男人出轨后的男女心理变化过程来源:潘幸知(ID:sharpshow)作者:潘幸

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男人出轨后的男女心理变化过程。心理变化|男女|男人|第三者|过程|出轨后---

来源:潘幸知(ID:sharpshow)

作者:潘幸知

心理变化|男女|男人|第三者|过程|出轨后---

男人

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遮起来藏起来。偷欢。

然后被发现了。

如果他暴怒，是狐假虎威。先声夺人。心里想，怎么就被发现了呢?

如果他痛苦，闷不吭声。无论是愧疚，还是想换得同情，都是因为不占道德的制高点。

看看男人的通用套路。有时候真不是套路，而是所有男人都无意中以同一种表现方式，陷入了自以为“特别”的套路。

可怜兮兮表情

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术的软牌。

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男人对原配说:

我不想离婚，不想辜负你和孩子。我对你和孩子亏欠了6年，以后我来补偿吧。

我也对不起她(第三者)，她好可怜。我和她谈了，她一直很理解我，她只问我，我还爱不爱他。她也并不想干涉我们的婚姻。她说她选择退出。你给我一些时间。

原配一方面非常的愤怒，一方面深感无奈:为了孩子，维系这个家庭。他也不容易，心事重重，看着可恨又可怜。

生理决定论的硬牌。

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天下哪个男人一生只爱一个女人?也许这就是男人的劣根性吧!你就不要逼我了，让我一个人静一静。

她，也是我的女人。

女人

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当男人出轨的时候，作为被出轨方，很多女性几乎都接受了“男高女低”的现状。她们称呼“我家贱男”“我家贱三”，其实是对第三者无奈而变相的认可。

但是焦虑的情绪需要纾解通道，所以被出轨方通常用“女高女低(原配高第三者低)”的方式去排解。

所以，就可以理解，为什么女性会选择第三者去讨伐甚至撕逼，明明知道最重要的由头是夫妻关系的破裂，但是依然阻止不了去找第三者的脚步。

因为，第一时间反思夫妻关系，无助于改变“男高女低”的现状，不如通过“女高女低”讨伐第三者的方式，能够让情绪得到片刻迅速宣泄。

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“女高女低”方法一:心理优势法。

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无论是我家贱男还是贱三，是我家的，就是我可以掌控的。无论贱三如何，至少我大你小、我道德你不道德、我明媒正娶你来路不明这样的地位是无法撼动的。

另外，原配和原配之间也会有关于三的较量--

“我家贱男从不给三花钱，我不亏。”

“你家三比我家三年轻貌美。你看我家三的照片，就这德行!也就玩玩，以为自己是朵花儿呢，等贱男玩腻了肯定甩掉。”

另外，若是查到三，绝不让她好过，比如告知第三者单位，或者第三者爱人等等。

“女高女低”方法二:证据打压法。

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尽力得知所有贱男跟三的细节。这就是私家侦探为什么很火的原因。

私家侦探的所谓证据，在法律上也许不被采信，但是通过非正常手段得来的“证据”，可以试图把男性搞到暂时心理奔溃:别以为你遮遮掩掩我就不知道，别把我当傻子，老娘每个截屏、每段视频、每个开房记录都有!

但是，请注意风险系数五星级。

伴随每一个细节的展现，其实对女性而言，是钝刀子割肉的疼。这些细节，虽然看似女性能够把握离婚主动权，但很多时候，在情绪暴涨期的所谓理性和冷静，以及对于离婚还是修复的判断，都是不理智的。

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已经无法遮掩的男人，也很有可能选择破罐子破摔，给已经濒临绝境的婚姻，再添一把凉水。

女人说，咱们聊一聊。有什么问题一起说出来，有啥问题不能通过沟通解决的呢。男人说，好吧，你说吧，我听着。女人越说越气，男人越听越困。

跟男人沟通无效，转而面向第三者。无论第三者是激将法，还是任何心机婊的回应，只要她回应，只要任何一种情绪都可以做到有来有回，而不会有来无回，战争就可以打起来。

这是为什么原配愿意找第三者沟通的原因。因为第三者会采用同样的方式(语言沟通)来回应原配的情绪。因为很多时候，男人并不配合。

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“女高女低”方法三:毁物打击法。

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“他出轨期间给我买了个镯子，先让我挑，说另一个镯子给客户。我后来回想一下，什么给客户啊，就是给贱三买的!所以我就当着他的面，把镯子摔了个粉碎!镯子还挺贵的呢，但是我就是摔给他看，让他心疼，我让你买给贱三!”

“上次被我查到他的购物记录，我们的围巾，一模一样两条，我就拿过来剪了个粉碎。”

“我家男人特别可恨，昨天穿回来一套以前没有的内裤，被我识破了。宁可错杀一千绝不放过一件。我把他出轨期间几乎所有的内裤都给扔了。”

毕竟是自家的钱，毁掉还是会心疼的。但是一想到男人给另一个女人花同样的钱，不如把物品毁掉，让男人心疼，给男人警示。我绝不是好惹的，绝不让你给另一个女人舒舒服服买东西。

男人

男人看起来左拥右抱，但是当偷欢状态被打破后，他躲起来看女人之间相互争宠打斗，内心却是千刀万剐。

首先面临的是家人的道德轰炸，这通常发生在出轨初期，如果出轨长期，家人往往也都放弃了劝慰，顺其自然。

其次，两个女人之间，无论是哭泣还是愤怒，都是被情绪裹挟的。除非是极高情商的男人，否则他根本看不懂哪个是折腾哪个是演戏。

男人没那么聪明。他最想做的事是逃。或者被顺手推舟，也许从原配的每日逼问中最终出逃到第三者那里，也许从第三者的进一步索求中被推回了家中。

更或者，谁都不想要。他就像是潮水上的孤舟，好像哪个彼岸都可以靠近，却漂移不定，无法在情感上真正掌舵。

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女人

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女人应该怎么做呢?

一、折腾。

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女高女低应对情绪的方法，只适合出轨被发现初期。长期纠缠，只能身心俱疲，这是一场谁都打不赢的游戏。你越是在乎，就越是较劲，越是纠葛。

折腾他和她，你折腾对方交底，内心却并不因为对方的坦诚而好受。你折腾他，让他在两人中间选择其一，他痛苦寻求，和你一样没有答案。

折腾没有持久战。折腾完了，一定要适度开启“无视他”的小雷达。二、无视。

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在恋爱中，几乎每个女生都会用情绪波动法，比如搭理一周，突然不理会了，如果对方日思夜想，主动来问候，那么我们就能判断对方对自己有点意思。

但是在不理智的出轨期，我们恰恰忘记了“情绪波动法”，一直给到对方的，都是，我不爽我不爽我不爽。

那么逐渐的，对方就会出现不爽麻木症，只适应了你一种情绪“不爽”，回招就是逃避或者默不作声。

所以，表达不爽是要的，出轨发生时，第一我们不能够做到理智，我们一定有情绪，有情绪就要发泄，不发泄一定难受。

但是，如果无止境的发泄，对我们处理两个人的关系是没有任何益处的。怎么办呢?

哪怕心里疼得要命，也一定要“无视他”

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，否则所有的发泄都是“重视他”，就是“你高我低我没有主动权”的表现，只有当“无视他”产生时，对方才真正会意识到，也许这段感情你是真的可以没有，他会慌。

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你可能会说，我爱人没有慌啊，他和第三者好着呢!他反而觉得我好商量了，忘乎所以了!

如果男人经历的是偷爽到不爽再到明爽的过程，他当然高兴了!这就像我们高考考完，没人管了，不用被学业束缚了，以前偷偷看电视剧现在可以光明正大的看了，什么感觉，当然是解放区的天是碧蓝碧蓝的天了!

但是我们会一直这么爽下去吗?这是有一个周期的，当偷爽被释放之后，一开始是极爽极乐，然后就会进入真正的评估状态。爱的荷尔蒙在自由的状态下，18个月消失掉。

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对大部分男人来说，重组是一件麻烦的事，除非在婚姻中最不堪的一面都暴露殆尽，支离破碎无法重圆。大爱大恨。底子和面子全就没有了。那么男人确实会被顺水推舟推出了婚姻。

很多人为了爱人不到第三者那里去，就经常看着他，但是看着没用，越是看，越不会让激情荷尔蒙消失，因为他们时时处于战斗状态。等于把18个月无限拉长。

哪怕对方号称要回头了，但依然有存在太大的死灰复燃的可能。除非这是个意志力足够坚强的男人，并且他的成就感可以在其他地方发挥，可以帮助他消解激情荷尔蒙。

对于一些遇到家庭事业重大变故的男性，如果他本身的支持系统不够，他说回头一定是非常无力的，因为他根本没有能力坚实自己的地基。他除了在似是而非的爱情里消耗一些精神气儿，他没有任何地方安放他的痛苦。

你无视他，就是任他们的感情逐渐升到极点然后消亡。

因为当爱情不再靠“偷来”时，两个人的关系需求就会发生变化，刚开始的要求是偷到就好，后来的要求一定是有保障，比如寻求婚姻。

所有所谓享受真爱的第三者，一开始要的都不是婚姻，但是最终都想用婚姻去圈牢这段感情。

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但是无视的过程是非常痛苦的，你会犹豫，会怀疑，会忐忑，但是只有通过无视，你才能找回自己的力量，否则你所有的力量都可能在这段关系里被消解，变成一个极其没有自信的人。

无视的过程需要咨询师的帮助。并且你需要真正反思，这段婚姻关系里到底发生了什么，第三者永远只是导火索而已。

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你今天发生的所有痛苦，其实在我们幸知在线的大数据中都有个很无奈的词叫“千篇一律”。你做着出轨这场电视剧的主演，跟很多人扮演着同样的剧情，但是你看起来的所有意外，都在意料之中。

除非，你学会做自己的编剧，你才能真正掌舵自己的人生。

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无视就是找回自己曾经失去的，或者曾经想要而不得的，是更加重视自我建设的过程。很多被出轨方七八年都走不到这一步。因为害怕分离。

这其实涉及到非常重要的一点，在这段婚姻关系里，我们到底有什么样的资本，在除掉荷尔蒙吸引、道德约束、家庭责任之外，能够为彼此赋能，成长为更好的我们。

我经常听到一些女性说，如果我离开，我就什么什么都没有了，我为他生了孩子，现在他连孩子奶粉钱都不给，还是我父母接济的我……

抱歉，这样的话，我其实并不想听。因为婚姻不是经济的依附体，如果你还是经济的依附体，并且你无法拿到家里的经济主动权，那么谨慎要小孩。

处于经济上“男高女低”不可怕，可怕的是没有这个男人，你在经济上连立都立不住。那个状态下的你，除了跟他纠葛，很难选择无视。但是即使是纠葛，都会让我们身心巨堵，身体被堵住了，长此以往，就有癌变的可能。

我们谈不了一场永不分手的恋爱，但是，我们可以谈一场有资本分手的婚姻。在婚姻里的每一天，都不能放弃独立资本的积累。

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三、演戏。

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演戏就是一种印象管理:我不再需要你，我可以没有你。从内心来说，我们越是那么想，其实越是还没有想好没有他。

但是，我们必须为自己演这样一场戏，演到自己相信为止，只有这样，才能坚实自己的力量，当他没有的时候，自己会做些什么，怎么做。

那么这三步过去之后，情绪期过去了，那时候才可以真正思考到底是挽回关系还是选择离婚。

否则冲动下做出的离婚选择，只是一种对双方的惩罚和逃避，

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觉得离婚了，问题好像就没有了，或者暂时为自己的勇气嘉奖一下。这反而是最没有勇气和承担的行为，因为，你根本没有勇气，留在这段关系中。离婚只是一时意气罢了。

好的婚姻是一种滋养，就像树根深扎大地。当婚姻不好了之后，我们要做的事情，不是迅速截根，赶紧离开。

虽然痛苦，也足够有夸奖自己的勇气。但是，重新长出新根却是很困难的一件事。

我们应该做的，是留在这里，看到关系里一段一段的烂根，然后挖掉它，带着旧根里曾经滋养我们的部分，换一片新的沃土，长出更好的自己。只有这样，在一段新的关系里，我们才能真正的疗愈自己。