回忆|哪怕过去一年多，我仍不愿回忆那次失败的分娩失败|破水|绝望|凌晨一点|分娩

我在之前的文章里有提到过，我的分娩并不顺利，经历了许多人一听就大呼好惨的“遭两遍罪”——顺转剖。
随着时间的流逝，痛苦的感受慢慢变淡，但回忆起来仍然觉得难受。
今天坐在这里写这篇复盘，一是想给自己一个结束，二是给各位姐妹做个提醒。
躺着不利于开指最后没生下来主要的原因是开指不全，而我认为开指不全的主要原因是躺着不动。
凌晨一点我起来上厕所，刚准备接着睡的时候突然肚皮一紧，脑子里“咚”的一声，我意识到羊水破了。

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从我当时掌握的知识来看，羊水破了不能动，得躺着，打120去医院。而从那一刻起，我连着躺了两天，脚下地的那一刻恍若隔世。
破水的时候胎头还没降，宫缩也不规律，我在产房里躺着心态还是很轻松的，玩着手机期待娃的出生，兴奋得一晚没睡着。
到早上六点的时候，终于开始开指了，我更兴奋了，虽然宫缩痛，但我这个人最能忍的就是痛了，一心想着赶紧开全愉快卸货。
然而开得很慢，到中午的时候才三指，我开始有点急了。隔壁一个比我早几分钟进医院也是羊水破的，痛得嗷嗷叫了一晚上，早上就开全了，生了两个多小时，我听得很痛苦，但好歹是顺产下来了，我开始羡慕她开指为何这么快，明明同样是躺着啊。
孕期的时候学了很多帮助开指的方法，像是深蹲、用瑜伽球之类，然而全被“破水得躺”给噎回去了。

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到这个时候我很饿了，虽然没胃口，但想吃点东西，我知道分娩是个体力活。然而产房的小姑娘拒绝了我要坐起来吃饭的请求，躺着根本吃不下。
现在想想，我真是太小心、太听话了，我干嘛要问，自己坐起来吃不就得了，我都在医院了怕啥？最后根本没体力生，宫缩间隙的2秒我都能睡着，哎。
人生从未如此绝望我这个人脸皮薄，特别怕给人添麻烦，人家不来看我，我也不会提需求（也不知道该提什么需求）。
整个开指过程我都默默无闻，也不吭声，痛也忍着，就隔一会儿她们来听个胎心，做个内检什么的。
有一次有个小姑娘来跟我说为啥不打催产素，我听完就哦好的，具体也没听清，也没觉得有什么问题，就想着听她们专业的就好了，等开全就能生了，我的身体素质应该没啥问题。

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后来来检查的人说宫缩的时候有十指了，让我上产床。
在她们指挥下用了好多次力，她们说摸到头发了，还很长，我真的充满了希望。
你们看我名字就叫大力，我自信生孩子的力气肯定也是有的。然而他就是不出来。
最后筋疲力尽，来了个男医生，像是主治医师之类的人物，检查一下说只有八指，再等等。
但是十几个小时没睡觉没吃东西，还生了好几个小时，我已经宫缩乏力，也顾不上问为什么八指就让我生。
可要命的是，等了一会儿后，等来的不是十指全开，而是胎心下降，宝宝也没力气了。
医生说，你要剖了。

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我当场就崩了，宫缩多痛我都能一声不吭，可你要我剖我接受不了。
求医生说我不要剖，你给我侧切好不好，用产钳什么工具的好不好，我不要剖。
医生说不行，你也不希望孩子出事吧。
听到这句话我就绝望了，我知道没戏了，我不能再坚持了，然后眼泪就怎么也止不住了。
我突然整个人就软了，眼睛一闭就睡着。在旁边陪着我的小姑娘一直提醒我，别睡着，别哭。
靠一丝崩溃的意志力支撑着，我不停擦着怎么也擦不干的眼泪，绝望的被推进手术室，绝望的听到孩子哭，绝望着和他进行第一次接触，医生告诉我是男孩，让我看了一眼，然后抱走了，我接着缝合伤口。
其实听见孩子哭声的时候，我的心里也涌上了一种奇妙的感觉，但还是被巨大的绝望淹没了。
他出生的时间是晚上7点，我回到病房的时候已经八点多，距离凌晨一点破水，已经过去了快20个小时。
我看了一眼旁边的儿子，心情也多少已经平复，安慰自己道，长得还挺可爱。

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又看了看同样筋疲力尽、手足无措的Jordan，感觉他比我还痛苦，我就安慰他，快看我们的宝宝多可爱。然后我就陷入了昏迷式的睡眠，我太累了，不管是身体还是精神。