奇和他在意的点之后就是示弱，因为示弱可以进一步激发一个人内在的驱动力。让他自身发生转变和获得认可自己的结果。

当然，示弱并不是真的让自己什么都不会，同样需要保证尺度。

最好是挑选一些既不会太为难，也不会太容易，就是刚刚好对方可以完成的事情。

比如，对方开车很厉害，刚刚好你在学车，你就可以邀请他教你开车，这个过程当中你认真学，同时对他表示认可和赞赏。

不知不觉当中你们的关系又进了一步。

过后还可以采取进额外的刺激。

你可以把你们过去发生过的事情，有记录的话（照片，聊天记录）整理一下，做成一本书或者一个相册，以礼物的形式送给他。

作用是刺激他，让他再次意识到自己其实也是需要亲密关系的，并且过去在亲密关系里面表现也不差，过去可以，现在自然也就可以。

可能是中间出了点问题，不过没关系，我已经做好准备且有信心来和你一起克服了。

嗯，安全型恋人其实也有回避的时候，回避型恋人其实也有安全的时候。回避恋人也没有我们想象当中的那么可怕。我们的挽回就可以说是让对方从回避逐渐转到安全的过程。

想想这该是一件多么有成就的事情？不仅仅成就了对方也成就了自己。

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心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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