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【 求子|求子血泪史，第一次试管疗程，流产】在试管疗程前我买了一本书，丹布朗的‘地狱’，看了大概三分之一，开始试管疗程后，我就把这本书搁在柜子里，不再看，因为觉得这个书名实在太不吉利。我怎么都没想到，第一次试管疗程还是把我推向地狱。
1/7医生宣告HCG值40.4，要再观察一个星期，我拿了药回家。在等车来的时候，我迫不及待在手机上搜寻HCG值太低怎么办，光看前一两篇文章心就沉到谷底，多数HCG值太低最后都是以流产收场，过几天月经就会自己来。回家后我戴上面具，挂上笑脸，自从知道先生有糖尿病，我习惯不要再让他有更多心理负担，HCG值太低这件事在他面前我决定要表现乐观、平常心，不想让他担心。我跟先生说，包子、馒头皮可能只剩下包子了，但是我有信心，先生看我很平常心的样子，也就没有那么紧张，可是只要先生不在，我就拼命在网上搜寻相关资讯。正常的HCG值应该在48小时内增加1.66到2倍，验孕试纸上的第二条线应该一天比一天深。

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记得第一次流产时，我很后悔在出血的时候没有吃中药安胎，很后悔自己没有尽力做所有能做的事保住胎儿，我决心这次不让自己后悔，尽人事，听天命，1/8马上挂号。医生跟我说还有机会，这次是药粉和水药一起，每天早晚两次。我不时和肚子里的包子说话，请他抓紧，告诉他这个家有多美好，有好多人期待他的诞生，好多人在他还没来到这个世上就已经很爱他了，每天先生也会对着我肚子里的包子说话，我们真的很希望他可以留下来，我不知道自己还能不能再一次承受失去宝宝的痛。
1/9早上我再用验孕试纸验孕，第二条线变得比上次看到的还淡，几乎快要看不见了。一般的验孕棒和验孕试纸只要HCG值大于25就可以验得出来，我知道我的HCG值应该比40.4更低了。我又疯狂地在网上找HCG值太低的资讯，几乎没有起死回生的例子。不死心的我转而搜寻国外网站，我发现西方人还真是相对乐观许多，好多HCG值一开始很低，后来却正常怀孕的例子。其实HCG最重要的观念是，不管第一次验血的数值是多少，只要每两天有以1.66到2倍的速度增加就不用担心。但想到验孕试纸上那快看不到的第二条线，我心里大概有个底。我告诉自己不要再看网上的资讯了，反正有人成功，有人失败，看了也只是让自己的心情像坐云霄飞车一样忧心。
1/7之后，每天都度日如年，心里的不确定感、恐惧感24小时不断啃食我，我的食欲在1/7之后瞬间变小，不知道是因为怀孕的症状消失，还是心理影响生理。每隔半个小时我就会按压自己的胸部，确认胸胀的感觉还在。上厕所的时候，小心翼翼地擦屁股，深怕看到卫生纸上的红色，我觉得我快要发疯了，HCG值太低是种折磨，这种感觉比没有怀孕还可怕，我宁愿一开始就宣告这次试管失败，也不要给我希望再慢慢拿走。
1/10回婆家住三天，因为距离上次回婆家有点久了，我知道如果再让先生自己回去，公婆又会以为我们婚姻出问题，我宁可回去一趟也不要跟他们浪费唇舌解释太多。感谢先生从以前人工到这次试管都没有告诉婆家，不然公婆的过度关心绝对会让我被这压力压得喘不过气。也感谢这次试管先生帮我做好多家事，在婆家的三天也费尽心机把我带出去，这样我就不用帮忙婆婆煮饭，但先生说等我生完他要‘加倍奉还’和婆婆聊天最可怕的事情是，她总有说不完的哪个亲戚的媳妇又怀孕了，哪个朋友的女儿生不出来这类的故事，为什么我从没听过哪个媳妇升职了、加薪了、工作能力超好？可能生育能力对多数婆婆来说是最重要的，多数婆婆衡量一个媳妇的价值在于她能不能生、生几个，谁管你在职场上有多厉害？年薪千万都比不上一个小孩吧，这次回婆家又听到两个亲戚的媳妇怀孕了，听到这些话的时候，我真的一阵担忧，因为这些亲戚这次过年都会遇到，如果这次怀孕是以失败收场，我可以预见自己的失落、难过、痛心、太多太多复杂的情绪了。但是也感谢包子，让我当场没有觉得太过嫉妒，我在心里跟包子说，请你抓紧紧，跟妈妈一起努力，请你不要让妈妈伤心。但其实，我真的一点信心都没有…。
说真的，我心里真的大概知道失败了，我甚至希望大姨妈快点来，快点终结我这24小时的折磨，我连做梦都梦到HCG值。1/13，复诊的前一天，中午和以前同事吃饭，那天吃饭大概是这一个星期以来我最快乐的时候，脑子暂时可以摆脱HCG值，和同事嘻嘻哈哈好快乐。回到家上厕所，卫生纸上的一坨红色终结了我的折磨，也杀死了我的希望，意外的是，我竟然没有大哭，我也没有难过，我真的只是叹了一口气，或是说，我松了一口气。大姨妈来了，总比一颗心悬在那里好过，我终于可以不用像疯子一样想现在HCG值不知道是多少？包子还在不在？我还有怀孕吗？大姨妈是不是快来了？我拿出验孕试纸，五分钟后，只有干净的一条线。结束了，一切都结束了…。