警惕 | 据说99.9%的人都得了这种病，你也要小心了！
最近，
越来越多的人患上了一种病，
具体症状如下：
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明明还有很多工作没做，
却还捧着手机逛朋友圈刷微博；
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明明还有几场考试要准备，
却还躺在床上思考人生；
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明明3个小时就可以把稿子写完，
却一直拖到截稿时间也不想动笔；
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明明早上已经快迟到了，
却还赖在被窝里不想起；
……
不知道这说的是不是你？
▼
如果答案是肯定的，
恭喜你，
成为一名懒癌患者，
而且极有可能是晚期。
▼
懒到极致是一种怎样的体验？
我懒得跟你说，你自己看吧。
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能坐着绝不站着，
能躺着绝不坐着，
躺着没抽筋基本懒得翻身。
脱鞋靠踩，
穿鞋靠挤，
饭在床上吃。
脏衣服已经堆成小山，
懒得起来放洗衣机里洗，
想了想还有衣服可以穿，
嗯……可以再坚持几天。
到了下午四五点钟，
终于开足马力准备全身心投入工作，
拿出手机，正巧微博有条好玩的推送，
那就先刷刷微博再工作也不迟。
刷完微博，
发现微信群里正聊得热火朝天，
word天，这么热闹，
可不能错过任何八卦与大家脱节。
终于熬到了下班，
回家做好饭就直接抱着锅吃吧，
这样省得刷盘子了。
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反正能不用餐具就不用餐具，
比如直接用泡面袋子泡面。
▼
你们也这样吃过吗？
填饱肚子去刷剧，
坐着刷剧真是消耗巨大体力，
干脆躺着吧。
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躺得全身抽筋了翻翻身，
顺便也让电视躺下歇会儿。
▼
遥控器距离我1米？太远了！
犹如在千里之外，谁帮我递一下。
▼
想问问在座的各位，
这样的懒癌晚期患者，
是不是已经没救了？
我有个建筑系专业的同学，
他们宿舍倒垃圾的次数远低于其他系。
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牛逼了，竟然忍不住想竖大拇指……
我哥刚从超市买了把新椅子，
到家后一秒就用上了。
▼
哥，你真是个耿直boy……
不是我吹，
有时候我的懒，
甚至可以战胜我的馋，
但最终还是败给了尿。
我妈：吃葡萄吗？
我：吃。
我妈：自己洗去。
我：忽然不想吃了……
躺在床上玩手机，
我要吃的东西放在我伸手够不到的地方，
我：算了，不吃了。
对于懒癌晚期患者来说，
床以外的距离都是到不了的远方。
值得一提的是，
懒癌这种病是不分种族的，
看看这些懒货是怎样玩球的。
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你逗我？
我都懒得跟你玩！
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我不想出去玩啊，
我只想宅在家里啊。
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想用吃的诱惑我？
那你也太小瞧我的意志力了。
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想让我从冰箱门这里走开？
我不想动我不想动我不想动。
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我差不多是一只拖把狗了
朕渴了，但又不想起来，
只能这样蘸点水喝喝了。
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好不容易屈尊纡贵地走了两步楼梯，
结果一下楼梯又摊成了泥。
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喂喂喂，别累着朕。
起身下楼真是太累人，
我还是滑下去吧，
我差不多是一只废猫了。
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我懒得去厕所方便，
干脆就这样朝天尿吧。
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绝望了，我刚擦好的地板啊……
患有懒癌的人，
最明显的症状就是拖延症。
所以在这个世界上，
最让他们感到欣慰的一句话是：
我也还没有开始做。
不过，
万事有利有弊，
拖延症祸害我们的同时，
也教会我们很多技能。
比如超高的工作效率
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教会了我如何花8小时做30分钟的工作，
以及如何在30分钟内做完8小时的工作。
比如极强的心理素质
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开心地刷剧刷朋友圈，
突然想起还有作业、考试、工作没做，
心慌慌地开始刷剧刷朋友圈。
但是看看成绩单，瞅瞅工作表，
查查自己的存款余额，
无数次警告自己，
这！是！最！后！一！次！拖！了！
然而……
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当然了，
各位患者不要惊慌，不要失措，
懒癌并不是什么大不了的病，
治愈率还是很高的。
治愈的基础是：
你想成为一个勤快人，
就要有一个诱人的时机
比如准备谈恋爱了，比如准备挣大钱了
不过，这样的时机近乎等于零
作为资深懒癌患者
送给大家一句话共勉：
明日复明日，明日何其多；
既然这么多，不妨拖一拖。
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