当你无法原谅父母时，那就不要原谅（上）
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壹心理创作者丨梁娟
01
到底有什么深仇大恨，才会如此“绝情”？
最近被“北大留美学生拉黑父母六年，十二年春节不归”的新闻刷屏。
我想，一个孩子，得有多恨自己的父母，才会用这么“绝情”的方式，与父母决裂。
王猛曾经以四川某地级市高考状元的成绩考上了北大，之后通过自己的努力赴美留学。
从生物学转入心理学，他不断的在找寻自己人生的意义，希望通过这样的方式来完成救赎之路，但是这个过程真的太难了。
在他一万五千字的长信里，我们看到了他对父母的控诉： “肆意控制”、“狂躁而闭塞”、“歇斯底里”、“忽视”、“冷酷”、“自私”……
在一所教育质量低下的学校，他遭受校园欺凌，多次提出要换学校遭到父母反对。
他这样概括自己的高中就读经历：
完全按校方的统一课表上课；
课上抵抗周边学生的骚扰和闲话；
课间遭受欺凌，被打耳光、抱摔、掐、言语羞辱；
中午回去和家人争执；
晚自习再次抵抗周边学生的骚扰和闲话；
晚上回去再次和家人争执.......
“我一个人在夜里落了泪，主要并不是被我父亲的歇斯底里吓坏，而是担心中学的不良环境在我的成长中留下深深的伤痕，更是担心如果不能考到远离家的大学，就会无法拥有自己的生活。
从那之后无论校方、班上的不良学生和家人怎么对待我，我都不哭，因为哭了就会更被看不起。”
与自己的悲伤情绪隔离，卯足劲学习，目的只有一个：考到远离家的大学。
“如果教育的目的就是控制孩子，那我父母真的是出类拔萃的模范！”
而多次试图写信与父母沟通交谈，得到的只有父母自私的冰冷的回复，甚至在回信的末尾，写上：“祝你正常。”
一个正常的孩子，到底是如何被自己的父母培养得“不正常”的。
而到头来，父母还要希望孩子“正常”？
02
“我都是为你好”，以爱之名的控制和忽视
“我都是为你好”这句话，我们从小听得太多。
我想，这句话也许是好多孩子的噩梦，因为这句话背后的潜台词是：“你要乖乖听话”：
我省吃俭用给你买了电子琴，你怎么不好好弹琴？
你现在辛苦一点，以后会有回报的。我说这些都是为你好。
作业做完了吗，怎么又出去玩？吃得苦中苦，方为人上人，我都是为你好。
别人打你不要还手，同学之间要好好相处，我都是为你好。
你怎么穿那么少，快把这件毛衣穿上，我都是为你好。
……
但凡不听话，可能就有麻烦了。
指责、打骂、歇斯底里、不达目的不罢休，可能是一些家长遇到孩子反抗后的反应。
他们怎么允许孩子脱离自己的控制呢？
但是，他们并没有意识到，孩子也是人，也有自己的感觉、情绪、意愿，孩子并不是他们的“物品”，不是他们可以为所欲为的“工具”。
为了让自己有安全感，为了达到自己的目的，他们忽略孩子的情绪和需要，他们把孩子死死攥在手里........
却从来没有去问过孩子，他们到底想要什么？
03
情感忽视和控制，会给我们带来哪些伤害？
在咨询室，我遇到太多的来访者，由于原生家庭带来的创伤，在成年后，依然在影响他们的生活，工作，以及亲密关系。
（1）“我不好”
他们的早期生活遭遇了很多消极的经历，形成了很多消极的自我信念，而这些信念极大的影响了他们的自尊。
而认为“我不好”，是最主要的问题。
小时候遭遇过太多批评自己“不好”的小孩，长大后也会重复父母攻击自己的方法，来攻击自己：
一旦犯错或做得不够好时，他们总是认为自己“太笨了”，“没用”，“这点小事都做不好”，“一钱不值”。
习惯性地忽视事物的积极面，当他们获得成功时，他们认为“没有什么大不了”。
他们从小在父母一遍遍的指责和挑错中，内化了“不好”的指责。而这种“我不好”的念头，也在父母与自我的双重攻击中，不断加强。
他们也因此，常常感受到悲伤、沮丧、焦虑、内疚、羞愧、愤怒等情绪。
（2）“我不知道自己想要什么”
内心里觉得很空，不知道自己想要什么，认为自己的存在没有意义，没有价值。这种弥散的空虚感，也是这类人常常有的感受。
从小被父母控制和忽视，自己的情绪得不到镜映和反馈。
一切都是“你说的不对”，“不可以”，凡事都是父母说了算，自己的感受并不重要，甚至，是“不对的”。
在这样一种环境中，自身的情绪一次次受到了压抑，并逐渐对自己的情绪变得不敏感。
长期以往，他们无法感受到“活生生”的生活，不能体会到“真实的自己”，甚至，无法找到自己的热情所在。
更严重的一些家庭，父母动辄打骂，一个孩子在的环境中，能够生存下来就不错了，哪还有精力去想“我是谁”，“我从哪里来”，“我要到哪里去”等问题。
他们忙于应付危险的生存环境，从没有真正去认识自己，去看看自己内心的需要，成了为了“求生”而迎合父母的空心患者。
（3）“不会有人真的爱我”
原生家庭的创伤，还容易影响孩子日后的亲密关系。
因为，在他们生命的最初，在与自己最亲近的父母的关系中，都是感到不安全的，那么，他们在日后的亲密关系中，也会充斥着不安全感。
他们会拒绝和人建立亲密关系，因为他们认为自己没有能力维持一段好的关系，他们会赶走喜欢他们的人，或是在关系中先离开，为了避免受伤。
他们会怀疑对方是否出轨，不忠，会时时查看对方的手机、邮箱，就像当初父母控制自己一样控制对方。
他们会情绪不稳定的表达自己的需要，通过伤害伴侣来考验伴侣是否会离开自己，是否会依然爱自己。
因为在他们心里，不相信真的有人会爱自己，因为在他们心里，安全的爱，似乎从不存在。
（未完待续）
- 壹心理创作者简介 -
梁 娟
/
心理咨询师
我们终其一生，是成为自己
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