全职妈妈想请假旅游被狠批：当妈了还收不住心我是妈妈

作者 | 甜咖啡

一位二胎的全职妈妈哭诉：

做全职太累了，

国庆想去外地走一走，

让婆婆帮忙照顾一下孩子，

结果却被反呛：都当妈了心还收不住！

她的老公也强烈反对，

两人齐声指责她自私，不负责任，

心野，不配当妈。

无独有偶，我也有类似的经历：

两个月前，恰逢写作班举办内部笔友会，

我和婆婆商量之后决定，

把孩子交给她帮带几天，

我自己则借此机会出去放松放松心情。

但是没有想到的是，我乘坐的火车刚到，

就接到了在外出差先生的责备电话，他说：

你参加什么破会议，不能在家好好带孩子吗？

原来我出门之后，2岁的宝宝不高兴，

无论奶奶怎么哄她，她的脸上始终没有笑容。

婆婆说：孩子大了，懂事了。

但先生却认为是我忽视了孩子，

让她的心灵受到伤害了。

他的责备让我的好心情瞬间降到了冰点，

但那天，我并没有像以前一样承认自己有错，

而是和不理解我的先生激烈地吵了起来。

“我是妈妈，我也是妻子，但我还是我自己！

我就是要给自己放几天假，不行吗？”

为什么全职的妈妈不能有假期？

一天24小时，全年无休的工作不够累吗？

广州的这位二胎全职妈妈之所以有“请假”的想法，

是因为她觉得自己快抑郁了，需要换一个心情。

这几年，照顾孩子的全部责任都是她一人，

而她的老公除了工作，什么都不会！

是的，他除了工作什么都不会！包括做饭！

有人曾对100万对夫妻做过调查：

只有不到五分之一的女人愿意选择目前的伴侣，

占调查人数五分之四的人认为

不会选择现在的伴侣，

或者干脆不结婚，

因为她们在婚姻中承担太多，活得太累。

而女人的累，归根结底还是身体和心灵的累。

庞大的工作量让人身累

曾看到一个全职妈妈列出自己每日的工作流程：

早上七点叫大儿子起床

八点送他上幼儿园

九点买菜回家做饭

顺便叫老公和小儿子起床

十点送老公出门然后做家务

十一点陪小儿子玩耍

十二点做午饭

中午一点哄孩子睡觉

下午三点陪孩子玩一会儿

晚上五点半准备晚饭

晚上六点接大儿子放学

然后送他去兴趣班

晚上七点全家一起吃晚饭

晚上八点陪孩子玩一会

九点半哄孩子睡觉

晚上十点以后，终于有自己的时间了

可是这个时候，大多数人都已经累成狗了

这就是全职妈妈的日常，别说做起来累，

这一整天的工作量，让人看着都累。

而前一阵在辽宁铁岭，

38岁独自带娃的女子就是累死了，

而4岁的孩子当时正坐在妈妈身边看电视，

以为母亲睡着了。

不被理解和尊重让人心累

因为育儿任务交给了妈妈，

因此大部分责任也交给了妈妈，

孩子磕了碰了，是妈妈不够用心，

孩子感冒发烧了，是妈妈不够细心，

孩子叛逆期间，没有育儿知识和经验的父亲，

反而冲妈妈们发脾气，“都是你惯的。”

有位全职妈妈曾向丈夫抱怨：

我快累死了，每天好多事！

但是她的丈夫却很不理解：

你有什么好忙的？

不就是带带孩子，做做家务吗？

我们的付出没有被看见，表达没有被听见，

这就是婚姻中女人心累、心死的主要根源。

今年初，湖南湘潭一位年仅31岁的妈妈，

因为产后抑郁，又得不到家人的理解和尊重，

在自己生日前一周，

抱着两个年幼的孩子从13楼一跃而下……

作为妈妈，我们不仅身累，而且心里苦！

因此，我们要给自己放几天假，不行吗？

我庆幸的是，

那次我勇敢地说出自己的想法后，

得到了先生的理解和支持，

我心里莫名地轻松起来，

原来不用费力去掩饰自己的疲惫、

不讨好别人的感觉真好。

到后来，我学了心理学后，

才知道那些费力去讨好别人，

不敢拒绝，不敢倾诉，

不敢表露自己的竭斯底里，

甚至无底线地妥协退让的人，

可能是属于讨好型人格的人。

这些人总是因为自己太“好”，

所以总是活在痛苦之中，

他们刻意忽略自己的需求和想法，

害怕自己给别人添麻烦，

他们不懂拒绝，

即便对方的要求不合理也会习惯性地满足。

过分讨好的人，

最后又会因为对他人付出过多，

得到的反馈和回报甚少而苦恼、难过和痛苦。

“我对他那么好，而他呢？

看看他都是怎么报答我的。”

这位广东的妈妈，

发帖表示自己一手把孩子带大，

丈夫从未帮过忙，她选择承担了全部的家务，

却不被理解支持，日子过得很委屈。

但她的委屈并不能求全，

丈夫的理所当然让她心碎。

她最初的不舍让他受苦，

到最后都会变成不能让他受累。

如果她们稍微不那么懂事，

不刻意去讨好任何人，

也不委屈自己，适当地做出调整，

事情或许会变得更好。

表达内心，学会分担成长

好女人总是太在意别人对自己的看法和评价，

总是试图在别人显大度，

却很少会表达自己的真正需求。

真正舒心的人，都是主客观世界统一的人，

她们所想即所做。

如果一个人长期付出

但心里却觉得委屈不被理解，

长期以往一定会出现心理的问题。

我的一位朋友向我抱怨过自己活得太累，

丈夫下班了就会玩手机，

孩子哭了饿了都不管，

她说：我感觉我总有一天会忍不住要离婚的。

当我问她这些想法有没有跟自己的先生说过，

她又说：

说了有什么用，他不会懂的，我也不想说。

婚姻的质变，

就是由最初的“说了他不也懂”，

慢慢地演变成不想说，

拒绝表达和沟通，

最终因感情变淡衰亡而走向分道扬镳。

实际上，跟我们第一次做妈妈一样，

我们的丈夫也是第一次做爸爸，

做丈夫，所以表达和沟通很重要。

夫妻之间学会分担，

一起成长才能维系长久的婚姻。

学会拒绝，建立边界意识

常常缺乏底线和原则，

是好女人容易犯的错。

他们不懂得拒绝，

在不得不拒绝对方的情况下

又觉得非常的愧疚与惶恐，

并因为拒绝产生歉意。，

但不会拒绝终会因得不到回报和关注而更加痛苦。

在《人间失格》里，主人公说过这么一段话：

“我的不幸，在于我缺乏拒绝的能力，

我害怕一旦拒绝别人，

便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”

追《欢乐颂》的时，

我既同情剧中的樊胜美的遭遇，

又对她不敢拒绝家人和哥哥的不合理要求而生气。

哥哥赌博了，哥哥欠债了，哥哥没有工作了，

哥哥没有钱了，哥哥孩子要吃饭上学买房子……

樊胜美都不懂拒绝，最后把自己逼得奔溃，

幸好，后来她开始态度强硬起来，

开始拒绝妈妈的请求，跟母亲说：

他是他，我是我。

其实婚姻家庭中，

也需要边界意识，

有些是孩子自己的事，有些是老公的事，

孩子不写作业你可以提醒，

但不必一直唠叨不停，

老公不做的事情你可以提醒，

但没有必要替他去做。

建立了边界意识，

分清楚哪些是自己的事，

哪些事别人的人，

做好自己的那一部分已经很不容易，

别人的事我可以帮忙，

累的时候也可以选择不帮忙，

重要的是，你心里明白你还有选择的余地。

接纳自己，不做满分妈妈

为了迎合别人的期望，

获得别人的认可，

讨好型的人会极力表现完美，

不让别人诟病。

当了妈妈的女人也一样，

她们总不能接受自己的不完美，

因此替孩子包办了很多事，

最后孩子不满，自己也不开心。

我们看到国外的孩子吃土豆泥，吃汉堡，

但时我们自己的孩子，

即使已经好几岁，

仍然要一日三餐准备儿童餐，

很多父母即使出门，

也要带为孩子准备一份自己做的营养餐。

但孩子往往会因为想吃一个汉堡和妈妈闹翻，

最后让早起准备午餐的妈妈身心疲惫。

著名心理学大师温尼科特的又一个理论叫：

足够好的妈妈。

那些适当偷懒的，

只有60分的妈妈才是他所说的足够好的妈妈。

足够好的妈妈只负责孩子成长中非她不可的部分，

剩下的就放手让孩子自己去尝试。

在《妈妈是超人》中，

胡可谈自己的育儿经说：

“男孩子的妈妈一定要懂得示弱，

让你的儿子有机会成长为一个真正的男子汉。”

但其实，无论男孩女孩，

妈妈都要适当示弱，

因为我们的孩子都需要我们放手，

她们需要成长。

尽管很不容易，过程痛苦和煎熬，

但我还是想说：

女人最终的归宿还是要走向独立和成长，

做到真正意义上的经济独立，精神成长。

总有一天我们会明白，

在所有的尝试都无用时，

我们的独立和成长让我们还有路可走，

而这一份“有路可走”

会给我们更多的信心和勇气。

不管是全职妈妈还是职场妈妈，

愿每一个女人的付出，都能得到理解，

都能得到丈夫和孩子的爱与尊重。

作者：甜咖啡，80后宝妈，自由撰稿人，心理学爱好者，哄孩子也写生活，育儿也育己。