本篇作者 | CC
本篇编辑 | 董小姐
当值编辑 | 识无边
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今日导读
今天带给大家的分享，来自一名在校大学生，这是她对自己3年双相之路的一次回顾和反思 。其中有她对自己发病、治疗过程的详细记录，也有个人的心得体会 。
她自高一发病，随后住院接受治疗，在做了23次电休克治疗后，她出院回归学校，继续学业，靠着顽强的意志力，顺利读完了高中，完成了高考，步入了大学 。
但步入大学后的二次复发，让她的心态得到了彻底的转变，她意识到原来自己一直在逼迫自己，力求凡事做到完美，正是这些想法和念头让她耗竭了、疲累了 。她发现，顺其自然，为所当为 。才是解决这个疾病的正道，与其费力与疾病作斗争，不如与它和解，让它成为自己生命中的一部分 。
她说：比起改变与奋斗，更难、更重要的是接纳与包容、知足与平凡、丢弃与平和 。
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大家好，我是cc，今天我愿意在郁金香这个平台，和大家说说我的故事 。
我从2018年诊断出双相情感障碍，到现在已经快三年了 。我想我应该还是算比较幸运的，因为在三年的时间内，我只复发过一次（今年5月），现在我已经出院，状态还算稳定 。
这三年和疾病相伴的时间，可以算是我目前人生中最痛苦、最难忘的三年，但同时，也是我最有收获、成长最快的三年 。这其实很正常，因为我认为，成长本就要付出代价，成长本身就是一个痛苦的过程，而幸福与快乐，仅仅只是成长的结果 。
山雨欲来风满楼
我初中的成绩还可以，但也不是特别好的那种，但后来还是凭借自己的努力，考上了一所区重点高中 。我自认为我初中学习不够努力，因此想要在高中奋力拼一把，然后考到自己想去的大学，选到自己喜欢的专业 。但是，现实总是充满了西西弗斯式的荒诞 。
和初中相比，高中的知识难度大大增加，不管是文史类的学科还是理工类学科，都让我学得很吃力，再加上班上许多同学远远没有我努力，但是成绩却远超过我，而且做作业的速度也是我望尘莫及的，这些都让我很受打击 。这种打击让我逐渐失去了学习的信心与动力，从而变得消沉，不再努力学习 。
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当时我的成绩并不好，而且我的班主任非常势利，素质不太好，她骂学生从来都是满口脏话，她非常瞧不起我，经常为了一些鸡毛蒜皮的小事情，对我粗鲁地横加指责，这导致我更加地不想学习 。到后来，我甚至觉得学校的每一个同学，对我都有威胁 。
再后来，班上调换位置，我跟班上的一个男生做了同桌，刚开始两周还好，但之后他就经常欺负我，经常把我的书本以及一些学习用品藏起来，等我发现是他拿走了之后，他就嘲讽地辱骂我 。并且，每当他发现我做错了一些在他看来是很简单的题之后，他就会笑我智商低，这对我又是心理上的打击和折磨 。
于是，在高一上学期的末尾，我开始经常地感到情绪低落、胸口疼痛闷气、对一切都丧失了兴趣、觉得活着没意思，开始感觉死亡很美好，觉得整个世界都是灰黑色的，觉得自己是个该死的废物，什么事情都无法做好……
现在看来，这些都是抑郁的典型症状，但是当时的我并不知道 。虽然那时我已知道有抑郁症这个疾病，但是我当时对这个疾病缺乏足够的了解，并且从来没有想过这个疾病会发生在我的身上 。所以，对于自己糟糕的身心状况，我没有采取任何有效措施 。
到了高一下学期，情况又发生了一些变化，我开始每天都有那么一小段时间变得异常兴奋，脑子转得如直升机旋桨一样快，说话的语速永远也跟不上脑子的转速 。除此之外，我还觉得自己可以成为影响世界的精英，供万人仰慕，并且感觉整个世界都在我的掌控之中……
没错，并上前面那一段，就是双相的典型症状了 。
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恶疾的爆发
由于在成绩上长期无法取得进步，再加上自己总是爱和别人比，并且由于当时读尼采的哲学，却不能正确理解，不能批判性思维，于是在我的心中，一种“恶念”随之产生了.......
下面的这一段内容，是我当时一个心境的真实还原，把它们写下来，也是想真实地展现这些导致自己身心出现偏差的思维和认知，既是反思，也是警醒 。内容有些偏激和消极，请大家谨慎阅读 。
我是自然的弱者，我活着，对不起大自然，不仅浪费自然资源，还会对自然造成极大的危害 。
自然的法则是弱肉强食、优胜劣汰，像我这样的弱者、垃圾、废物，简直是自然的糟粕、社会的毒瘤，不应该得到任何人的同情，任何人对我的同情与关爱，都是对我罪孽的纵容 。
我应该去死，我必须去死，我也只能去死 。人类应该清除一些弱者，但是，我应该让自然淘汰我，我不能自己淘汰自己，自然法则好像不是这么规定的，我没有权利干涉与决定别人的生死，我只能要求自己，只能做好自己，所以，我必须去死，这不是我决定的，是自然决定的，我是不应该存在的！
但是，我的家人，他们那么辛苦把我养大，在这件事情上，他们不会同意，如果我自杀了，他们会非常痛苦，我又不能放下他们去死，但我又该死，并且我很痛苦，我很绝望，我得熬到他们百年之后再去死，但是，我恐怕熬不到那一天了，因为我极度痛苦 。所以，我该怎么办，怎么办？好吧，我得看医生，看精神科医生，给我减轻痛苦，好让我熬到家人百年之后再去死 。
于是，抱着这样的心态，我跟着爸爸看了医生，结果自然是住院治疗 。
幸运的转折
在医院的两个月，是我目前人生中最黑暗、最痛苦的两个月，我每天都感到莫名的极度惶恐、惊慌，我觉得周围的一切都是黑色的，并且，似乎在用一种奇异的语言与我说话，叫我去死 。
偶尔从医院请假出去，我不敢站在窗户前，甚至不敢看窗子，因为我觉得有一种力量在推动我从窗台上跳下去，我生怕控制不住自己 。我的胸口每天都感觉发冷、冷得刺痛 。
在医院，我总共做了23次电休克治疗，住院两个月，最后还是坚持到了医生同意出院，才出的院 。
虽然这段日子黑暗且痛苦，但我还是熬过来了！我坚信，我也可以是伟大的！
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奋起之路
或许大家读了前面的文字，会觉得我对自己病情的叙述逻辑矛盾，甚至虚假，但这种荒诞的痛苦，的的确确是我真实的体验 。
等到出院后，我也就转学了，转到了一个稍微差一点，但是轻松一点的学校 。
对，转学是我双相生涯中排行第二的痛苦的高潮 。转到新的陌生的学校后，我有迎来了陌生的住校生活，那段时间，我的周围没有一个朋友，而且，一周只能周末才能见一次家里的人，这让我倍感孤独 。
由于住院，我落下了两个月的课程，这直接导致我上课几乎听不懂，再加上做了20多次的电疗，我的记忆力差得惊人，每天能感受的只有孤独与焦虑、恐慌 。
最关键的是，当时家里的人特别不理解我，认为我懦弱、懒散，只会逃避，不会面对，并且，不允许我做心理咨询，他们认为心理咨询是对医生的依赖（当然，这是一种错误的观念，心理咨询实际是教你如何去面对疾病，如何去战胜疾病，给你提供独立走出疾病阴影的力量与智慧） 。
到最后，我实在撑不下去了，给我的医生打了电话，我的医生做了工作，他们才允许我做咨询 。
也正是心理咨询，让我战胜了转学这一关，心理医生教会了我如何去适应学校，如何减轻自己对学校、对学习的焦虑情绪，如何在学校与同学们打交道，如何交朋友，以及离开学校后如何处理与家人的关系……
我认真地将这些观念与技能用于实践，产生了很好的效果 。我交到了朋友，适应了学校，上课也能听得进了，落下的一些课程也慢慢地赶了上来 。最重要的是，我的学习能力开始大幅度提升了，这让我在一次月考中有两科考到了年级前十 。
我这才发现，我之前学习吃力，不是我笨，而是我病了，只要我恢复身心健康，我就可以发挥自己强大的潜能 。而要让身心恢复健康，就要运用科学的方法，坚持药物治疗和心理治疗 。
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当时的我认为，即使这个疾病1000次将我击退，我也要1001次反攻回来，与我为敌，等待它的只有灭亡 。它将我送进医院，那么，作为回敬，我将把它送入地狱 。现在回过头来看，这些偏激的想法也为我埋下了复发的种子 。
当时的我还坚信，除了与疾病作斗争，我还要认真学习，提升自己的学习能力和学习成绩，我相信我的能力可以超过很多所谓的正常人 。
我带着这样的心态，走过了高二，也走过了高三，虽然期间也有波动，但基本都在疾病的波涛中向前穿行 。我的数学很好，到高考前，我甚至能解出一些老师都难以解出的题目，并且有些解题的思路与方法，比老师的还好 。
【顺其自然 为所当为理解（顺其自然为所当为很难）】
但可惜，我的高考还是失利了，我没有考到想去的学校 。不过，我已经很知足了，我出院两周后就投入学习，没有留级，没有休学，最后还上了本科，我为自己点赞 。
步入大学后，虽然我学的是英语专业，但是靠自学，我学完了微积分与高等代数 。我这么做的原因很简单，我不喜欢英语，喜欢数学，虽然专业是英语，但我还想学学数学当做消遣，毕竟，那可以是一种爱好 。而有一种爱好，不管是什么，都可以成为让我快乐的理由，而快乐的理由，让我治愈，让我康复 。
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第二次住院让我再次调整认知
本以为步入大学后，我可以彻底地和过去的阴影告别 。但没想到，疾病还是找上了我 。
没错，我又一次住院了，而这次住院的原因，让我有了一次深刻的反省 。
此次复发，让我真正意识到，原来我一直在逼自己，一直给自己高挑战，我迫切地想让疾病康复，一心想要让自己更强大，想要通过各种事情证明自己的“不可战胜”，这些想法和念头让我耗竭了、让我疲累了，最后，让我瘫了 。
不过还好，这次病情没有上次那么严重，抑郁只是偏重度，躁狂也是轻度，所以，我只住了一个月，出院三天后就返校了，虽然刚回到学校也不适应，但是这对我来说也不是什么问题 。
这段复发的经历，让我逐渐明白了一个道理——顺其自然，为所当为 。
这也是森田疗法的核心思想 。我觉得，至少对于我来说，这才是解决这个疾病的正道 。人，不可有过多的贪欲，要立足于当下，顺应环境的变化，顺势而为，有些东西，我们可以争取，但是，更多的时候，我们需要接纳、包容 。
我们人，只要活着，就一定会生病，想要解决疾病，最好的办法不是竭尽全力战胜它，而是与它和解，与它融为一体，让它成为自己生命中的一部分，和它井水不犯河水地共存，病了就是病了 。
最重要的不是战胜它、消灭它，而是带着病痛生活，如果我们每天把注意力与时间花在和疾病斗争上，那该多累啊？其实，人不需要那么完美、那么强大，我们只需要活着、平凡地活着、而且是带着伤痕平凡地活着 。
其实生活中很多事情都是这个道理，比起改变与奋斗，更难、更重要的是接纳与包容、知足与平凡、丢弃与平和 。是非成败转头空，青山依旧在，几度夕阳红 。为什么一定要登上高山看日出，而不是躺在山脚的小溪边，看残阳渐逝呢？
现在已经暑假了，我目前也在想办法充实一下自己的暑假生活，我每天看看书、背单词、听一听TED演讲、去做一些公益，生活平凡又踏实 。经过这三年的磨难，我相信我获得了一些成长，如今我把自己的经历和心得分享给大家，希望可以给到大家一些帮助 。未来的路还很长，我会继续坚定地走下去 。
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备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考 。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开 。感谢分享自己抗郁路上的故事，投稿加小编，有公益稿酬喔 。
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