海心君|郑爽直播间崩溃：“成年人，别把所有错都推给原生家庭”

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这两天看郑爽在直播间崩溃的热搜，很有感触。
觉得她应该退出娱乐圈一段时间，安心治疗自己的精神疾病，只是不知道，她爸妈愿不愿意放弃这棵摇钱树。
又有点怒其不争，毕竟她已经是成年人了，就算所有人都理解，是她糟糕的童年和糟糕的父母，让她变成现在这样。
但是，挨骂的受苦的一直是她啊。

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在把这场单恋彻底搞砸之后，
我说，我觉得我对男人的所有幻想，其实就是对我妈的幻想。
她说，但是你已经30岁了，你不是小朋友了，你不能一直靠着幻想去想要谈上一段真正的恋爱。
【海心君|郑爽直播间崩溃：“成年人，别把所有错都推给原生家庭”】

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很多人都和妈妈的关系很糟糕，
很多人的原生家庭也都不好，人家也都撩汉撩得飞起，
你撩不到男人，然后怪你妈，都是你妈的错，
难道你指望你妈给你找一个吗？
还是把你妈打一顿？
不要给自己找理由了，你根本就是不愿意面对自己害怕面对亲密关系，
一直给自己找理由，都是原生家庭的错，
你能一辈子躺在原生家庭的伤口上，忍受一辈子孤独寂寞没人爱吗？

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于是我打算认真思考一下，我和我的原生家庭的问题。
不了解我的朋友可以看一下往期链接：

“把我妈拉黑整整一年后，我得了重度抑郁症。 ”
实录 | 我已经重度抑郁症两年了，没痊愈，也没死。
“亲爱的，我们都有权利不跟父母和解。 ”
“我决定跟我妈和我弟断绝关系了。 ”

今天我去见了心理咨询师，跟她谈起搞男人的问题，说我努力了还是搞不到，我很沮丧。
然后她说，你并没有真正努力跟人建立关系，你一直在努力破坏你和别人的关系。
你从来没有试着在他们面前展现真实的自己，表达自己真实的需求，你也没有看到别人的需求，你一直在瞎搞，然后理所当然地搞砸之后，你就觉得，看吧，果然，我又搞砸了。

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虽然嘴上一直嚷嚷着，我要谈恋爱，我要搞男人，但实际上，遇见有好感的男人的时候，我的行为，却让人感觉，我压根没有打算认真跟他建立关系，只是打算撩一下就跑。
我对恋爱的恐惧，远远大于我对恋爱的渴望。
可能在我的内心深处，爱就是麻烦，是要被避免，逃离，抛弃掉的。
而被爱，是令人愧疚的，会被羞辱的，怪罪的，会令人感觉不舒服的。
我宁愿自己不被爱，这样我就不需要感觉愧疚。

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从小到大，我没有怎么快乐过，也没有怎么坦然地感觉到被爱。
因为小时候生病，上学花了很多钱，家人一直在对我不停地抱怨，不断强调对我的付出。
我一直活在，我必须要努力做个最优秀的人，才能对得起他们。
他们吃的苦，都是因为我。
如果没有我的存在，他们的生活会轻松很多。
如果没有发生一系列变故，我应该会成为那种穷困农村家庭里非常普遍的女儿，好好学习，努力工作，赚钱回报我的父母，为他们付出一切而心甘情愿。分页标题
但是也许我会感觉很幸福，因为我觉得他们爱我，即使我觉得这样的爱很沉重。

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从前，我想要得到我爸的认同，他希望我成为一个优秀的人。
于是我拼命工作，努力证明自己可以变得“优秀” ，我不是那个高考考砸，让他失望的女儿。
然而在我觉得我差不多还过得去的时候，我环顾四周，
我爸已经不在了，我并没有得到我期待中的掌声。
而我自己，哪怕实际上，我事业比很多人干得出色，我也不快乐。
于是我崩溃了，我抑郁了。
然后，我想得到我妈的认同。
找一个看起来还不错的男人，谈恋爱，准备结婚，
给她买东西，给她钱，给我弟钱，
也不过是，想要证明，我有能力，
成为你想要的那种听话的能拿出去吹牛的女儿，而且，我可以做到更好。
但是，后来我意识到，即使我这么做了，
我妈还是不会认同我，只会一直找我要钱，把我当取款机，
我永远都不会成为我妈期待中的好女儿，她也不是我期待中的好妈妈。
于是我又崩溃了。我更抑郁了。
我试图破坏我可能的每段关系，我认为，我跟所有人的关系，都会走向毁灭。

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我不相信，我会跟人有正常的，和谐的，温情的，快乐的，平静的，充满爱与美好的关系。
我所熟悉的关系只有两种，
不是冷漠的，疏离的，陌生的——我和我爸的关系，
就是激烈的，暴力的，愤怒的——我和我妈的关系。
但是，说我没有被爱过，是不公平的，
他们是爱我的，只能没有能力，按照我想要的方式爱我。
他们只是一对贫穷的，没有文化的，饱受生活折磨的，情绪极度不稳定的普通父母。他们已经努力给了我能力范围内最好的生活。
所以，我没必要，一直给自己加戏，活在悲情女主角的人设剧本里出不来了。

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不要总觉得自己很惨，
一直在不停地说，我好惨，
我现在的生活里所有的不如意，
都是因为我有个悲惨的童年，有个糟糕的原生家庭。
有多惨呢？倒也不至于。
无非是穷了点，没吃过好的，没穿过好的，连肉都很少吃到，
无非是没见过世面，爸妈忙着维持生计，没人管教，
无非是生了很多年的病，一直被家人抱怨。
但是，我也没被虐待，没干过农活，
没有像其他的农村女孩一样，初中一毕业就被送进工厂，
我上完了大学，没被逼着结婚给弟弟换彩礼。
我得到的，已经很多了。
是，他们没有教会我，如何处理一段关系，
没有教会我如何讨人喜欢，为人处世，以及很多社会常识，
没有教会我，如何用成人的方式，在这个世界上生存，
但是，他们只是没有能力做到这些。
我一直委委屈屈，觉得自己好惨啊，
为什么没人来爱我，没有人来照顾我，
没有人手把手教我，去面对我遇见的所有操蛋的难题。
看到别人有父母兜底，有人可以指望，做什么选择都不需要有后顾之忧，
觉得自己什么事都要自己干，自己做决定，真的很辛苦。

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在和前男友分手之前，我从没自己交过水电费。分页标题
刚分手的时候，我经常一个人坐在家里抱着狗子大哭。
我总是说，我不行，我不行，我没办法自己照顾好自己，
我就是不行啊，我想要有人照顾我。
但是，在一边哭着说自己不行，
在没有人出现在我身边的这两年，慢慢的，我也发现，我好像也，学会了自己处理所有的事情。
我自己买了房，自己开始装修，自己跟物业沟通，
自己去做手术，自己跟人吵架撕逼，
自己去认识新朋友，跟朋友们一起出去玩，我过得仿佛越来越好了。

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我一直期待遇见一段爱情，
会有人把我当成小女孩对待，宠着我，照顾我，关注我。
但是，不知不觉之间，我已经不再是那个等着被人爱的小女孩了。
我远远比我想象中，要更加强大，更加有力量。
我是一个独立的，有能力的，成熟的，有魅力的，大女人了。
我一个人，在我没有意识到的时候，就这样，长大了。

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哪怕我有时候还是会感觉有点委屈，有点辛苦，想要有人给我鼓掌，给我拥抱，夸我真的很棒。
但是，我已经不再像以前那样，觉得自己很悲惨，很可怜，迫切地想要有人来爱我了。
有什么可怜的呢？
我越来越漂亮，越来越性感。
我在北京买了房，有了自己的家。
我有三只猫和一条狗。
我有一群喜欢我的朋友。
我又可爱又聪明又有趣又有才华，有很多人喜欢我，对，说的就是你们。
我值得得到越来越好的生活。
我值得拥有更出色的事业，很好的爱人，和温暖的家庭。
我这么好，我值得拥有更加幸福和快乐的生活不是吗？
我接受了自己的命运，在过去的6年里，虽然我失去了我爸爸，我奶奶，失去了我妈妈和我弟弟。
我一个人艰难地，辛苦地，在北京生存了下来。
但是，我长大了，而且，我长得很好很棒很优秀。
我要相信，我有能力，可以自己解决所有的问题。

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事业遇见了瓶颈，那就更努力一点，寻找新机会，认真写文章；
不会谈恋爱，不会搞男人，那就好好学习，怎么跟人相处，怎么撩汉；
去认识新的人，去练习跟人聊天，约会，发展更亲密的关系。
不要指望不劳而获，不要期待可以走捷径。
不要再停留在原地，等着有个完美的人来爱我，替我遮风挡雨，成为我的退路。

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我不会再等着别人来爱我，我会先学会，怎么样去爱别人。
我会继续往前走，成长为一个真正自信，独立，光芒万丈的好姑娘。
我相信，我们都会。