孩子|父母每一次的冲动反应，都恰好掉进了孩子设好的“陷阱” 陷阱|小宝|弟弟妹妹|孩子|父母

（1）写作业
有的孩子写作业的时候，总是忍不住拿着一个东西玩，影响学习的专注度。于是，家长需要时不时进来看一下，将孩子手中的东西拿走。拿走玩具，孩子玩橡皮；拿走橡皮，孩子玩尺子……直到家长终于怒了大骂孩子一顿（或者烦了，干脆坐在孩子身边看着），孩子才乖乖写一会儿作业。
（2）衣服
有的孩子放学回到家，衣服总是乱扔，妈妈说了多少次依然如故。换下来的脏衣服也不知道放入脏衣篮里。妈妈要么一边指责孩子，一边替孩子收拾；要么大声吼叫将孩子拎过来让他自己收拾。
（3）自我定位
还有的孩子，无数次故意逗弄弟弟/妹妹，惹弟弟妹妹哭闹，然后看到父母批评自己，把小宝抱得远远的哄着陪着。
以上这些事例，父母给出的反应都是“冲动反应”，而这些反应都在孩子的预料之内、预设之中。
父母的每一次冲动反应，都无一例外恰好掉进了孩子给父母设好的“陷阱”内。
对此，你感到意外吗？
这三个问题，在文章后半部分，都会给出解决方法。在了解方法之前，我们要先了解出现这些行为的原因。
知其然，同时知其所以然，才能更好的面对孩子，从本质上解决问题。

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（一）孩子用错误的方式达到目的，父母的冲动反应则会强化孩子的错误行为
偶尔一次的错误行为，不在此次分析范围内，遇到偶发情况，见招拆招即可，对后期影响不大。所以这里，我们只讨论孩子长期性、反复性的错误行为。
这里，举上面的第3个例子：
（3）
还有的孩子，无数次故意逗弄弟弟/妹妹，惹弟弟妹妹哭闹，然后看到父母批评自己，把小宝抱得远远的哄着陪着。
很多二胎家庭，老大会有一段时间的失落和沮丧，因为父母的关注点都在小宝身上。之前，只有他一个人的时候，他是全家的中心，现在多出了一个小宝宝，取得了爸妈大半关注，老大会有一定程度的失落。
再加上有的父母丝毫意识不到老大的失落，因为小宝又萌又可爱，老大长大会气人了，所以平日对待两个孩子态度截然不同。看着老大各种不顺眼，不是催他快点吃饭，就是让他赶紧写作业；转头面对小宝就一脸笑意宠溺。
久而久之，老大就会认为：
爸爸妈妈更爱小宝，不爱我了。我在爸爸妈妈心中，没有小宝重要。
有的孩子得出这个结论之后，会独自黯然神伤；
还有的孩子认识到这一点后，会故意招惹小的，然后等着爸爸妈妈批评他，护着小的，然后他对自己说：“看吧，果然更爱小宝。”
他用这种错误的方式，求证着他心中的结论。
每一次求证，他就会痛苦一分，结论就更多一分真切。
孩子不懂得自己为何这么做，他这些行为是潜意识中的选择，他选择用这种方式对抗父母对自己的忽视。
而且，哪怕多听父母一次批评，也好过父母看不到自己。
很多父母并不了解孩子如此行为背后的根源，每次看到孩子故意逗弟弟妹妹，就一个头两个大，觉得孩子真是不懂事，然后给出孩子“冲动行为”，批评他，甚至打骂他。
而父母的这些反应，都是孩子预料之中的反应，都是印证孩子结论的反应，同时也强化了孩子的错误方式。父母越是如此，孩子越想继续这样做，内心越来越气馁。
于是，孩子与父母之间便陷入了“恶性循环”。在这个恶性循环里，没有人胜利，每个人都是输家。

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（二）每个人都在探索自己的个人价值
《孩子：挑战》一书中，有这样一段话：
从婴儿时起，孩子们就开始了探索自己个人价值的旅程。一旦他们发现了找到个人价值的方式，不论被责备或惩罚多少次，他们都不会放弃。只要他们的方法达到了他们的目的，他们就会继续坚持。
这段话，也完美了解释了上一个孩子的行为。无论他的父母责备或惩罚他多少次，他依然会反复逗弄弟弟妹妹，因为他这个方法达到了他潜意识（他不自知）中的目的。
孩子在做一些事情的时候，根本不会察觉自己的心理动机和目的，包括很多成人，也是如此，没有意识去察觉自己内心的深层需要。
可是，作为父母，如果我们能看到孩子的心理动机和目的，如果我们知道这不过是孩子试图找到价值感和归属感的一种方式，那么我们就更容易做出合适的反应，帮助孩子改善这一次错误行为，同时增加我们的亲子联结。