醒醒吧，困住你的从来都不是婚姻当一个问题把自己困住时

澄清问题：

我到底被什么困住了？

我常常问前来心理咨询的人：你有什么样的期待？或者你觉得自己被什么困住了？

很多人会回答：我想知道我们是该分开还是继续？我想知道我们是否还有机会修复婚姻？我想知道我现在要怎么做才好？

顺着他们的回答往下走，我们会发现这些问题常常是两难的，比如不知道是分开还是继续时，常常是自己既无法离开这一段关系，又无法接受关系目前的样子。

如果想解决两难的问题，常常的结果就是，总是犹豫不决，好不容易逼着自己做出一个决定，很快又被自己推翻，做出另外一个完全相反的决定，紧接着又后悔变回原来的决定。

这样来来回回的反复，情绪也会跟着七上八下，痛苦却有增无减。

当一个问题把自己困住时，常常需要的是进一步澄清问题，而不是直接解决问题。

比如，当一位妻子陷入两难的问题：不知道是该离婚，还是该修复婚姻时，我们可以看到不管是离婚，还是修复关系，都让她感到无比艰难，困住她的其实不是如何选择，而是她无法做出选择。

在这背后，有可能是她缺乏经营一段平衡的亲密关系的能力，比如关系中的讨好型人格，或者是关系中的物质或精神依赖者。我们对问题的聚焦，就会开始深入，不再把重点放在如何选择上，而是探索如何发展出经营亲密关系的能力。

很多陷入婚姻困境的人，都会觉得自己知道问题在哪里，实际上大多数时候也正是他们陷入自己的问题里，无法澄清自己的问题，才会在关系里一直努力，却无法走出困境。

如果你遇到一个问题感觉自己好像迷路了，尝试了很多努力都没用，或许你首先需要的就是进一步澄清问题，看看到底被什么困住了。

只是，澄清问题常常不像我们想象中如此简单，因为过去的思维定势一直在限制我们。

而一旦问题得到澄清，就好比有了一个清晰的方向，即使问题还没有解决，也会轻松许多。所以，自我成长的第一步就是，在急于问“怎么办”“如何走出困境”之前，先弄清楚自己被什么困住了。

重新定义：

我为何会遇上这样的困境？

所有为婚姻痛苦的人，大多都进入了一个困境，既没有选择，又无法改变。

当你能看见自己被什么卡住后，会让你轻松许多，但你对问题的定义，又常常决定着你能从这个问题中获得多少成长。

很大程度上，我们生活的样子都是被自己的定义所塑造的。也就是说，你怎么定义问题，你就会看到一个怎样的世界。

你觉得问题都是别人造成的，你就会看到一个满是不公平的世界，你看到问题也有自己的参与，你就会看到关系演化原来一直都有迹可循。

这些所有的定义，都是我们主观塑造的，或者是我们在他人潜移默化的影响中形成的，本质上没有绝对的对错。

这些定义，在一段时期可能会带给我们收获，但在另一段时期就可能成为我们的困扰，如果一种定义让你在某段时期陷入困境，这意味着过去的定义或许不再适合自己。

比如，当一个小女孩从小被父母灌输，要对人友善礼貌，不能喜怒形于色时，在她的学生时代可能会被家长或老师喜欢，但是一旦进入社会，她的忍让和克制，就可能让她不知道如何面对人际关系中的分歧。

而当她进入婚姻之后，她过去的定义，也会影响她无法面对关系中冲突，成为一个容易妥协和没有边界感的人。

这时候，她过去的定义虽然曾经让她受益，却可能让她如今无法拥有一段和谐的同事关系或婚姻关系，更无法帮助她在社会中展现自己的能力。

当然，她依然可以把自己的问题定义为父母的问题，归因成是父母的教育让自己无法过上想要的生活。这样，她就主动忽略了自己成长的责任。

如果她意识到，她已经不再是那个小女孩了，父母的教育只是让她适应当时的处境，当她已经成长为可以为自己负责的时候，就需要根据外界的变化，来重新调整自己的定义时，她就能重新定义自己的人生。

但是我们都知道，要改写问题的定义不会有那么容易。

因为问题的发生有别人的原因，也有自己的原因，只是当我们把问题的聚焦点放在别人身上，纠结对方为何不改变时，为何要错误地对待自己时，我们就成为问题的帮凶，维持了问题的不变。

所以，那些常常埋怨自己遇人不淑，或者责怪自己命运不好的人，就只能拥有一个极其糟糕的人生。

而那些敢于重新定义问题的人，即使遭遇挫折，却能活出一个更有深度的人生。

同样，在婚姻里，你对问题的定义，会决定着你能否从困境中重新站起来。

调整方向：看见和接纳自己的局限，

比改变局限更重要

有一位妻子告诉我说，等他忙完这一阵子，我就和他离婚。

可是，如果真要离婚，又哪需要等忙完，看起来是忙，实际上是为了等。

还有人说：我发现已经离不开他，这让我很恐惧，所以我要让自己可以离开他才行！

她们的局限在于离不开目前的关系，所以试图把努力的目标变成离得开这一段关系。

实际上，当她们无法接纳自己目前的局限时，她们就只会为自己的离不开而深感羞愧。在关系里，也会有违背自己的负罪感。

看见和接纳自己的局限不是安于现状，而是我们对自己的自知。

从来没有人可以不接纳自己的局限，就直接改变自己的局限。就好比，如果你不接受自己是一个懒惰的人，即使你感觉自己花了很多时间学习，也没办法让学习的的效率得到提升。

相反，如果你接受了自己的懒惰，你就会关注如果让自己更专注地学习，而不是无止境地延长自己的学习时间，反而会提升学习效率。

不管你是否看见和接纳自己的局限，你的局限就在那里。只是，如果你忽视它，假装看不见它，它就会成为你前行路上的绊脚石。

相反，如果你接受了自己的局限，并不为自己局限而责怪自己，那么局限就会成为你的垫脚石，站上去你才能看见另一条从局限中走向未来的路。

在婚姻中，从没有一个人是完美的，虽然看见和接纳自己的局限有时需要更大的勇气，但一个踏实的开始，却好过于一直活在无力的虚幻当中。

最终受益：懂得了自己，

关系就不再能困住你

曾经看过一句话：每匹小马都在寻找一个出口，终其一生也许才发现真正的意义，这里从来就没有出口，抑或说你从来就没被禁锢。

这匹小马痛苦时想为自己寻找出口，可是当自己可以在历练中长大时，才发现哪里有什么出口，只不过你变了，你眼睛看到的世界就变了。

或许，每一个人找出口的意义，都不是为了从出口走出去，而是让自己在有意识的思考中学会长大，不管在什么地方，都可以活成一匹自由自在的马。

在我父母的关系里，我母亲总是各种抱怨和责怪我的父亲，因为我父亲的不支持，她的很多美好的想法才无法实施。

三十多年，她一直觉得人生所有的不满意，都是因我父亲而起。

但懂得亲密关系的我，又深刻地明白，他们虽然积怨很深，但又是一对难分难舍的伴侣。

直到今年，母亲在我父亲的百般阻拦下，依然抛开一切顾虑，去做她想做的工作。几个月后，他们的关系出现转机，她告诉我，她对我父亲更满意了。

当我的母亲终于为了自己踏出很重要的一步时，她才有机会不把对自己人生的无力感投射到对我父亲的厌恶上，反而变得越来越在乎我的父亲。

在同一段关系里，如果你可以有更多舒服的空间，关系就不再让你如此痛苦，你对一个人感觉也会因此改变。

在婚姻里，最重要的不是如何去改变，而是如何去理解，不同的理解常常会为你在亲密关系中带来不同的感受。这或许就是自我成长，为关系带来的最大改变。

婚姻是一种单一的关系，但在其中却有丰富的多样性，每一对夫妻就有一个特定的模式存续。与其盲目地变换和尝试别人不同的相处模式，不如探索经营好自己关系的存在模式。

自我成长的探索，是为了找寻未来的幸福，而不是为了结束眼前的痛苦。

探索有可能让你更深地看见痛苦，但也会让你的思维变得丰富真实。

婚姻关系就像是在路上的车，载着你摇摇晃晃的前行，如果你懂了自己，懂得了关系的外延和内涵，即使你深知可能依然有危险，也敢于开始上路，在一种不确定里找到一种内在的确定感。

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