三件|二胎家庭父母做好三件事,忌做两件事,大宝会更加爱护二宝
我家大宝班里有超过一半的家庭是二胎家庭,其中还有一个三胎家庭,我们这里是二线城市(搜索引擎上显示是新一线城市),可能比较有代表性,看起来现在二胎家庭在一半左右。家有二宝既是玩伴又是至亲,可是从家长们的谈话中常听到大宝和二宝不够友好的内容,我想有很多原因导致的,其中主要的原因是两个孩子都很在意爸爸妈妈的关注和爱,不管是二宝不够乖巧还是大宝不够懂事,父母只要做好以下三件事,忌做两件事,大宝和二宝基本上会很亲密,家庭气氛融洽,家庭成员都会相互关爱。
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二胎家庭父母需做好三件事,大宝会更加爱护二宝
01积极倾听
三种积极倾听的方式:
①保持沉默是积极倾听的第一种方式。比如孩子说“我不喜欢今天中午学校的饭菜,太难吃了”,这时家长只倾听而保持沉默,就是在告诉孩子允许他“她”表达情绪,如果家长说“别人都吃得那么香,你为什么觉得难吃,你得改掉挑食的毛病”,这些话孩子会听出三种意思,第一种是拿自己与别的孩子比较,第二种是父母要改变自己的行为,第三种是父母不喜欢自己表达不满的情绪。
下段摘自《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》
摘要:当孩子不开心的感受遭到否认或忽略时,通常会变得更加难过。有时候,只是倾听他们就会有效果。即使父母提供了一个合理的解决办法,也不会有什么效果。有时候,“说出他们的感受”会对他们有帮助。
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②简短回复是积极倾听的第二种方式。比如孩子说“看我画的地图,这里边藏着宝藏,这边是武器装备库”,家长用“嗯嗯,我在听”,“哦,原来是这样”,“哦”等回复,孩子接收到的信号是我的行为可以被接受,我可以继续按照自己的想法行动。简短回复看起来消极不作为,实则是给足孩子发展空间。家长们(包括我)多数习惯性地对孩子进行指导、说教和评价,真正能够不作为的时候很少。简短回复是相信孩子自己能够处理好自己的事情,家长对孩子的事物还是要了解的,只是不过多干涉。
③鼓励孩子继续说下去是积极倾听的第三种方式。这种方式孩子跟容易获得鼓励,在聊天中更愿意说下去,孩子因为父母的鼓励而继续沿着自己的思路说下去,孩子备受鼓励,因此更加爱父母,亲子关系亲密度增加。如果没有充足的时间听孩子讲话,不如直接告知“妈妈现在有其他的事情,等把这件事情忙完了再重新讲给妈妈听可以吗?”一般孩子会很认真的配合,并记得这件事,等妈妈有空闲的时候再讲一遍。
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02按需满足
父母按照每个孩子的需求给予帮助可以让孩子开心,并增进亲子关系。家里有两个孩子,每个孩子的需求不一样,有的孩子对奥特曼玩具有强烈的购买欲,而有的孩子对一个冰激凌更感兴趣,如果父母按照不同的需求来满足孩子,有时可以省钱又省心。
我产后雇月嫂的公司送了一次上门疏通乳腺,来的催乳师家里有两个儿子,大宝6岁,二宝3岁,因为二宝体质弱,他妈妈在药店搞活动时给二宝买了一箱提高免疫力的补品,回家大宝看到后不依不饶非要吃弟弟的补品,妈妈只能去药店又买了同样多的一箱补品给哥哥。听说这个哥哥经常争抢弟弟的东西,他妈妈买东西全部买两份,即便是很幼稚的小玩具,也会给哥哥买一个。在交谈中我发现这个妈妈总说要一碗水端平,具体做法就是买东西买两份,不管是吃的还是玩具,全部两份。
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上文中的这个妈妈一碗水端平的做法就是买东西全部两份,其实好好体会孩子的心,了解孩子的真正需求,按照不同需求来满足孩子更能让亲子关系亲密,从而让整个家庭和谐。上文中的哥哥要吃补品和幼稚的玩具,弟弟有的他都要,这显然不是真实需求,这是哥哥需要父母的爱需求关注的表现,也是心理的不平衡,没有被父母正真“看见”。如果父母能够好好体会孩子的心,好好听孩子讲话,也许可以省时间省钱,不必所有东西买两份。当然大宝需要的玩具二宝不一定真实需要,按照两个孩子不同需求来满足总是更合适的。
我家也是两个儿子,大宝6岁,二宝8个月,大宝要的玩具我通通买给他,想去哪玩我也尽力安排时间去玩,他想和同学约玩,我也照办,大宝不喜欢被逼迫吃东西,那我就不逼他吃,大宝有什么需求都会告诉我,我会尽力去满足他。二宝现在的需求就是总抱着,还需要一些玩具和探索家中各种物品,我也按照二宝的需求给他买了很多可以啃咬的玩具,我很多时间都抱着他,探索家中物品时,洗干净给他,比如炒菜用的铲子、食品包装盒、塑料袋(我看着玩,玩好了就收走)等。大宝和二宝唯一相同的是都需要父母的关注和爱护,体力精力都付出了,孩子能感觉到。其他需求按照孩子的表达来分别满足即可。
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