2万字长文预警，本文全程干货，请仔细阅读，会让你在情感挽回当中一举找到方向！
如果你暂时时间不多，可以先收藏，等到准备好的时候拿出来边看边思考，我相信，它一定是值得你花出来这部分时间的 。
前两天，有个情感大V突然在微信上找到我:
“有很多粉丝在后台留言，抱怨情感问题，你不是国家二级心理咨询师嘛，从事心理咨询那么多年，情感类的心理咨询应该不少吧，能不能帮着分析一下？”
我本来是想拒绝的 。
因为确实很忙，每天都有很多学员来找我咨询情感问题 。
但是，仔细一想：
情感咨询行业出现时间比较晚，发展时间比较短，没有一个明确的行业标准，所以从业人员水平鱼龙混杂，本来因为分手就情绪不稳定，甚至已经丧失判断能力的学员们，很容易上当受骗 。就我这么多年来辅导过的学员中，至少有一半都被这些所谓的情感机构割过韭菜 。
所以最后，我花了一个多星期的时间，写了这样一篇关于关于情感挽回的文章，希望能让大家在挽回情感的路上少走弯路！
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什么样的分手
挽回成功率高并且值得挽回？
如果说爱情是一场修行，那么分手就是在这场修行当中的一次渡劫 。
渡过了，两个人的感情就会达到一个新的成绩，可是这个渡劫的过程势必是艰险的，而且一旦挽回失败我们也会面临更大的损失和痛苦 。
分手后很多情侣都会想着，还能不能复合？想挽回，却又担心会重蹈覆辙 。
所以，该不该挽回也就成了很多分手后情侣的首要问题 。
分手原因有很多，但总结起来就是两种：
现实原因相处原因
1、如果你因为现实原因而分手
这意味着不是他对你没有感情，只是你或者他被现实打败了，没有信心了 。
① 未来长时间异地
挽回难度：★★★
值得程度：★★★
大多数的异地恋分手两大原因：
脆弱的时候找不到人，孤独感无处安放；其中一方的不安全感导致双方都很焦虑 。
异地恋是很难经营，所以挽回难度也是极高的，除非在挽回后，你们能达成固定频率见面的共识，并且能做到完全信任彼此，处理自己的不安全感和焦虑，这需要练习情绪管理能力 。
所以在接异地挽回求助的时候，我都会问两个问题：
有结束异地的计划吗？有提升自己情绪管理的意愿吗？
如果其中一个回答是“否”，我都劝放弃 。
② 未来人生方向不同
挽回难度：★★★★★
值得程度：★★★
遇到这种情况，就不是挽回难度的问题，而是值不值得的问题，比如：
前任想要留在某个城市，而自己想留在另一个城市 。前任想要先结婚生子，自己想要先实现事业理想 。前任想要丁克，自己想要孩子 。前任不想要进入婚姻，自己想要结婚生子 。
在这类型问题上，大家很容易迷茫，不知道在人生目标和爱情之间该如何抉择 。
一方面担心自己选错，一方面在承受着失去的痛苦很煎熬 。这种情绪会导致我们既损失了感情又损失了自己人生，得不偿失 。
③ 家庭条件悬殊，经济原因或家人反对
挽回难度：★★★
值得程度：★★★
经济条件、家长反对而分手的情况是属于比较难调和的现实问题 。
如果因为现实问题，你的前任没有经过沟通，就决定分开，其实是属于不太值得挽回的情况 。不沟通，一方面说明了缺乏解决冲突的能力；另一方面，轻而易举被外部因素打败，说明独立性不够强 。
但如果决定分手的人是你，然后你后悔了，你决定挽回对方，那还是可以尽力挽回的，因为这是你弥补的方式，也是你渴望自己可以通过挽回提升自己的解决冲突能力以及在原生家庭中独立的能力 。
【我相信的歌词全部（我相信明天）】毕竟我们失去过才懂得自己真正想要的是什么，要允许自己有再次选择的机会 。
④ 犯原则性问题
挽回难度：★★★★
值得程度：★★
如果前任犯了原则性问题，你想挽回，还是要看值不值得 。
如果过去的感情、孩子、财产等羁绊比较深的情况，是要考虑修复的，也可以修复得很好 。
你想挽回，那最重要的是修复伤害，只有先修复伤害，才能挽回感情 。
如果这种原则性问题是会给家庭带来严重伤害的，类似：屡次家暴、赌、毒、对孩子/老人有伤害等等 。
那我劝你放下圣母心，别试图挽回，以为自己能拯救对方 。
2、如果你因为相处原因而分手
相处原因有可能是原生家庭带来的观念习惯导致三观不合，生活起居饮食习惯、安全感等等出现了冲突或者误解，很多人会把问题归到这里就完事了，其实根本问题是沟通问题 。
通常是指我们的情商（处理情感冲突能力）不成熟，导致两个人的相处不舒适，累、冷暴力，甚至出现权力斗争 。不会用情感语言沟通，不会走进对方的内心去爱彼此，是我们感情走向破裂的根本问题！
比如：
两个人的沟通总是在事情上讨论，甚至会因为观点不同而彼此打压；双方不擅长冲突后怎么做沟通，采取回避状态，积累了很多怨念；觉得自己一直在付出，但是对方并没感受到，导致对方觉得你不爱他；经常性向对方抱怨，发脾气，提出让对方改的要求，两个人经常表达很累；一说感情话题，对方很多时候都是沉默，自己总是焦虑，没有安全感；说伤害对方的话或者做了伤害对方的事，双方都觉得很委屈；因为沟通不顺畅，导致负面印象的误会产生；总是有意无意想逼他结婚...
因为我们不懂得爱彼此而分手，这是我们人生最吃亏的一件事 。
幸好，这样的挽回难度在我看来是最低的，而且也是最值得挽回的类型 。
挽回难度：★
值得程度：★★★★★
首先说为什么值得挽回？
因为你这次没学会怎么爱对方，你确定你遇到下一个男朋友、女朋友就会了？
我们学不会游泳，换10个游泳池也学不会啊 。
离婚率这么高，你有足够的信心确定那个未来跟你结婚养育孩子共度余生的人是爱你的，也是你爱的人吗？
这一次分手只是提醒你：你以前爱人的方式并不是对方想要的方式，不然对方不会回避，你需要学会让对方感受到真正的爱 。
所以值得挽回的意思，是你可以抓住这次补救的机会，让自己学会去真正的爱 。
而为什么说挽回难度很低？
因为这个因素（没让对方感受到爱）是可控的，跟我们自己有关 。
只要学会真正爱对方，让对方感受到，便可以让对方回头 。
而且最重要的是，你学会了，也不吃亏啊 。
学会真正的爱是不仅会疗愈自己，让你充满力量，也会让对方主动靠近你，主动挽回你 。
如果你还为要不要挽回前任而纠结的话，你不妨问问自己：
现在的你，只是在想念他，还是想念生活中他的存在？这段关系如果挽回成功，你们在一起之后，和以前会有变化吗？当你分开的时候，你感觉到或学到了什么？这个答案是让你更想亲近他，还是让你有点害怕？你能想象没有他的生活吗？
如果你已经认认真真看到了这里 。
那么对于要不要挽回，其实在你内心里，已经有了答案 。
—— 你对这段感情还一直抱有希望 。
既然还抱有希望，那么该如何挽回呢？
该如何挽回？
其实，大多数人都会遇到情感问题 。
感情出现危机是一件痛苦的事情，但比它更痛苦的是，用错误的方法去做挽回而导致两人关系进一步恶化 。
来找我咨询挽回的学员中，很多都曾自主挽回过：
低头道歉，卑微乞求；发信息骚扰，电话轰炸；无理取闹，甚至上门堵人；......最后，无一例外都以失败告终 。
最让我哭笑不得的一句话是：“老师，我自己能做的都做了，现在实在是挣扎不动了才找到你 。”我在感谢信任的同时，也在为他们感到惋惜，因为这时候的情况比刚分手要更恶劣 。
这些做法都犯了共同的错，那就是以自我为中心，丝毫没有考虑到对方的想法和感受 。这样做只是放大了自己的缺点，让前任更加不想回头，严重的话甚至会失去挽回的希望 。
所以，想要挽回一段感情，需要用科学正确的方法，而非仅凭直觉 。
什么是科学的方法呢？
我在网上看了很多的挽回“妙招”，内容都大同小异，来来回回就那几种：
不明所以的断联；莫名其妙的冷冻；疯狂展示自己的朋友圈；......结果就是：计划很好，人已经走远了！
所以，我敢说大部分网上的文章都是互相抄袭的，没有多少他们自己的实践和真正的研究、论证可谈 。
今天我从国家二级心理咨询师的角度、从心理学的观点，结合我做心理情感咨询近10年、无数咨询案例的实操经验，来告诉你什么才能正确的挽回方式，这是我很多切实的经验的总结和研究成果，相信和你网上看见的挽回抄袭文章是有区别的 。
1
调整好心态
没有一个好的挽回心态，任何挽回技巧都等于零 。
挽回时候的心态就好比武侠小说里武功的内功，而挽回技巧就相当于是招式 。有了好的内功基础，哪怕是你用最平凡普通的招式，杀伤力也是惊人的；如果没有内功，你即使学会了再多的招式也是花拳绣腿 。
第一步：控制你的挽回需求感
什么是需求感？
需求感，在心理学里也可以理解为「动机」 。
『动机是激发个体朝着一定目标活动，并维持这种活动的一种内在心理动力 。』
——《心理咨询师（基础知识）2015修订版》
但研究表明：并不总是动机越强，成功的可能性越高，有时候甚至相反，过强的动机反而会导致成功的可能性变低 。
心理学界有一条非常著名的耶克斯-道德森定律，非常直观地展示出了为什么在挽回时强烈的情绪是不可取的：
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对于像挽回这样艰巨困难的任务，如果你的需求感（对于复合成功的动机）过强，将会影响你挽回成功复合的效率，让挽回变得更加困难，可能性更低 。
很多人在挽回的过程中，总是忍不住去联系对方，恨不得马上就能和好：
求求你原谅我好吗？以后我不会再犯了，不要离开我好吗？你不在的日子里我真的寝食难安 。
我们越靠近，对方越排斥 。
这是无数惨痛教训的经验之谈，这些话在你看来是情真意切，可在对方看来他会认为是你的纠缠，你在他眼里就是反常的人 。
这就是需求感，需求感的本质是索取对方的价值，人本能都会产生防御 。
所以，很多时候，我会建议在挽回的过程中，适当的把精力分散下，或者尝试也发展发展备胎，或者和其他男生接触下，其实正也是为了大家获得一个更好的心态，来降低自己的需求感 。
第二步：切忌过度自责
被分手之后往往有两种比较极端的心态：
一种是自己一肩扛起，觉得分手都是因为自己做的不够好 。一种是怨恨对方，觉得对方离开自己对方就是渣男，就是恶人；
这两种不同的思维其实涉及到心理学的不同归因模式，「内归因」和「外归因」 。
『性格偏向于内归因的人往往会把事情的失败归结为自己方面的因素，比如努力程度啊、态度啊；而具有外归因思维倾向的人则倾向于把事情的失败归结于外部原因，比如他人、环境、运气等等 。』
——社会心理学家海德（Fritz Heider）《人际关系心理学》
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从我对挽回的研究和经验上来看，多数想要挽回和复合的人的思维模式都是内归因模式的 。他们面对被分手，更容易觉得分手是自己的错误和问题：“我没做好，所以才导致分手的” 。而那些外归因思维模式的人，往往会觉得只要分手都是对方的错，自然也很少想要挽回的 。
所以，对于想挽回的朋友来说，往往会因为过度分析，而导致了自己陷入内疚、遗憾的负面情绪里 。
而这份痛苦的负面情绪，并不会增加挽回的可能性，反而会让你变的更加糟糕，情绪更加不稳定，每天会花费大量时间在自我折磨和自我开解上，周而复始循环往复，然后一天其实什么现实的有意义的行动也没做 。
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失恋的负向情绪循环▲
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心态调整稳步前进▲
我相信很多朋友都有过类似这样的经历，分手之后，什么也不愿意做，只愿意回忆过去，然后恨自己，后悔自己没做好失去他，然后痛苦的不行，然后去网上找朋友找安慰，之后好一点，然后没多久又开始回忆，恶性循环 。
于是，很多挽回的机会，正是在你不断的自我分析和痛苦中，在你每天沉浸在自责和后悔之中，慢慢的流逝掉了 。
如果你还想挽回，或者你打算走出来，其实你现在都应该和你的自责情绪以及其他的负面情绪做一个较量了，因为，自责只会让你更糟糕，距离挽回他自然也越来越远 。
第三步：明确合适的挽回时机
男生分手后，其实会经历几个时期：不适应、自由，受挫，空虚，怀念 。
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第一阶段: 「突然分开的不适应」
脱离一段习惯了很久的关系，不管是主动提出分手的一方，还是被动接受分手的一方，都会觉得不适 。
这时候不管你和ta都会产生烦躁，焦虑和易怒的情绪 。
很多伴侣分手的时候情绪起伏非常大，一会儿记挂对方的好泪流满面，一会儿又咬牙切齿恨之入骨，就是这个原因 。
这个阶段是不适合进行挽回甚至不适合进行联系的，因为双方都在情绪期，反而更容易产生剧烈的冲突 。
第二阶段 ：「自由的喜悦」
主动提出分手的那个人摆脱了让自己不如意的感情，同时又度过了分手初期的不适应后，会进入愉悦期 。
认为自己离开了错误的感情，一方面有一扫阴霾重获自由的感觉，另一方面内心会隐隐觉得离开了一棵树木前方有整片森林等着自己，整体的情绪是偏愉悦的 。
如果你这个时间尝试去挽回他，你就会成为阻碍他通往新生活幸福大门的绊脚石和拦路虎，他不会因为你的痴情和感动，相反，他会讨厌你和憎恶你 。
第三阶段 ：「重新寻找新欢」
获得自由后，作为年轻男性的他，其实是很难不想女人和离开女人的，这和生理心理都有关系 。所以，这时他会开始寻求一份新的恋情 。但是，从大量研究案例表明，分手后的男生往往短时期内很难物色到很满意的新女友 。
这个时候，你不需要慌张，因为他真的未必有你想的那么有魅力有市场，他的新感情之路也未必真的就一帆风顺 。
第四阶段 ：「空虚寂寞」
根据著名人本主义心理学家马斯洛的需求金字塔模型，人的需求可以分为几个层次，包括：生理需求、安全需求、爱和归属的需求、以及更高级的尊重和自我实现的需求 。
对这些的需求都是人的天性，我们天生作为人类就需要满足自己与生俱来的需要 。
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所以，当第二阶段男生尝试重获新的恋情失败或者不顺利时，他就会因为「归属与爱的需求」+「生理需求」的缺失，变的不安和焦虑，产生生理和心理双重的孤独感和空虚感 。
第五阶段 ：「怀念前任」
这个时候，在经历了第三阶段的空虚寂寞焦虑之后，寻找新欢又受挫之后，对于他来说，其实想解除掉自己的不安、寂寞和焦虑，最有利和简单的方式就是重新考虑前任，甚至和她复合 。
所以这个时候，他很可能会开始想念过去，想念前任，甚至开始后悔 。可惜的是，很多女生在进入这个阶段之前，就已经把事情搞砸了，很可惜 。
到此你应该比较清楚的知道，分手后男生会不会想念女生，以及什么时候会想念，以及这个想念的整个进展和产生过程，包括对于挽回需要注意的地方了 。
2
分析分手原因
调整好心态后，接下来我们需要找到分手的真正原因 。
分析和认清客观的事实和真相，才是成功复合的基础 。
第一步：明确分手的原因及挽回思路
文章开头已经讲过了不同分手原因的挽回难度及值得程度，接下来我会用具体案例来讲一下挽回思路！
一切分手都是有原因和发展过程的，我总结了自己辅导过的一些案例，发现所有的真性分手都有一个共同的特点：“需求不匹配”是分手的根源，而“相处不愉快”及“投入减少”是分手的必然过程 。
为了表示其中复杂的关系，我整理了一个关系破灭流程图：
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一切分手都不是突然的，也不是没有原因的，它早就悄悄地在你们的关系中埋了种子，而你之所以走到分手这一步，正是因为你没有看见它 。
以下是5种不同分手方式以及对应的不同挽回策略：
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（已整理成图片，需要自取）
1、爆发性分手：
就是毫无预兆的突然分手 。
表现大概为，在一起的时候一方无限次的作死，另一方无限次的包容 。久而久之，后者会感觉这样相处会非常累，且每次的作死都是有一个积累性的，那么到了这爆发的点以后，分手的可能性就会非常大了 。
学员案例：
阿宇和女朋友的交流永远像隔着一堵墙 。这两人都是自尊心很强，性子很硬的人，两人每次产生分歧时，总是针尖麦芒大吵一场，要不就是阿飞回避矛盾，冷战收尾 。阿宇女朋友最近工作压力非常大又在生理期，约了阿宇吃饭对方迟到了半个小时，女生很生气和在餐厅和阿宇吵起来，并提出分手 。
分析：
显然女生之前并没有分手的打算，只是因为各方面的压力结合，而男生迟到作为一个突发事件，造成了女生情绪的爆发，把所有不顺心的矛头都指向男朋友，从而提出分手 。
挽回思路：弱联系+自我反省+情绪安抚+高效沟通
做出让步和适度断连，不要长时间断联，因为这个时候，对方的心态是很生气的，不打扰为好，通过这种方式安抚对方情绪，等对方情绪稍微稳定一段时间之后，再做打算 。同时一定要自我反省，找出自身一些不足的点，女生这个时候最缺乏安全感，如果你不能给女生安全感，事情只能会愈演愈烈 。高效沟通：指双方在平等尊重的基础上，充分表达各自的观点，确保每人的想法都被倾听重视 。这样可以找到引起她情绪失控的矛盾点，解决了矛盾点，她自然就真的消气了，也不会提分手了 。
2、试探性分手：
试探性分手其实也就是假性分手，一般假性分手多是因为某件事情生气，但是有发现不用强硬的方式很难纠正你，于是试图引起你的重视，说白了就是，用分手来吓唬你，让你改正问题，永不再犯，然后你的挽回你的态度，都是在给ta个台阶下 。
学员案例：
女生和男朋友恋爱一年多，慢慢觉得男生没有像刚在一起的时候那么在乎自己，但是自己总是无条件付出，越来越在乎对方，而感觉对方没有那么在乎我，因此女生就会经常挑男生的小毛病，有时莫名其妙就提出分手 。
分析：
女生在这段关系中缺乏安全感，害怕男生会离开自己，就会通过一些小作小闹甚至提分手来吸引男朋友的注意，一方面想建立自己的权威，另一方面想证明对方还是爱自己 。
挽回思路：
无脑哄给足安全感，优点是见效快缺点是不治本 。短期断联+有效沟通+适当哄，优点是可以治本缺点是操作起来比较难，适合段位比较高的 。
3、惯性分手：
两个人在感情中的地位严重失去平衡，双方是不对等的状态，导致惯性分手 。
学员案例：
大飞在爱情中丧失自我，毫无底线的对女友一味付出，导致他个人价值缺失，女友对他的感情自然也不再珍惜 。
分析：
习惯性分手，指TA把提分手作为刷存在的惯用伎俩，通过提分手来解决问题获取需求 。通常第一次提出分手后被获得明显收益，被分手方马上增加的情感投入使其尝到甜头，从而产生习惯性分手的行为，这种情况实际是由于两性地位不均衡导致的 。
挽回思路：摆正地位+塑造个人价值+增强吸引力
想要扭转这种情况，你需要的不是一味地让步示弱，而是摆正自己的地位，树立尊严和底线，这样才能扭转被动的局面，重新使两性关系恢复平衡 。她之所以能动不动提分手，根本原因是不珍惜你的爱情 。因此你需要通过对自身框架的重塑来提升个人价值，增加对她的吸引力 。同时你还需要提升引导力，引导她对感情进行投资，增加她的抽离成本，这样她才不会拿分手当儿戏 。
4、积累性的分手：
积累性分手也称透支性分手，两人间矛盾的累积导致感情不断透支 ，长期以往双方对感情均出现无力感，因为双方的消耗，在感情中后期分手方和被分手方都承受了精神上巨大的痛苦，以至于分手甚至带给双方的释然和解脱感 。
学员案例：
两个人恋爱三年多，期间女生很容易作发脾气偶尔闹分手 。一开始男生都会去迁就对方哄对方，久而久之男生态度也冷淡下来，越冷淡女生越作，男生不堪疲惫，提出分手 。
分析：
男生提分手是经过思考的，对于女生的感情已经在无休止的作闹中逐渐淡化甚至产生了反感，男生对这段感情产生了怀疑，又缺乏维系下去的动力，从而提出了分手 。
挽回思路：
如果两个人没有闹得很僵，可以弱联系+转换思维，分析分手结症+重新吸引如果两个人闹得很僵，就需要长期断联+转换思维，分析分手结症+重新吸引
5、转折性分手：
在恋爱中受某些客观因素为转折点提出分手 。
学员案例：
两个人大学恋爱四年，快到毕业了男生选择出国继续深造，而女生家里给安排了工作，两个人联系逐渐冷淡下来，最后男生提出分手 。
分析：
两个人恋爱中基本没有什么原则性问题，但异国以及对未来的迷茫导致双方的感情逐渐冷却，提出分手 。类似的客观因素还有工作调动、家庭变故、生意破产、一夜暴富等等 。
挽回思路：
要看具体的事件而定，要么解决事件本身要么解决事件带来的影响，挽回难度较大 。
在挽回的时候，你不仅要看到导致你们分手的根本原因，更重要的是你要找到你们感情问题的根源，只有从根源解决问题，你们才能有更多复合的希望 。
很多人都不知道怎么去找问题的根源，你可以回想一下你们之前吵架时他最常说的话，例如他说你无理取闹等，这可以在很大程度上让你感受他对你的看法，对于挽回也会有极大的作用 。
第二步：了解亲密关系结束的本质
心理学家莱斯利·巴克斯特通过实验研究出8条亲密关系准则：
自主（37%）、相似（30%）、支持（27%）、开放（22%）、忠贞（17%）、共处（16%）、公平（12%）、魔力（10%） 。
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上面的百分比意味着这个因素在维系感情中的重要程度 。
为了更加形象一点，我把它们称作“维持感情的八大台柱” 。缺少了其中的一两根台柱，未必会让你们的关系轰然倒塌，但是缺得越多，支撑你们的力量必然就会越少 。
自主（37%）：
尊重恋人的个人空间，不侵犯边界 。
最具毁灭性的爱情，莫过于渴望如胶似漆，把对方霸占得喘不过气 。即使情侣再亲密，也必须是“亲密有间”的，你限制伴侣的社交、查看伴侣的的手机、要求秒回、过多的陪伴，还对ta的生活决策指手画脚 。很快ta便会感到窒息、想要逃离 。
相似（30%）：
拥有相同的三观、共同的话题和生活目标 。
两个人之所以相处舒适，是因为ta们在各方面都能取得同步，喜欢吃同样的东西，爱看同一类节目，打同一款游戏，一样地与世无争，一样地追求精致的生活 。共同点越多，分歧越少，相处越久而不觉得腻 。
支持（27%）：
欣赏ta、认同ta、安慰ta 。
对ta的优点表示欣赏、对ta的观点表示赞同、对ta的处境表示感同身受，无论何时何地，你都是ta最忠实的支持者 。但实际的情况却是：我们很容易对伴侣产生不满，充满抱怨、忽视或不配合 。
开放（22%）：
表达自己，让ta了解你 。
好的关系是坦诚和开放的，你们了解彼此的生活习惯、观点态度、人际关系，你敢于表达自己真实的感受，对这段关系的看法 。而如果其中有一方喜欢把事情藏在心里，遇到矛盾时缄口不言，平时也越来越少主动交流，说明这段关系是开始走向没落的 。
忠贞（17%）：
不要出轨，不要暧昧 。
一些伴侣尽管没有出轨，身上却有着一些隐性的出轨风险，比如和异性的交往比较多、缺乏边界感，打扮新潮、衣着暴露，喜欢晒自己的照片等 。存在这样的风险时，关系会变得相对不稳固 。
共处（16%）：
花时间相互陪伴 。
一起度过了更多愉快时光的情侣，感情更好，你们晚上一起开黑，周末一起做饭，idol出了新歌一起听，发了工资一起买衣服，你们成为了彼此的生活必需品，谁也离不开谁 。而那些忙里忙外，疏于陪伴的情侣，感情自然会疏远 。
公平（12%）：
保持双方的平等地位 。
不要一味享受伴侣对你的付出而疏于给予，不要让所有事都是你自己说了算，也不要持续地打击伴侣的自尊心，并且要尽力避免一切的“双标” 。
魔力（10%）：
保持浪漫和新鲜感 。
爱情中的激情是容易褪去的，这个过程中人容易慢慢地“变懒”，当你逐渐地不说情话、不送礼物、不制造小惊喜、周末也不出门时 。爱情便失去了它激动人心的一面 。为了防止爱情变质，请勤奋起来，多花心思去制造一些小浪漫和仪式感 。
当你被分手了，你需要仔细的反思，这8个标准你满足了对方的期待了吗？
第三步：避免危险的毁灭性人格特质
生活中我们总是能发现：
有一些姑娘的感情之路似乎一直很平坦顺利，就算分手也很容易再次收获稳定的幸福；而有一些姑娘总是一而再再而三的被情所伤，或者总是遭遇爱情的挫折和不幸 。
那么，是不是存在着某一种因素，是这些看似不幸的姑娘们所共有的呢？
为了能揭开这个谜底，找出导致很多姑娘们情感不幸的共同因素，我从我这几年辅导过的情感案例中挑选了上百件用来做分析，以便可以从大数据的角度，找出一些线索 。
这94份案例，都是我在我的咨询过程中，让求助者做过EPQ人格测量的案例，我打算从人格的角度来找寻问题的答案，结果发现，人格中的某种特质，和导致长期关系遭不稳固，甚至毁灭有着重要的关联 。
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