孩子|父母每一次的冲动反应，都恰好掉进了孩子设好的“陷阱”( 二 ) 陷阱|小宝|弟弟妹妹|孩子|父母

如果孩子的行为破坏规则、不合作、故意与父母唱反调，那么他就是在利用错误的方式试图达到自己的目的。
我们要弄清楚孩子的目的是什么，孩子深藏内心的认知或结论是什么，然后再给出孩子适当的反应，以此帮助孩子和我们从“恶性循环”中走出来。

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（三）父母要学会给出孩子预设之外的反应，而不是冲动反应
如果我们给孩子的反应都是他意料之中的，那么我们就永远停留在那个恶性循环当中，出不来。解决这个问题的最好办法就是：给出孩子预设之外的反应。
当我们的反应出乎孩子的意料，孩子的错误方法失效之后，孩子才有可能转而寻找其他更好的方法，实现自己的归属感和价值感。
给出孩子预设之外的反应。——做到这一点，并不容易。但是，它绝对值得我们去努力尝试。
（1）自我定位
比如：先以第3个例子为例。
当老大再一次逗哭弟弟妹妹的时候，妈妈能及时发现老大内心的沮丧和失落，妈妈不再批评老大，而是把小宝交给老人去哄，或者先把小宝哄好，然后回到老大这里，对他说：“宝贝，是不是有些无聊？妈妈陪你玩一会儿，好吗？”
老大内心中就会被照进一束阳光。
他知道了：
“妈妈看到我了，她还在乎我，妈妈愿意陪我，她还爱着我。”
弟弟妹妹还不会走路，躺在那里如何惹到哥哥？
哥哥却故意反复逗哭他。
这是为什么？
绝对不是因为弟弟妹妹本身的问题，而是大人没有平衡好两个孩子。
做好这个平衡不容易。即使一段时间做好了平衡，也有可能在下个周、下个月或明年又失衡了。
失衡了不怕，只要我们及时发现，及时调整，依然可以回到平衡状态。
我家哥哥如果连续两三天针对妹妹的话，我就会反省最近这段实际是否太嫌弃哥哥、溺爱妹妹了。然后，特意给哥哥多一些陪伴与认可，哥哥内心得到满足了（这里说的是“满足”，绝非溺爱，千万不要矫枉过正，走到另一个极端），自然不再去给妹妹找茬了。不但不找茬，还会主动帮妹妹做很多事。
所以，如果家里的两个孩子总是吵架，问题多半不在两个孩子身上，而在家长身上。

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（2）衣服
【 孩子|父母每一次的冲动反应，都恰好掉进了孩子设好的“陷阱”】有的孩子放学回到家，衣服总是乱扔，妈妈说了多少次依然如故。换下来的脏衣服也不知道放入脏衣篮里。妈妈要么一边指责孩子，一边替孩子收拾；要么大声吼叫将孩子拎过来让他自己收拾。
这个例子里提到的妈妈的两个反应，都在孩子的预设范围内，所以孩子下一次依然会重复这些不合作的行为。
在这里，妈妈可以这样做：
决定自己做什么，让孩子承担逻辑后果
不生气，不指责，不帮忙。
孩子放入藏衣篓的衣服正常洗，孩子没有放进去的，就不洗。等到孩子意识到没有干净衣服穿的时候，他会从中得到成长，从而改变行为。
但是这个方法只适用于对卫生和个人形象有要求的孩子。
对有些孩子是无效的。比如，有的孩子完全不在意自己衣服的干净程度，父母不给拿新衣服，他能一直穿着脏衣服。
与孩子沟通，了解孩子深层需要
找一个没有作业或其他急事要赶、彼此都相对平和的情况，去和孩子沟通这件事，心平气和地沟通。
问一问孩子，为什么不愿意收衣服？影响了他什么事情了？对这件事是怎么看的？想一想有什么办法能让自己做好这件事，既不影响整个家里的整洁，又不耽误自己穿干净衣服？想出的办法中，有没有需要妈妈帮忙的地方？……
没有解决不了的问题，就怕没有任何沟通，暴力去强迫孩子按照我们的要求去做。
孩子做一件事，或者拒绝做一件事，背后都有原因的。
我们要找出那个原因然后对症下药，而不是什么都不管不问，只顾着挥着鞭子让孩子按照我们指的方向去走。孩子不是工具，他是有思维的活生生的一个人，我们要学会了解他，理解他，尊重他。
但是，尊重孩子，绝不意味着委屈自己。
正面管教中的“尊重”是指：尊重孩子，尊重自己，尊重情形。
只有尊重孩子，没有另外两个尊重，那不叫尊重，那叫“溺爱”。

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（3）写作业
女儿上三年级了，半个月前有两天作业都写到了九点半。往常，这是我们关灯的时间。