拥抱内在小孩，活出更好的自己( 二 ) #开年新改变#小的时候兄弟姐妹

施琪嘉在《疗愈你的内在小孩》这本书里，给出了系统的解决方案，通过看见内在小孩的需要、以共情释放被压抑的情绪、重塑被摧毁的价值信息来改疗愈自己的内在小孩。
看见——回应内在小孩的需求
关于回应内在小孩的需求这一点上，大多数存在原生家庭问题的家庭是无法做到的。
去年国庆节回娘家呆了3天，上二年级的女儿与那些只有2-4岁的表弟表妹们根本玩不到一起，我母亲就多次说我女儿性格不够开朗，说话少，还说我2岁多的儿子也喜欢自己玩。我和老公就说他们不熟而且都太小，玩不到一块，跟性格没有关系，小小孩之所以玩到一起，因为他们是亲姐弟而且年龄相差不大。母亲不以为然，坚持自己的看法。我知道我无法说服她改变自己的看法，因为她没有带过孩子，更不懂得孩子敏感期和不同年龄的生长发育特点。
事实证明，孩子就喜欢跟自己同龄的或者年龄相差不大的孩子玩。当上五年级的表哥出现的时候，女儿立即像变了个人似的，与他一刻不停地无话不说，时不时地咯咯笑。
如果我不了解自己的孩子，站在母亲一边，给自己的孩子贴上负面的标签，无疑对孩子的内在小孩造成伤害。
施琪嘉在《疗愈你的内在小孩》书里提到，无论是0-1个月的婴儿，还是探索欲望强烈的幼儿时期，父母都应该无条件满足孩子的心理需求。

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如何无条满足孩子的心理需求呢？
英国的精神分析师温尼科特提出在孩子很小的时候，让孩子把自己当作工具无情地使用。
孩子刚出生或者很小的时候，他们非常弱小，没有辨认能力，周围的一切对他来说都是物化的概念，这些物品包括父母，都要被他利用来达到唯一的目的——活下去。
又比如，孩子想知道被火烤是什么感觉，自己又不敢尝试，他就会把父母的手指拉向炉灶。好的父母并不会生气，反而以夸张的语气说“烫”、吹自己的手，孩子就明白火是危险的。
但是大部分父母会认为孩子这么小就这么坏，故而上纲上线地训斥孩子，认为孩子不孝顺父母。
其实，孩子不过是把父母当作工具，去探索世界、接触环境而已。
我们看到，那些长大后和父母感情好的人，多半是父母在他们小的时候无条件满足了他们的心理需求——爱、陪伴、夸奖、玩耍、道歉。
“如果你在孩子早期能允许自己被孩子当作工具无情地使用，孩子长大以后，当你年老时，他就会对你充满感情。 ”
共情——释放被压抑的情绪
所谓共情，就是自己虽然没有做那件事情，但是看到别人做的时候，自己也能够体验做那件事情的感觉，就是我们通常所说的同理心、换位思考、将心比心。
比如，拔指甲上的倒刺，你看到别人在做，虽然不是你在拔倒刺，但是你说“看着都疼”；又比如，你穿着单衣，看到一个宝宝穿的衣服跟裹粽子似裹得严严实实的，你会觉得看着都热……这些都是共情。
小说《活着》里有一段是这样写的：
“苦根在背篼里一哭，二喜听哭声就知道是饿了，还是撒尿了，他对我说：
‘哭的声音长是饿了，哭的声音短是屁股那地方难受了。 ’
也真是，苦根拉屎撒尿后哭起来嗯嗯的，起先还觉得他是在笑。这么小的人就知道哭得不一样。那是心疼他爹，一下子就告诉他爹他想干什么，二喜也用不着来回折腾了。 ”
其实不是苦根心疼他爹二喜，而是二喜每天带着苦根，培养了很强的共情力。所以能够通过哭声判断孩子是饿了还是拉了。
共情力强的父母，不会在孩子拒绝吃他不喜欢吃的食物时，用指责孩子挑食来逃避自己厨艺差的问题；更不会否定孩子对某件事情的感受。
《疗愈你的内在小孩》一书里指出，共情力不好的父母培养出来的孩子共情力也不好，他们往往说话做事不合时宜。共情力差的人的内在小孩总是处于很憋屈的状态，他们不理解别人，却总认为别人不理解自己。因此，他们常常委屈、闷闷不乐、抑郁、容易被激怒，最终导致人际关系不好。
父亲角色的缺失、缺乏母亲的陪伴和爱、缺乏拥抱、皮肤接触、语言关怀等，内在小孩就容易变得敏感、委屈，具有很强的羞耻感、恐惧感、被抛弃感、空虚感和哀伤感等，也无法形成很强的共情力。