桔梗|我用1元钱奖励出来个“叛逆娃”，真不想害孩子，千万别这么做( 二 )

时间一长，孩子能够体会出其中的端倪来，就不肯乖乖就范了。
《乔家的儿女》里面的文启岸，就有一个爱用控制型奖赏的妈妈。
妈妈规定这次成绩要考多少分，就有一条漂亮的裙子或者一盒意大利的巧克力。所以，启岸很努力地想考个好成绩。
可是，结果却屡次令人不满意。
索性，有点儿破罐破摔的势头。
不要裙子也好，巧克力不吃也罢，对学习开始提不起一点儿兴趣，成绩也下滑得厉害。
好端端的一个学霸苗子愣是到了找家教补习的地步。

文章插图
【 桔梗|我用1元钱奖励出来个“叛逆娃”，真不想害孩子，千万别这么做】是啊，考得好有赏，考不好怎么办呢？谁又能够保证自己每次都考好呢？这样有条件的鼓励无形中成了孩子的压力。

文章插图
给孩子外部激励，不如激发他的内驱力
既然这样奖励不行，又不想不奖励，到底怎样做才能给予孩子想要的支持呢？
1、少一些外部奖励，多一些言语鼓励
《小王子》里这样说，世界上最有征服力的武器就是语言，一句话就可以让一个人重振力量。
日本的综艺节目曾经做过一个实验。节目组找来4位普通的女性，进行为期50天的观察实验。
结果发现，他人的言语对颜值有着莫大的影响。
参与节目的素人小姐姐桔梗需要上一个意大利语课程。
没想到，意大利老师除了教意大利语外，还很擅长夸人。
“你的黑色头发和红色眼眶很配啊。”
“你的发音很标准啊。”
“你穿的T恤简单又可爱，和你的性格很像啊。”
连续被夸了50天后，桔梗从开始的性格腼腆，不爱和人说话，成天带着口罩，到最后可以主动和男生聊天吃饭。
最关键的是，她变得自信起来，摘掉了口罩，每天都带着笑容。

文章插图
对孩子也是一样，经常说一些令人愉悦和振奋的话，本身就是对他能力的一种肯定和认可，相对于奖品这种“外动力”，这才是一种“内动力”。
2、与其说“你真棒”，不如说“谢谢你”
即使夸奖的效果突出，也不能一味地对孩子说“你真棒”。
在心理学上，把做一件对他人有用的事情称为“利他心”。当孩子做了一件值得表扬的事情，我们衷心地表达出感谢，这会让孩子获得贡献感，内心拥有自我认可感。
孩子帮忙分担家务了，不要夸一句“你真棒”，而是真诚地说，“谢谢你帮我刷碗了，妈妈减轻了一项家务，轻松不少。”
孩子在路上看到别人扔的垃圾捡起来，不要夸一句“你真棒”，而是细心地指出，“妈妈替环卫叔叔谢谢你，毕竟他们不能随时随地发现垃圾，你既帮了叔叔一个小忙，又保护了我们生活的环境。”
只有孩子内心变得充盈强大，他才会从心底里要变得更好更优秀。
3、不要俯视与控制，而要尊重与守护
大多数父母都不太会把孩子当成和自己平等的个体，总是喜欢用父母的权威命令孩子，你要这样做，才能得到我的奖励。
《你就是孩子最好的玩具》一书中这样说道，
孩子们能感觉到你在把自己的意愿强加到他们身上。
因为孩子的表现让你自我感觉良好，所以你才夸奖他们，这一点他们是很容易察觉的。
久而久之，这样的后果，可能就像文启岸对妈妈吼的那样，
“我是个人，不是你的玩偶。”

文章插图
你觉得好才是好，你觉得对才是对，你觉得该奖励才奖励，这样会让孩子有一种挫败感。
而想要孩子拥有自己的成就感，需要你的尊重和守护，陪他一起努力，努力的过程远比理想的结果更重要。

文章插图
心理学上一个名词叫“德西效应”，指当人们正在做一件对他来说有一定乐趣的事情的时候，给他提供奖励反而会减少他对这项活动的内在动力。
这源自于美国心理学家爱德华·德西的一个著名的实验。
德西随机找了一些学生单独去做有趣的智力难题。
他把学生分为两组，一组为奖励组，一组为无奖励组。
实验的第一阶段是两组学生做完难题后都无奖励；
第二阶段是，奖励组的学生每解出一道难题，就奖励1美元，
无奖励组的学生仍像原来那样解题；